Как стать орангутангом
Шрифт:
– Такое питание не в счет.
– Я его улучшу.
– Всем животным.
– Значит договорились?
– У меня будут еще дополнительные условия.
– Ладно, обговорим позже.
– Одно - сейчас. Обещайте мне, что после кощунственного акта снятия шкуры, все, что от Бенни останется вы похороните в сосновом бору за городом.
– Может еще в ботаническом саду под пальмами, чтобы они напоминали ему родину?
– Не будьте циником, шеф, мы не так далеко от него ушли.
Во всяком случае, он с нас шкуру не сдирал.
Я
Я терпеть не могу, когда вот так задаются.
Я небрежно забрал со стола свои стеклянные глаза, гипсовый нос из музея и мужественную нижнюю челюсть, найденную мною в археологической экспедиции. Я немного покопался в своей сумке и, озадаченно окинув взглядом комнату, вежливо сквозь зубы спросил:
– Вы где-нибудь здесь мою кобру не видели?
Ее равнодушие как рукой сняло.
В мгновение ока девушка оказалась на столе, демонстрируя розовые кружевные трусики и дико визжа.
Не может она поддерживать светские беседы.
– В чем дело, Марина?
– возник в дверях шеф.
– Змея!
– пискнула Марина, озираясь по сторонам.
– Петров?
– Галлюционации, - пояснил я, разглядывая ее колготки телесного цвета.
– Типичный случай белой горячки. "Скорую"
вызывать?
– Н-да, - согласился шеф, глядя туда же, куда и я. Но "скорую" вызывать не стал.
– Слезайте со стола и оформляйте Петрова в командировку. В Южную Африку.
Шеф хлопнул обшитой кожей дверью.
Секретарша спорхнула со стола.
– Идиот.
– Потом ее ресницы дрогнули и она вдруг уставилась на меня, будто я был розовым австралийским кенгуру.
– Зачем вы едете в Африку, Петров?
– Ловить для зоопарка тигров.
– Они там не водятся.
– Тогда львов, - я подфутболил ее туфлю в другой угол комнаты.
– Придурок, - она обиженно надула губы.
Я поднял туфельку с пола и с любопытством ее рассматривал.
– Саламандра?
Марина прямо босиком, если не считать французских колготок, кинулась ее отбирать.
– Петрофф...
– с придыханием выговорила она, глазами пытаясь измерить глубину моих зрачков, а руками - дотянуться до туфли,- А как там насчет настоящей французской косметики?
Я усадил ее на стол, чтобы рассмотреть приятный контраст очень длинных ног с очень короткой юбкой.Как натуралист, я не мог пройти мимо такого наблюдения.- Тебе так не холодно?
– Ты туда на самолете?
– уже деловито осведомилась Марина.
– Я бы предпочел субмарину.
– Подводную лодку , что ли?
– Это смотря как перевести. "Суб" - по латыни - "под", а "Марина"- в переводе с греческого - "море". Я бы предпочел перевести первую половину, а вторую оставить как есть.
– Пошляк !
– она отобрала туфлю.- Может быть кто-то и окажется, но только не ты. У женщины надо сначала завоевать сердце, а уже потом все остальное.
– Было бы что отвоевывать.
– отпарировал я.- Все, что в тебе есть,- это только секс и эротика, а остальное - ну полная пустота !
Дырокол щелкнул мимо моего уха. Я вылетел за порог и услышал, как в дверь ударилась красная итальянская туфелька.
И тут меня посетила идея.Из телефона-автомата я набрал номер шефа.
– И еще одно условие, босс, - чтобы пищу мне в клетку приносила Марина...
ГЛАВА 2.
Рано утром, когда дворники еще лениво махали метлами, мы с шефом уже были в его кабинете.На столе лежал комбинезон, сделанный из шкуры бедняги Бенни , Я влез в нее и попробовал пошевелить губами перед зеркалом. Вместе с моими двигались губы Бенни. Шеф издал радостный вопль.
– Вот что значит гены! Ты настоящий орангутанг, Петров!
Шеф радостно бегал вокруг меня и время от времени подпрыгивал от восторга.
– Шеф, вы перепутали,- это я орангутанг, а не вы.
Для верности я прошелся по комнате на четвереньках - Пойдем.- сказал шеф, - Я провожу тебя на место работы.
– Вот,- сказал он - Здесь уже созданы нормальные условия : отдельный санузел, новые бревна.
– А на черта мне новые бревна, шеф?
– А на чем же ты спать будешь? Старое уже почти совсем развалилось.
Под потолком на цепях было подвешено бревно.
– Орангутанги спят на деревьях.
– Спасибо, шеф, я всю ночь буду проводить, падая и снова забираясь на это бревно.Спите так сами, если Вам нравится, шеф, а мне поставьте кушетку.
– А может тебе еще телевизор поставить?
– Неплохая идея.
– Ну тут еще всякие верёвочные лестницы с канатами подвешены, чтобы не скучать.
– Как это не скучать?
– Ну чтобы ты бегал там, прыгал по лианам.
– Чего, чего делал?
– Петров, ты получаешь зарплату.
С этого дня я начал работать.
Моя работа сводилась к тому, что я делал все, что хотел - кричал, корчил посетителям рожи и и объяснял им жестами, что я о них думаю. Забавно, но посетителям это нравилось.Попробуй я отколоть тоже самое в своей собственной шкуре, меня бы очень живо упекли в психушку.
В один прекрасный день я обнаружил у своей клетки соседа по подъезду, который вечно стучал на меня во все инстанции, что я, видите ли, въезжаю на мотоцикле на пятый этаж, громко включаю музыку, ору в мусоропровод и привожу к себе домой девиц, которые вопят по ночам нечеловеческим голосом. Между нами говоря, это я брал домой выхаживать некоторых больных животных. Впрочем легенда о рычащих по ночам девицах создала мне своеобразную репутацию в моем доме, вследствие чего мужики из подъезда стали мне заговорщицки подмигивать, а женщины посматривать с нездоровым интересом.