Как вырастить сына. Книга для здравомыслящих родителей
Шрифт:
– Хорошо, не хочешь помогать мне – не буду помогать тебе. За карманными деньгами не подходи – у меня лишних денег не бывает.
– Сделаешь – будет твое…
– Потому что ты уже взрослый. Или нет? Если нет – сиди дома и делай то, что мама скажет!
Нет милее подростка, чем тот, который постоянно занят делом. Никакие нотации, никакие хитроумные педагогические приемы не сделают столько, сколько обычное отсутствие лишнего времени. Именно лишнего, а не свободного. Времени, которое некуда деть.
А как же все-таки с половым воспитанием? С теми же венерическими болячками, с насилием,
Мое мнение – быть сдержаннее. Лучше недодать, чем передать.
Спросит – ответим. Заинтересуется – просветим. А на «нет» – и суда нет.
Если не интересуется, то зачем пробуждать интерес, коли он еще не готов социально и психологически к последствиям?
Ну а если интересуется, но стесняется спросить – есть верные средства. Оставить на столе – «нечаянно», конечно, хорошую книжку об отношениях «его» и «ее». Хорошую, а не иллюстрированную «Камасутру». А хорошая отличается от макулатуры тем, что говорится там – действительно об отношениях, и о последствиях, и о безопасности, и, само собой – грамотным изложением «как», а не бездумным приведением «тридцати двух позиций».
Впрочем – что книжка: теперь и видеопособия есть. Хотя вариант не хуже – нормальный эротический фильм. Не путать с обычной порнографией про «сантехников» и «садовников». Разница здесь, опять же, не в том, где откровеннее сцены, а в том, что в одном случае разыгрываются отношения между любящими людьми, в другом – сношение самца и самки на камеру.
Опять-таки обращаю внимание: подобные мероприятия стоит проводить, только если вы действительно уверены, что подросток интересуется девочками с вполне определенной целью. Если такой уверенности нет – то не стоит и огород городить. Беспокоиться, что в сексуальном отношении ваш ребенок отстанет от сверстников, на мой взгляд, нет никакого резона. Вот как раз о том, что он может в этой сфере обогнать своих одногодок – волноваться есть смысл. Ибо в таком случае голова будет болеть, прежде всего, у родителей.
Впрочем, развивая далее подростковую тематику, мы рискуем посвятить этому вопросу не одну главу, а целую книгу. Поэтому предлагаю читателю сделать выводы самостоятельно. Сам же спешу анонсировать следующую главу, посвященную исключительно нам, родителям.
Глава 16
Глава про нас, или Психотерапия для родителей
Родителями не рождаются, родителями становятся. Нередко слыша эту банальность, мы как-то не задумываемся о том, что она имеет некий неявный смысл. Не тот, про который говорил Михаил Жванецкий: «Одно неловкое движение – и ты отец». А тот смысл, что родителем действительно нужно еще стать. Пройти свои, родительские круги ада. Набить сотни шишек. Пережить десятки катастроф. Преодолеть неуверенность, отчаяние, чувство собственной ничтожности. Научиться подавлять гнев, справляться со злостью и усталостью, мириться с мыслью, что мы – не одни. Что у нас теперь – дети. И что нам от них – никуда не скрыться.
Счастливые мамы в рекламах памперсов – в жизни-то такое бывает?
Почему все дети – как дети, а мой…
Только я одна не знаю, что с ним делать?
Отчего в книжках все так легко, а в жизни – ничего не получается?
Я – именно я – правильно воспитываю?
Вопросов сотни – каждый день, каждый час. И за каждым вопросом – не праздное любопытство, а человеческая боль, бессилие и растерянность.
А что, не бывает родителей, у которых все о’кей? Которые не задают вопросов, потому что и так знают ответы? Смею предположить, что таких родителей нет. Ибо люди, которые не задают себе такие вопросы, еще не родители. Даже если у них есть свои дети.
Эта глава – попытка помочь папе или маме разобраться в самих себе и в своем отношении к воспитанию в общем, и к своему ребенку в частности. Разобраться и, если возможно, помочь. Ибо зачастую мы спотыкаемся не там, где неровно, а там, где просто нет света.
А для начала разоблачим несколько мифов, здорово отравляющих нашу родительскую жизнь.
Миф о хрупкости ребенка
Чрезвычайно популярный и очень живучий миф. Мол, дети – они ведь такие ранимые, такие беззащитные, такие слабенькие… Они нуждаются в постоянной защите, опеке и внимании. И не дай Бог – недосмотреть, не подхватить, не подстраховать – случится БЕДА… И всю жизнь себя придется корить. Потому что куда им без нас – таким хрупким и беззащитным…
Особенно упирают на детскую психику: мол, такая она деликатная, такая впечатлительная и восприимчивая… Прямо-таки и не знаешь, с какой стороны подойти к этому хрупкому и впечатлительному ребенку.
Миф или сознательная дезинформация?
Детский организм – это организм развивающийся, растущий, динамичный. Он гораздо эффективнее справляется с нагрузками и хворями, чем организм взрослого. Простой пример: попробуйте уморить ребенка до такой степени, чтобы наутро он с трудом поднялся на ноги. Не получится. Разве что уже не ребенка, а подростка, скорее, юношу. Почему? Да потому что организм ребенка имеет мощные механизмы самозащиты. Эти механизмы не дают ему «перегреться», просто переключая типы активности. Ребенок не будет «загонять» себя однообразными действиями – к ним он быстро потеряет интерес и переключится на другие. Вот это переключение и есть защита от «перегрева». К тому же восстанавливается мальчик гораздо быстрее, чем взрослый. Через минуту-другую отдыха он уже снова полон сил, в то время как большой дядя после ударной нагрузки будет отлеживаться долгие часы, если не дни.
Что касается уязвимости детской психики, то здесь положение примерно такое же. Детская психика очень гибкая. Она только развивается, быстро приспосабливается к обстоятельствам и меняющимся условиям. Психика ребенка настроена на постижение, на некритическое восприятие (критическое придет потом, с опытом). Именно поэтому дети быстро привыкают к новому (хотя бывают и исключения).
Простой пример: сколько времени нужно ребенку, чтобы привыкнуть к детскому садику? День-два, иногда – неделя. А сколько мы, взрослые, вливаемся в новый коллектив, например на новом рабочем месте? Неделю? Месяц? Год?
Ребенка оскорбили, ударили, напугали. Долго он дуется или плачет? Минуты. Потом – снова новое занятие, снова улыбка и смех. Нас оскорбили. Сколько мы будем «крутить» содеянное над нами в своей голове? Думаю, точно не пару минут. И вряд ли нам будет до улыбок сегодня. А может быть, и завтра. Или даже через неделю.
Поэтому запомним: ребенок во многом гибче, крепче и жизнеспособнее взрослого.
Что вовсе не означает, что можно вести себя с ним как угодно. Но означает другое: что большую часть наших страхов и треволнений за здоровье и психическое состояние нашего малыша мы можем отбросить как необоснованные.