Как справляться с гневом ребенка
Шрифт:
Этот метод воспитания детей особенно полезен, когда мы стремимся воспитать в них умение справляться с обвинениями и критицизмом, как в отношении себя, так и в отношении других людей. Незаслуженные обвинения типичны для детей: “Это несправедливо. Это он начал!” Именно в такие моменты гнев вмешивается в процесс мышления ребенка. Для детей и незрелых взрослых характерно считать, что обвинение другого человека оправдано просто потому, что они чувствуют себя разгневанными. Когда ребенок под влиянием гнева начинает несправедливо кого-то обвинять, родителям необходимо сказать свое слово. Они должны смотреть на подобные моменты
Когда ребенок успокоится и сможет понять, что ему говорят, родители могут вновь побеседовать с ним о данной ситуации, тщательно объясняя ему все стороны вопроса. Затем они учат ребенка понимать точку зрения другого человека. Хорошие условия для этого создают чтение и обсуждение рассказа или сказки. Родителям необходимо помнить: чтобы научиться хорошо справляться с чувством вины и критицизмом, требуются годы. По мере того как ребенок становится более зрелым в этой области, он во все большей мере начинает отвечать за свое поведение.
Чтение расширяет кругозор ребенка, и это очень важно. Он уже смотрит на жизнь не только “со своей колокольни”. Это дает вам редкую возможность научить ребенка эмпатии и симпатии — двум качествам, столь редким в наше время.
Эмпатия — это умение встать на сторону другого человека, взглянуть на ситуацию с его точки зрения Симпатия — это понимание чувств другого человека. Это не подразумевает согласие с ним. И вовсе не означает, что мы чувствуем то же, что и он. Но когда ребенок учится понимать ситуацию и чувства другого человека, он может стать более справедливым и сострадательным, способным поддержать и утешить.
Я горд за свою шестилетнюю внучку, Ками. В ее классе одной девочке не повезло. Большая часть детей не любила ее и отвергала. Ками поняла, что она страдает от этого, и приложила особые усилия, чтобы подружиться с ней.
В сфере чувств именно вы являетесь учителем для вашего ребенка. В процессе совместного чтения вы встретитесь с рассказами о любви, гневе, доброте, печали, вине, жалости и о многом, многом другом. Беседуя с ребенком, вы естественным образом можете связать это с его жизнью, поощряя его к выражению чувств и к разговору о прочитанном.
Не пренебрегайте важным (и кстати, очень приятным) занятием — сочинением своих собственных историй для детей. Я заметил, что бывали моменты, когда детям больше нравились мои истории. И наоборот, порой они предпочитали рассказы из книг. Будьте чутки к их возрастным потребностям и вкусам.
Чрезвычайно важно не жалеть времени на разговоры с вашим ребенком о его трудностях. Возможность для этого может представиться как во время вашего совместного чтения, так и в самый неожиданный для вас момент. Во время разговора пытайтесь понять, как ребенок реагирует на проблему. Оцените его нынешнее состояние. Тогда вы сможете помочь ему взглянуть в лицо реальности с учетом его возрастного уровня. Стремитесь выработать в ребенке оптимистичный подход к трудностям, чтобы он не падал духом при первом же столкновении с реальностью, а старался разрешить проблему.
Внутренняя реакция людей, склонных к пессимизму, совершенно отличается от реакции более оптимистичных людей. Замечательное исследование, проведенное Мортоном Селигманом и другими показало, что между этими двумя типами существуют три основных различия.
Во-первых, пессимисты
Оптимисты делают прямо противоположное. Во-первых, в неудачах они видят временное явление. Они способны отмахнуться от них и больше не беспокоиться по этому поводу. Во-вторых, они воспринимают проблему как локализованную, касающуюся только какой-то части их жизни. Не зацикливаясь на проблемах, они могут сохранять позитивное направление мыслей. В третьих, оптимисты склонны винить других в своих проблемах [38] .
38
Мартин И. Селигман, “Учимся оптимизму” (Нью-Йорк. Саймон энд Шустер, Инк., 1980) — Martin E. Seligman, Learned Optimism (New York: Simon and Shuster, Inc., 1980).
Конечно, ни одну из реакций нельзя считать рецептом на все случаи жизни и мы не можем использовать это исследование в качестве руководства по выживанию. Но я нахожу очень полезным следить за ходом своих собственных мыслей и эмоциональных реакций, а также учить этому своих детей.
Представьте, что ваша дочь отправляется на улицу, чтобы поиграть в какую-то спортивную игру, но ее не принимают в команду. Она возвращается в отвратительном настроении и по ней видно, как она раздражена. Вы хотите, чтобы она выразила свой гнев словесно, не так ли? Да, и вы можете ожидать, что она это сделает не самым вежливым и доброжелательным образом. Зная это, вы сможете сохранить спокойствие. К тому же вы хотите справиться со своим собственным гневом, чтобы показать ей пример самообладания.
Если, когда ваша дочь выражает свой гнев, вы будете вести себя с ней правильно, то позже она захочет научиться у вас справляться с разочарованиями. Если она еще в таком возрасте, что ей доставляет удовольствие совместное чтение, то вы можете найти подходящий к случаю рассказ, в котором главный герой испытал разочарование. Это утешит ее и научит правильному подходу к подобным проблемам. Затем вы можете обсудить тот случай, который ее расстроил. Попытайтесь вместе найти способ изменить ее чувства к лучшему. Что за бесценная возможность научить вашу дочь сохранять надежду! Естественно, что во время разговора вы коснетесь и своей христианской веры.
По мере взросления детей вам понадобится больше говорить с ними о конкретных чувствах, сопряженных с их реакциями на события. В только что описанной ситуации вы можете поговорить об обиде, боли, разочаровании, гневе, унынии, ненависти и обо всех других чувствах, которые ваша дочь могла испытать. Одна из причин, по которой это необходимо делать, заключается в том, что таким образом вы помогаете ей выразить чувства словами, а не поведением. Следующим шагом станет переход от грубой манеры выражения гнева к доброжелательной и вежливой.