Как зарабатывать деньги без стартового капитала

Азимов Сергей

Порой достаточно элементарного увеличения количества точек – и выручка возрастает в несколько раз!

Иногда можно «из ничего» сделать ликвидный товар – и старые, грязные, никому не нужные опилки прессуются и превращаются в дорогостоящее ДСП!!!

И это я еще молчу про гав-о, ой, извините, натуральную подкормку и удобрение, для ваших любимых растений, на биологической основе.

Пятое – высший пилотаж имени Тома Сойера – получить деньги там, где их нужно заплатить, или по крайней мере получи бесплатно.

Для начала – анекдот.

Пришел

бедный Иван к богатому Ивану

– Займи рубль, по осени два отдам

– Хорошо, но в залог топор оставь.

– Не вопрос, держи топор.

– Держи рубль.

Сели. Обмыли сделку. Обращается Богатый к Бедному

– Иван, тебе по осени два рубля тяжело возвращать будет, так ты сейчас один отдай.

– И то верно. Светлая голова. Держи рубль.

Идет домой и думает: « Денег нет, топор в залоге, рубль должен… И – все правильно!»

Классический пример высшего пилотажа – история с Томом Сойером: забор за плату, красят только самые достойные.

А вот и несколько современных примеров:

Это высший пилотаж современной жизни. Через 3 месяца строительный заказ выполнен, рабочие за небольшие деньги приобрели диплом и квалификацию. Все счастливы… Занавес!

– «Иностранной фирме требуется высококлассная секретарша, умеющая печатать со скоростью звука, с зарплатой 2000$!!!».

Выстраивается очередь. В качестве первого тура конкурса – а как вы думали? – эти девушки за 8 рабочих часов напечатают такой объем, за который Вы бы никогда с ними не расплатились… А тут – никаких претензий. Конкурс заканчивается, каждой девушке говорится отдельное спасибо за участие. Зарплата такая огромная, что ни одна из претенденток особо не удивится, так и не дождавшись приглашения на работу…

Правда этот пример – не для повторения…

– Очередное объявление о приеме на работу. Условия – шоколадные. Претендентов – минимум тысяча-полторы.

Каждый из них – до собеседования – получает во-от такую пачку тестов. «Вы должны отвечать максимально подробно и правдиво!» Назавтра – в ваших руках стопки заполненных тестов. Все это загоняется в компьютер, суммируется, и получаются готовое социологическое исследование, которое продается за 10… 15… 20 тысяч долларов!

Вот так.

Резюме: при организации бизнеса удели больше времени поиску и нахождению идеи не требующей стартового капитала, нежели вкладыванию денег в близлежащий проект.

Андрей Верхолетов

Специалист по операциям с недвижимостью.

Хороший курс. Много до чего додумался сам, здесь изложено, вместе связано. Сейчас знаю схему, которую буду применять. Результат неизбежен.

Глава про отговорки, или как лечить «сразунемогуйство?»

Вы слышали когда-нибудь такое

– я или делаю на все сто, или не делаю вообще (и так тринадцать лет подряд)

– мне нужно больше информации (хочулия, могулия, схреналимне)

– так сразу, не могу. (а впрочем раздеваюсь)

– ЗНАМЕНИТАЯ ФРАЗА – МНЕ НУЖНО ПОДУМАТЬ. (Родена, мне Родена!)

Вы говорили когда-нибудь такое

– Мне еще рано, я еще слишком молода, (чтоб пролетая, залететь)

– Мне уже поздно, я слишком стар (для большого секса)

– У меня нет таких возможностей (из недамки в дамки).

– У меня нет связей

– Если бы не работа (и от работы тошнота.)

– Если бы у меня была работа

– Если бы никто не мешал

– Подождем калик переходных (профессиональные мотиваторы Древней Руси. В числе клиентов – Илья Муромец.)

В девяноста процентов случаев, это оправдания и отговорки для других или САМОМУ СЕБЕ, для того чтобы не шевелить (задницей, пальцем, извилиной, загогулиной) имеющееся подчеркнуть.

Почему? Объясняю на примере.

«Песня про долг в двадцать баксов.»

Слова и музыка не Кольского.

Мой друг психолог, не поэт

В дождливый вечер на стекле

Мне про отмазки объяснял

Открыв мне чудо на земле.

Сидел я молча у окна и наслаждался тишиной

Как телефон вдруг зазвонил –

мой друг зовет к себе домой.

Померкли яркие тона. Забыл уже и вот она...

Двадцатка баксов на три дня.

Но как отдать??? И маюсь я...

В общем я к нему на вечеринку не пошел, сославшись на трахнофобию, аноргазмию после просмотра заседаний Госдумы, уникальную возможность столкнуться с милиционерами в темном переулке и ужасный, просто кошмарный курс непальского песо к зимбабвийской рупии.

Вместо решения проблемы, люди старательно придумывают причину, благодаря которой можно проблему не решать.

Еще ситуация

Представь – я работаю на тебя. Ты, типа Боос и звать тебя Хуга.

Так вот Хуга, на протяжении месяца я работал на тебя всего три дня. Почему?

Русским по белому объясняю:

Восемь дней я болел (ну, по-настоящему, там с переломами этих, как их, – кишечных палочек. Ну просто все переломал, вот справка от ветеринара.) Далее.

Семь дней каждое утро меня арестовывал местный ОМОН и до вечера спрашивали у меня это, как его – ФИО. (ну, по настоящему, там с переломами). Вот справка от главной маски.

Еще шесть дней потом держал базар конкретный, с пацанами местными, ну типа чё не приделах я в натуре и шняга это все фуфлыжная, подстава ментовская. Вот малява от бугра реальная.

И оставшиеся три дня Родину от шпионов дивертсантских защищал. Выискивал их по местам злачным (а где же им еще водиться?) Свидетельниц тамошних допрашивал, три кровати сломал. Вот накладная от мебельщика.

Но работать на тебя как хотел так и хочу. И буду. И рукава засучены и пальцы в поисках лопаты шевелются.