Как влюбить в себя кого угодно. Секреты мужчин, которые должна знать каждая женщина
Шрифт:
Но если вам очевидно, что после разрыва с партнером вы не потеряете ничего жизненно для вас необходимого, значит, ему уже нечего вам предложить и вы не видите в нем источник чего-то важного для вас. Большинство людей в подобной ситуации были бы счастливы, если бы прекратили отношения.
Зачем хранить то, что не представляет для вас никакой ценности и без чего вы не будете скучать?
Ведь вы лишаете себя главного – возможности найти того, кто действительно мог бы предложить вам то, в чем вы по-настоящему нуждаетесь.
И опять протестируем отношения
Отношения никогда не рушатся за одну ночь. Существуют предупреждающие сигналы, которые позволяют вам заметить, что в ваших отношениях есть проблемы. И чем раньше вы заметите их, тем больше у вас будет шансов ликвидировать угрозу. Самый легкий алгоритм распознать возникающую угрозу называется «Четыре О». Наиболее простое
«Четыре О» – четыре стадии утраты близости между партнерами. Четыре слова, начинающиеся с буквы «О»: ОБИДА, ОБОРОНА, ОТТОРЖЕНИЕ, ОХЛАЖДЕНИЕ.
Попробуйте определить для себя, на какой стадии «четырех О» вы можете сейчас находиться?
Первое «О» – ОБИДА. В близких отношениях время от времени возникает обида на партнера. Причины могут быть разными: партнер не выполнил просьбу, не извинился за то, что забыл о совместном мероприятии, высказался нелестно в адрес близких вам людей и т. п. Некоторые поступки ранят несильно, но некоторые причиняют нестерпимую боль. Сами по себе эти разногласия не наносят ущерба вашим отношениям, это как укус одной пчелы, бывает даже полезным, но если вас покусает рой пчел, то может быть и летальный исход. Если ваши обиды только накапливаются и остаются проигнорированными и вы загоняете их внутрь себя, то в какой-то момент мелкие обиды доходят до критической массы и отношения уже переходят в стадию второго «О» – ОБОРОНЫ.
К ОБОРОНЕ вы переходите тогда, когда накопившееся множество мелких обид вызывает у вас стремление не выяснять отношения, а обороняться от них. И это уже не досада: у вас накопилась злость. Например, вы уже не убеждаете себя, что вам надо обсудить с партнером некую проблему, – вы это делали не раз, и ничего хорошего из этого не выходило. Теперь вы злитесь на партнера, ваши эмоции имеют ярко выраженный отрицательный эмоциональный фон. Чтобы понять, находитесь ли вы на стадии второго «О», обратите внимание на то, что вас все чаще стали раздражать мелочи. Вы критикуете партнера даже за те качества, которые раньше вас никак не задевали. Вы все дальше отдаляетесь от партнера. И особенно это сразу отражается на ваших сексуальных отношениях. Злоба убивает страсть.
Поэтому если вы проигнорируете эти тревожные сигналы, то постепенно вторая стадия перерастет в третью – стадию ОТТОРЖЕНИЯ. Слишком большое напряжение, слишком длительная оборона сделают все для того, чтобы вы окончательно перестали быть близкими людьми. Вы так долго придирались друг к другу, так часто ссорились или избегали конфликтов, что вас уже не удивляет, что вы засматриваетесь на других мужчин. Вы все чаще думаете о разрыве отношений, прикидывая, какие вещи забрать, а какие оставить, и в конце концов каждый из вас начинает вести независимый образ жизни, хотя, может, вы и находитесь вместе.
На стадии ОТТОРЖЕНИЯ чувственное влечение друг к другу погребено под грудой обид, отгорожено оборонительными стенами и утрамбовано отторжением. И очень часто отношения разваливаются именно на этой стадии. И обычно после того, как произойдет некий инцидент, который и станет последней каплей.
Но если вы и после этого продолжаете находиться вместе и при этом ничего не пытаетесь изменить, то вас ждет четвертая стадия – ОХЛАЖДЕНИЕ, или стадия эмоционального отупения. Вы настолько проникнуты чувством глубокой эмоциональной усталости, что у вас нет больше сил обижаться, обороняться, отбиваться, и вы приобретаете способность эффективно подавлять свои отрицательные эмоции. Вы стали безразличны и успешно заморозили свои чувства.
На этой стадии отношений вас подстерегает серьезная опасность попасть в «ловушку времени». Это происходит потому, что вы решаете немного подождать и повременить с разрывом, надеясь, что ваша неприязнь еще сменит полярность и перерастет в симпатию. И это действительно не лишено смысла. Ведь каждый из нас может вспомнить ситуацию, когда, впервые встретив человека, мы проникаемся к нему антипатией, но, узнав его ближе, начинаем понимать, что он нравится нам все больше. Был проведен даже ряд исследований в этой области, которые показали, что больше всего нам нравятся люди, к которым мы изначально испытали отрицательные чувства. Вот именно эта ситуация и вводит нас в недоразумение. Дело в том, что симпатия, обернувшаяся неприязнью, вряд ли снова превратится в симпатию. Особенно по прошествии времени, которое вы провели вместе. Другими словами:В начале отношений неприязнь к партнеру, по мере его узнавания, может перерасти в симпатию к нему. В обратной последовательности: из симпатии в неприязнь и опять симпатия – схема не действует. Неприятные чувства со временем лишь усиливаются.
Стадия
Поэтому, как только в ваших отношениях возникает напряжение, не откладывайте решение проблемы в долгий ящик, начинайте обсуждение с партнером. Гораздо легче разрешить мелкий или только что возникший конфликт, нежели большой и хронически затянувшийся.
В заключение я даю еще одну подсказку (тест «Уйти или остаться»), которая поможет принять, может быть, самое трудное решение в вашей жизни. Решение принимать нужно, так как от него во многом зависит будущее ваших отношений.
Если вы хотите, чтобы у вас все было хорошо, то сделайте все возможное, чтобы было хорошо. И прекратите тратить энергию на размышления о том, остаться или уйти, направьте ее теперь в совершенно другое русло.
Тест: «Уйти или остаться?»
И последний вопрос, который поставит жирную точку в ваших сомнениях: вы счастливы с этим партнером?
Мы, люди, очень сложные существа. В нас есть самые прекрасные и самые отвратительные качества. Вот почему людей так сложно понять. Вот почему пытаться понять их – значит напрасно тратить время.
Еще раз спросите себя: «Я счастлива с ним?» И здесь я не имею в виду те редкие минуты, которые иногда озаряют вашу жизнь. Я просто хочу вам напомнить, что хорошее всегда перевешивает плохое. Говорит ли каждый его поступок о том, что ваше счастье волнует его? Если нет, то отправьте его восвояси и найдите себе мужчину, который заслуживает вашего внимания.
Советовать легко. Я знаю по себе, как трудно это сделать. Я знаю, как от страха под названием ОДИНОЧЕСТВО холодеет сердце. Но мне придает мужество моя собственная ценность, которую однажды я обнаружила в себе и не позволю отобрать ее у меня никому и ни за что. Гораздо хуже оставаться с человеком, который относится к тебе неподобающим образом и не уважает тебя как личность. Это моя жизнь, и как я смею терять веру в себя?!
Только Я могу помочь себе поверить, что заслуживаю лучшего.
Только Я, единственная, знаю всю правду о себе и о том, что являюсь самым прекрасным и соблазнительным созданием, достойным любви.
И только Я способна научиться уважать себя сама.
Это значит, что вы – вы, дорогая читательница! – должны избавиться от тех мужчин, которые не заслуживают вашего внимания, и повысить требования, которые вы предъявляете к своему избраннику, либо вы будете постоянно жить в страхе.
Наберитесь смелости, моя Дорогая! Я знаю, как чувствовать себя одинокой. Я также понимаю, что вам будет не хватать общения, секса и любви, а в сердце поселится неутихающая боль. Но я твердо верю: единственный способ открыть для себя то, что мы можем встретить действительно стоящего человека, – это прежде всего поверить в его существование. И я готова это делать за вас, если вы еще не готовы.
И какую бы правду вы для себя ни открыли, ЗНАЙТЕ: это не КОНЕЦ.
Это – НАЧАЛО!
Я желаю вам Любви и Счастья! Это единственное, что можно дать другому, ничего не отнимая у себя.С искренним уважением! Сябитова Роза
Список литературы
1. О’Нил Джанет. Искусство обольщения / Пер. с англ. В. Венюковой. М.: ООО «Издательство АСТ», ООО «Издательство Астрель», 2004. 287 (1) с.: ил. (The Complete Idiot s Guide).
2. Уолш В. Тесты на выбор идеального партнера. М.: Эксмо, 2004. 256 с.
3. Киршенбаум М. Уйти или остаться? / Пер. с англ. Г.А. Хен. М.: ACT МОСКВА: ХРАНИТЕЛЬ, 2006. 317, (3) с.