Как вырастить Личность. Воспитание без крика и истерик
Шрифт:
3. Борьбой за свое имущество и территорию. У ребенка обязательно будут свои вещи (одежда, игрушка, стульчик, горшок, кружка и т. п.), к которым он сильно привязывается. Причем вовсе не обязательно, что он будет их беречь, а вот охранять – это уж как пить дать. Изумленный родитель еще не раз воскликнет: «Сто лет ему эта игрушка не нужна, а вот возьмет брат (или сестра) поиграть – и тут же истерика!» Ничего мистического в этом нет. Вещь, которую ребенок считает своей, – часть его существования, одна из меток его территории, признак его права жить в этом доме. И это право любой ребенок будет охранять ревностно, ведь что ему останется делать, если у него отнимут право жить здесь? Для ребенка вопрос его собственности – это без преувеличения вопрос жизни и смерти. Так что войны за собственность
Тактика взаимодействия родителя и его детишек не в последнюю очередь зависит от тактики действия самих детей. Эта тактика может принимать следующие формы.
– Каждый сам за себя. Довольно распространенный тип отношений между братьями и сестрами, который, как правило, формируется в семьях, где между самими родителями нет доверия. Впрочем, такой поворот дел вовсе не обязателен. Данный вариант в случае конфликтов с собственным чадом довольно выгоден родителю, ибо не подразумевает моральную (впрочем, в некоторых семьях и физическую) поддержку «опального» ребенка со стороны его братьев или сестер.
– Один за всех, все – за одного. Встречается не так часто, как некогда. Дети защищают друг друга, выгораживают, борются за свои права и иногда довольно активно противостоят авторитарным решениям взрослого. Для родителя, само собой, такой вариант утешителен в плане самолюбия, но чрезвычайно нелегок в ситуации, когда нужно проявить силовые методы воспитания, то есть когда возникает конфликт. И, наконец, самый частый вариант – временные коалиции одного ребенка с другим против родителя либо, наоборот, родителя с одним из детей против другого. Вариации в данном случае могут быть самыми различными. Конечно, само звучание фразы «родитель против ребенка» кощунственно. Однако в жизни мы то и дело вступаем в отношения войны и мира, хотя большей частью в психологическом плане. Хотим мы этого либо нет, но идеальных родителей, боюсь, просто не существует. И поэтому конфликты, противостояния и даже затяжные холодные войны в нашей семейной жизни, увы, неизбежны. Наша задача – избежать тех негативных ситуаций, которых можно и нужно избежать, и как можно безболезненнее для семьи выбраться из тех, избежать которых не получается.
Приведу еще два важных деления. Семейные неурядицы могут быть связаны как с конфликтами между детьми и родителями, так и с конфликтами между детьми. По вполне понятной причине рассматривать «войны» между самими родителями мы не станем – не тот формат книги. Оба типа подобных конфликтов мы рассмотрим отдельно, ибо это совершенно разные ситуации и, соответственно, требуют различных методов «лечения».
Итак, вариант первый: дети «воюют» с родителями. Варианты «один на один» рассматривались ранее, поэтому возвращаться к ним не будем. Теперь в центре нашего внимания находится только вариант «двое (или трое, или даже четверо) на одного (бедного родителя)».
Что можно сделать, когда ваши дети объединяются против вас? В такой ситуации анализировать причины «нападения» не то что не хочется – на это обычно просто не хватает времени, а то и нет возможности. Поэтому если уж конфликт разгорелся, да еще чада демонстрируют завидное единодушие, «нападая» на вас, то применять придется срочные, «пожарные» методы. И только потом, когда огонь конфликта будет сбит, можно разбирать ситуацию по косточкам. Ну или «по головешкам».
В ситуации, когда на вас осуществляется массированная атака превосходящими силами условного противника, можно:
1) перейти в наступление, используя качественное преимущество в опыте, физической силе и авторитете;
2) временно отступить на заранее подготовленные позиции, дав тем самым противнику ложное чувство превосходства и усыпив его бдительность, чтобы, улучив момент, перейти в контрнаступление;
3) позорно бежать, оголяя тылы и оставляя позиции;
4) еще более позорно сдаться на милость победителя.
Конечно, семейные отношения – это не война, по крайней мере, в традиционном смысле слова, хотя некоторые «семейные обстоятельства» определенно напоминают военные действия. И, несмотря на изрядную долю иронии,
Итак, наступление. Вариант, который имеет свои несомненные плюсы. Во-первых, вы демонстрируете непреклонность и силу. Для ваших детей очень важно чувствовать, что их мама или папа – сильные, даже если эта сила используется против них. Пожалуй, ребенок скорее согласится с сильным и деспотичным родителем, нежели со слабым и безвольным, особенно если этот родитель не интересуется жизнью самого ребенка. Во-вторых, только в наступлении есть шанс победить, то есть добиться своего. В-третьих, настоящее преимущество действительно у вас как у родителя, а не у детей, даже если их несколько. Вы – взрослый, от вас зависит непосредственно само существование ребенка, а это чувствует любое дитя. И использовать данное преимущество проще всего: «Я сказал, что так будет, и все! Вопрос закрыт!»
Теперь о недостатках. Их тоже немало. Во-первых, демонстрируя силу, родитель дает своеобразный карт-бланш на применение этой силы по отношению к другим, в том числе и к себе. Ведь дети подбирают за родителями не те черты характера, которые они стремятся воспитать у своих чад нравоучениями, а те, которые наблюдают в поведении родителей. Во-вторых, победа над своим же ребенком… не пиррова ли это победа? Кого мы собираемся воспитывать – победителей или побежденных? Вот то-то. И в-третьих, а нужно ли раздувать и так разгоревшееся пламя? Не лучше ли его погасить? А бензином огонь не гасят…
Временное отступление. Это более тонкий прием: сделать вид, что вы соглашаетесь, признаете свою неправоту и в то же время готовите плацдарм для будущего наступления. Они ведь еще дети, обязательно попадутся в ловушку. Типичная психологическая игра, описанная стариком Берном: «Вот видишь, что получилось…» Выгоды данной тактики очевидны: с одной стороны, вы не вступаете в открытый конфликт и бережете нервы, как свои, так и своих детей. Вы отступаете, «держа фигу в кармане», то есть заранее зная, что возьмете реванш, – это здорово поднимает настроение и дает возможность практически безболезненно пережить временное поражение. В то же время психологический выигрыш получают и дети: хоть временно, но они – победили, получили свое. Они вынудили родителя считаться со своим мнением. Второй выигрыш – это экономия психических сил родителя, который имеет возможность подготовить ответные меры в спокойной обстановке и не торопясь. Возможно, активно действовать не придется вовсе – они же дети, рано или поздно сами прибегут за помощью, советом. Или, может быть, совершат какую-то ошибку и даже попадут в беду. К кому бежать в таком случае? И кто окажется прав, в конце концов? Верно. «Мудрый» родитель. Метод хорош, что и говорить… Но и у него есть один, но большой минус. Игра, какой бы «психологической» и тонкой она ни была, остается игрой. В результате подобных игр ребенок получает прекрасный пример нечестной игры, лицемерия и подлости. И можно не сомневаться, что рано или поздно подобные методы ваши дети непременно испробуют на вас.
Бегство. С первого взгляда – самый позорный и неприемлемый вариант для родителя. Бегством называется ситуация, когда родитель просто избегает конфликтной ситуации, психологически или даже физически закрывается, уходит, не хочет ничего слышать и даже не пытается донести до своих чад свое мнение. Не слишком конструктивная тактика поведения, но плюсы (вернее сказать – психологические выгоды) есть и в ней. Во-первых, родитель не вступает в конфликт со своим ребенком, что в некоторых ситуациях, возможно, является лучшим выходом. Во-вторых, это наиболее безопасный и универсальный способ поведения в опасных ситуациях, даже в тех, где существует не физическая, а всего лишь психологическая угроза вашему «я». И заметьте, тактика самая простая. Минусы? Потеря родительского авторитета и доверия, да и вообще утрата какого-то авторитета в семье. Мало? Думаю, этого хватит. С лихвой…