Как закалялась сталь 2 и 1/2
Шрифт:
Спиртное — это целая планета в эгоцентрической системе мироздания. Мерзкие бабы, унизительные служебные будни, проблемы со здоровьем и прочие глупости легко отваливаются от вашей неопрятной головы, если в эту голову залить через рот первые сто…
Хотя дело вовсе не в миллилитрах и граммах, даже не в качестве пойла и стране-изготовителе. Дело в самой концепции напитка.
Только конченый очкарик может пить по поводу избиения его женой вялый коньяк. «Конина» инфантильна и грустна. Осталось только закусить ее имбирем, испачкать руки конфетами, и размякнешь, как медуза. Нет, в служебных коллизиях и кухонных битвах нужна водка — жесткий и бескомпромиссный напиток бойца пьяного стиля. Только она, родная, в состоянии всколыхнуть богатырскую силищу во впалой груди
Другое дело, если у вас романтическое путешествие и вы сегодня интеллигент в первом поколении. Здесь вполне уместны легкие сухие вина. НО НЕ ВЗДУМАЙТЕ ПИТЬ ПРИ ДАМЕ СТОЛОВЫХ ВИН под мороженое крем-брюле. Эта дура может знать, что кьянти пьют под мясо, а не под десерт. Очень рекомендую рейнские и мозельские вина — эти уместны хоть куда. Во-первых, они, как правило, полусухие, и вам не придется кривить мурло «от удовольствия» после сухой французской кислухи девяностого года, а во-вторых, в отличие от итальянских и французских, они чудо как доступны по деньгам и имеют вполне презентабельный зарубежный вид: бутылки с картинками и надписями на импортном языке. Поверьте: никто ни хрена в этом не понимает, включая сомелье, только что привезенного в кузове «камаза» из Ново- Ебуново, побритого, помытого и обученного за неделю, для пущего пафоса и элитарности заведения.
По этой причине, попав в незнакомое и пугающе специальное место, начинайте капризничать, просите свежевыжатый березовый сок и канючьте вино с температурой 14,7 градусов. Требуйте предъявить термометр! Причем сначала проверьте его градуировку через свою подмышку в части 36,6, а потом размешайте им божоле нуво, с ленинским прищуром убеждаясь, что 0,7 градуса не додержали! «За лоха меня держать?!»
Но вино — напиток глупый и томный, достойный девиц, которых мама проводила к вам со ело- вами: «Много не пей, сразу не давай!». Если рк не хотите бесцельно размышлять о пике творчества Шнитке и символизме Блока, пейте водку с утонченной избранницей. Для затравки можно обронить, что в Милане и Лондоне-Париже сейчас русские сезоны. Дамы из модных пьют белую прямо из горла, дерутся с педиками и требуют тазик икры… Поверьте: каких-то 300 граммов «в лицо», и вы уже режетесь с теткой в десна на брудершафт. Она ест землю, клянясь, что нарожает вам близнецов… хоть завтра!
Если же вы хотите, чтобы доза, выпитая вами, возбуждала спутницу своими богатырскими размахами, а докеры за соседним столиком одобрительно приняли вас за своего, то следует пить старый добрый айриш. Ирландцы знают толк в упивании и выживании «после того как». Только они на своих хулиганских островах делают тройные перегоны и не солодят исходные компоненты.
К чему эти одеколоны в стакане?! Шотландцы просто редко моются и забивают «запахи отлива» напитками, разукрашенными купажом.
В этом смысле водка вообще шедевр. На этикетке написано: «с добавлением меда, овса, эвкалипта, сена, соломы и вытяжки из половозрелых кедров», а на вкус все та же милая сердцу косоры- ловка, знакомая еще по собственной поре полового созревания, когда те кедры еще были орехами. Улучшить водку можно единственным способом — увеличением объема бутылки. Все остальные выкрутасы — опять же замануха для лохов, умеющих читать.
Ирландский виски — это да! Но настоящие шедевры делают не рыжие островитяне, а потомки французов, осевшие в Америке. Бурбон — это поэзия изготовления огненной воды. Индейцы, собственно, и вымерли от этой манящей вкусноты (вот бледнолицые изуверы!). Если бы их травили коньяком или, скажем, бургундским, то они всего лишь погрустнели бы и начали брить подмышки. Зачем ковбоям бритые индейцы?
Бурбон мягок, в меру ароматен и узнаваем, идет, как телеграмма, и никогда не грубит на утро.
Сознательно не касаюсь названий брэндов, дабы не быть уличенным в скрытой рекламе вероятного противника. Хотя и у бурбона имеется одна закавыка. Уж больно он дорожает в процессе преодоления океана вплавь. Если вы не на оптовом рынке, не скупщик
Под правильную закуску и в теплой компании, уже после тоста за тех, кто в море, название, вкусовые качества и цвет напитка роли не играют. Сознаюсь, что под водку, принятую резво, без натянутых пауз и по 25 граммов, трахаться хочется гораздо настырнее, нежели под лонг-дринки со странноватыми для нас сорока граммами плюс кусок льда из водопроводной воды с хлором.
Вывод девятый. Хуже водки — лучше нет. (Черномырдин!)
…Уже два года не пью — даже как-то жаль… Но спорт дороже, а здоровье одно — его либо в одном направлении, либо на все не хватит!
Мы мило поболтали, но все же как двумя словами определить, что есть Мужчина в высоком смысле этого слова? Да то же самое, что и в низком! Кобель, пьяница и мерзавец, любящий свою семью, гордящийся своими успехами и преданный своей Родине, Человек с Честью и Совестью!
Иные есть, но те далече, а потому не рассматриваются, ввиду пресности и безвкусия — а зачем нам «мясо без перца»?
1. День рождения
Оглянувшись на свои поражения, я понял, что в эти моменты был всего лишь недостаточно беспощаден по отношению к себе.
Кои но такинобори рю нюмон
В этой конкретной жизни не было ничего более страшного и более важного, чем детство.
Все начиналось, как в дешевом американском фильме-сказке про тщедушного мальчика, вследствие «мутаций» ставшего прямо-таки шайтан-каратистом.
Я не спал уже часа три, точнее, находился в том тонком пространстве, где уже не реальность, но еще не сон, тревожное оцепенение, полное уничтожающих мыслей. «Зачем, ну зачем вообще я родился? Чтобы терпеть все это? Какой в этом смысл?» Проще и логичней было сдохнуть, только открыв глаза и не успев сказать многозначительного «вау!», чем вот так кувыркаться липкими от холодного пота ночами, задыхаясь от ужаса, собственной ничтожности и ненависти ко всему живому, безучастно взирающему на это унижение. «Нет, так нельзя. Пусть это хоть как-нибудь закончится, чем будет продолжаться, как многосерийный фильм ужасов, где роль главной жертвы достается постоянно одному и тому же персонажу — мне».
1977 год. Окраина большого рабочего города.
Тогда все было не так, и планета Земля еще была удивленной обладательницей двух политических систем. Народ в «счастливейшей» из стран жрал водку, носил неизвестно каким способом ввезенные и на какие сбережения купленные джинсы и дерзкие мини-юбки, сшитые мамой из шторы и обрезанные против ее желания «по самое не балуйся». Белье было отечественным — типа трусы синие, майка белая. Лифчики девкам, в силу их фасона и надежности, выдавались буквально для тепла, благо климат, как и сейчас, был прохладный, а женские трусы иначе как парусами назвать было нельзя, что никоим образом не уменьшало ценность и притягательность девственно заросших лобков. Все просто и без буржуазной чепухи типа эпиляции, пирсинга и мелирования.
Да что говорить о том удивительном по чистоте убеждений и телодвижений времени, если даже татуировки, точнее наколки, по большей части имели критическое или патриотическое содержание, а не наносились, как сейчас, на мускулистые и не очень тела для эстетских выкрутасов. Как вам вот это нравится: «Не забуду мать родную!», «Они устали ходить под конвоем», «Смерть ментам», ну и почти стихи: «Как мало пройдено дорог, как много сделано ошибок!»? Портреты Ленина и Сталина вполне уживались с черепом и костями, а куполастые спины всего лишь указывали на количество отсиженных лет, а вовсе не на исключительную набожность «холста».