Калейдоскоп анекдотов
Шрифт:
– У вас запись «Дюны» есть?
Продавец:
– Точно не знаю, но на втором этаже продают покемонов, может, и записьдюны там же!
* * *
Учитель:
– Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе?
Вовочка:
– В сумасшедший дом…
* * *
– А-а-а-а-а-а! Ешкин кот! Дорогой, что это было?!!
– Кофе в постель, милая…
* * *
Старый шахтер говорит салаге:
– Слушай, ты уже у нас 3 месяца как работаешь, а до сих пор не можешь уголь первого сорта от второго отличить!
– Зато я хорошо запомнил, что в тонне угля 700 кг!
* * *
– Сивка-Бурка – вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
– Иван, вы конкретнее выражайтесь: Куда встать? Как? А то у нас – у лошадей – ассоциативный ряд слабее будет…
* * *
– Вчера по телевизору видел Ванессу Мэй. Такая маленькая хрупкая китайская девочка – ей бы в Лужниках пуховичками торговать… Так нет же – на скрипочке лобает!
* * *
– Дайте мне плацкарт до Пензы!
– Только через Житомир!
– Ну вот! Все у нас через Житомир в Пензу!
* * *
– Что такое «шампанское по-семейному»?
– Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
* * *
Из рекламы:
– Привет, дорогой! А где ты был?
– У соседки.
– Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал…
* * *
Еще одно утро в Арктике…
В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и, присербывая, запивает все это дело кофе.
Голос из брюха мишки:
– Кажись, я завтра первым пойду…
* * *
Вопрос: Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от 300 кг до 3 граммов?
Ответ: Муж. С утра его жена будит: «Вставай, бегемот!».
Днем, швыряя на стол тарелку с супом: «Жри, собака!».
Вечером, ложась в постель: «Иди ко мне, мышонок!».
* * *
«Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик полусладкого».
Подпись – Саша, 9 лет.
* * *
Классическая ситуация: муж раньше пришел с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
– Ты чего разлеглась-то?
– Ой, что-то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь!!!
Ну, делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
– Ты чего тут?!
– Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
– БОРЯ!!! Еш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!..
* * *
– А что это у тебя за синяк под глазом?
– Подрался из-за любимой женщины.
– Ух ты! А с кем?
– С женой…
* * *
Разговор в русской глубинке туриста с местным старожилом.
– Дед, а в вашей деревне воры есть?
– Ну что ты, сынок, какие воры! Правда, иногда люди сами воруют!
* * *
Пародия на рекламу «Спрайта»:
– Девушка, а, девушка, покажите мне чайник!
– Легко (показывает).
Голос за кадром: «Мария. Прирожденный чайник…»
* * *
Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением.
* * *
– Какая разница между большим пальцем и средним?
– Попробуй остановить машину, подняв средний палец, – узнаешь.
* * *
– Тебе налить?
– Нет, я за рулем.
– А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
– Дык торопился – думал, без меня пить начнете…
* * *
Идет Вовочка по коридору с глобусом, встречает его учительница и спрашивает:
– Вовочка, ты куда?
– В туалет!
– А зачем тебе глобус???
– Ну знаете, такое настроение, на весь мир нагадить хочется!!!
* * *
Муж звонит жене, она волнуется:
– Ты где, дорогой?
– У любовницы.
– Ну слава Богу! А я уж думала – опять на Майдане.
* * *
– Какой же русский не любит быстрой езды?
– Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.
* * *
Сидят две мухи на куче коровьего дерьма. Одна говорит поучительно:
– Жизнь – дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
– И это прекрасно!
* * *
Сын подходит к отцу и просит у него денег.
Отец:
– А ты знаешь, что в твои годы Авраам Линкольн сам зарабатывал себе на жизнь?
– Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Авраам Линкольн был президентом США.
* * *
Шурочка Азарова встретила Ржевского.
– Поручик, что с вами? Вы нездоровы?
– Ничего, это после вчерашнего.
– А что было вчера?
– Упал.
– С лошади?
– Нет-с, мордой в салат.
* * *
Корпоративный дух – это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.
* * *
Во время обеда в монастыре монахиня ставит на стол бутылку водки. Остальные монашки возмущаются, как это она осмелилась на подобный поступок:
– Так это не для меня, а для матушки-настоятельницы, у нее запор.
– А, ну тогда ничего страшного, – отвечают ей сестры.