Как жить с «невротиком» дома и на работе

Эллис Альберт

Второму клиенту было 50 лет, из которых 29 он был женат. Все это время его жена отказывалась выходить из дома, близко общалась только с матерью, а сексом с мужем занималась четыре раза в год. Она искренне считала себя прекрасной женой, потому что всегда готовила еду и вовремя отправляла в прачечную грязное белье. У этой женщины, как и у мужа первой клиентки, явно было серьезное психологическое расстройство. Из страха сделать шаг в сторону от привычных рутинных действий она заключила себя в рамки собственного маленького и комфортного мира и погрязла в собственных искаженных представлениях о том, что такое идеальный брак.

И как же должны поступить эти два клиента? У них было три варианта действий: подать на развод

или разъехаться, уговорить спутника жизни обратиться за психологической помощью или продолжить жить как раньше, если те от такой помощи откажутся, и мириться с ментальными расстройствами супругов.

Как правило, в таких случаях клиенты сразу отметают первый вариант: расставание, особенно если у такой пары есть дети, заставит всех страдать и создаст много трудностей. Вторая альтернатива весьма желательна, но претворить ее в жизнь довольно трудно, поскольку близкий человек, скорее всего, откажется от лечения. И в итоге люди продолжают тесно общаться с «невротиком», пытаясь не погрузиться в пучину беспросветного отчаяния, ведь последний вариант оказывается и желательным, и практически выполнимым.

Чтобы помочь вам в претворении третьего варианта в жизнь, я разработал метод, благодаря которому вы шаг за шагом научитесь успешно сосуществовать с «невротиком». В этой книге вы найдете несколько приемов из этого метода.

Например, я помог 30-летней клиентке увидеть своего мужа как чрезвычайно испуганного и неуверенного человека, который получил серьезную психологическую травму в отношениях с матерью и несколькими женщинами, с которыми встречался до того, как вступить в брак. Он не хотел погружаться в эмоциональную сторону отношений с кем-либо еще, чтобы снова не быть отверженным и не чувствовать себя «раздавленным». Когда женщина поняла это и стала относиться к мужу с большим теплом, позволяя ему почувствовать себя в безопасности, тот постепенно начал сближаться с ней, позволив себе рискнуть и ощутить эмоциональную привязанность к своей жене. Все это явно пошло мужчине на пользу – он стал более внимательным и участливым.

Со вторым клиентом все оказалось не так просто. Выяснилось, что его жена страдает пограничным расстройством личности и сохраняет связь с реальностью только благодаря тому, что ведет такой ограниченный образ жизни. Она не желала обращаться за помощью к психотерапевту, и ее ничуть не трогали доброта и преданность, которые проявлял к ней муж. У него было два варианта: расстаться с женой или принять ее вместе с ее расстройством. Поскольку мужчина не хотел, отчасти по религиозным соображениям, выбрать первый вариант, я помог этому клиенту с исполнением третьего: научил его правильно относиться к психологическому расстройству жены и воспринимать ее холодность как следствие этого расстройства, а не как реакцию на его действия.

Эти два характерных примера – не столько про проблемы тех людей, которые тесно общаются с «невротиками» или «психотиками», сколько про выбор, который им необходимо сделать. Если предположить, что по каким-то причинам вы тесно взаимодействуете с психологически нестабильными мужем или женой, родственником, другом или партнером по бизнесу, обычно у вас есть бесконечное количество ошибочных решений и всего два-три верных. Вы или решаете облегчить психологические страдания такого человека и его жизнь в целом, или продолжаете тесно общаться с ним, несмотря на то что ему постоянно плохо, стараясь минимизировать свой ущерб от таких отношений. В некоторых случаях вы можете скомбинировать два этих подхода.

В этой книге вы не только прочтете о том, как успешно взаимодействовать с «невротиком», но и как заметить признаки невроза у себя самого. Ведь один из лучших способов познать самого себя – попытаться понять других и помочь им.

Давайте рассмотрим в качестве примера историю еще одной моей клиентки. Молодая мать обратилась ко мне за помощью: у

нее были серьезные проблемы со свекровью, которая постоянно указывала ей, как растить ребенка, как относиться к мужу, и вообще постоянно поучала девушку. Молодая женщина бунтовала даже в отношениях с собственной матерью и не испытывала ни малейшего желания впускать в свою жизнь еще одного такого же «диктатора». Она постоянно была на ножах со свекровью, и от этого страдали все, особенно муж.

Сначала я предложил ей подробно рассказать про свекровь. Из разговора мне удалось узнать, что женщина действовала из лучших побуждений, но при этом была полна опасений. Сама свекровь боялась принимать решения, даже самые незначительные, из страха совершить серьезную ошибку, поэтому вмешивалась в жизни других людей (в том числе и невестки), пытаясь решать за них. Это был ее способ уйти от ответственности, если по какой-то причине принятое решение окажется неверным, – сама-то она никаких решений не принимала.

Моя клиентка поняла, что ее свекровь, которую она раньше считала волевой и решительной женщиной, на самом деле была слабой и неуверенной. Девушка стала относиться к ней и ее поручениям снисходительнее, пожалела женщину и стала проявлять к ней больше любви и заботы. В конце концов между ними установились очень даже теплые отношения!

Позже на одном из сеансов та клиентка рассказала мне: «Знаете, когда у меня появилась возможность задуматься о том, как и почему свекровь так себя вела, я поняла, что заставляла свою старшую дочь делать уроки в такой же манере, как эта женщина заставляла что-то делать меня. В конце концов, меня, как и ее, воспитывала мать-тиран. Должно быть, это оставило серьезный отпечаток на моей психике, ведь я тоже довольно нерешительная – даже в повседневных вопросах. И вот когда мне удалось услышать себя со стороны, я осознала, насколько мы со свекровью похожи. Признаться, осознание это было не сильно приятным. Когда на меня снизошло это озарение, я буквально замолчала на полуслове (когда требовала, чтобы дочь делала уроки) и сказала себе: „Ну-ка, хватит терроризировать своего ребенка. Ты же хочешь, чтобы она была лучше, чем ты, чтобы она была более решительной. Но если продолжать в том же духе, ничего у тебя не выйдет. Просто признай, что не хочешь сталкиваться лицом к лицу со своими проблемами, и оставь ребенка в покое! Ты же точно так же достаешь ее, как тебя – твоя свекровь!“ Я мгновенно одернула себя и сказала дочери, что она может делать уроки по-своему, как ей нравится. Мне сразу же стало легче».

Когда понимаешь других, начинаешь понимать себя. А понимание чужих расстройств вполовину облегчает процесс осознания собственных невротических наклонностей. Если мы живем – или нам кажется, что живем, – в эпоху и в культуре, где эмоциональные нарушения не редкость, лучше сразу признать, что и у нас могут быть некоторые психические отклонения.

Кроме того, на своем пути нам постоянно приходится сталкиваться с чужими проблемами и трудностями. Можем ли мы распознать, понять и помочь в решении некоторых невротических проблем, с которыми мы постоянно сталкиваемся? Основная идея этой книги в том, что мы можем это сделать.

Глава 1. Как помогать тем, кому плохо

Чтобы успешно взаимодействовать с теми, у кого проблемы, и помогать им, лучше быть уверенными в том, что от вашей помощи будет польза. А польза точно будет. Потому что мы, люди, «выучиваем» свои неврозы, приобретаем их. Но, чему бы мы ни научились, эту информацию легко можно заменить другой, более полезной.

«Невротик» убежден в своей беспомощности из-за того, что сам в нее верит. Это одна из самых характерных человеческих особенностей: люди обычно принимают за истину то, во что сами верят, и то, что, по их мнению, изменить нельзя, они действительно не могут

Конец ознакомительного фрагмента.