Клизмой по профессионализму (рассказы и повесть)
Шрифт:
– Идиот!
– шипела.
– Давай! Давай!
– подзадоривал Саня, отступая в комнату.
– На!
– сделала выпад супруга и достала по лбу.
Удар был скользящим, Саня удержал его. Даже попросил в запале:
– Еще!
"Еще" не заставило себя ждать - прилетело тут же. Не вскользь.
Из глаз брызнули искры, Саня мешком рухнул на пол.
Глава тринадцатая
СХВАТКА ПОД ЗОНТИКОМ
Сенсей, как говорилось раньше, учил: днем и ночью будьте в боевой готовности. Любого и каждого, рядом с вами в данную минуту находящегося, хоть кум любимый, хоть сват дорогой, надо записывать в потенциального врага, который метит на тебя наброситься. Хочешь выжить - загодя напрягай извилины
Сам сенсей, где бы ни был - в автобусе, магазине, бане - на десять ходов наперед видит, как нейтрализовать окружающих, начнись заваруха. Даже с женщиной в интимно-постельной обстановке прокручивает в голове, каким макаром вырубить даму, если вдруг выхватит из-под подушки нож, из-под кровати молоток или какой другой смертельный урон вздумает нанести партнеру.
Самый сложный поединок в многолюдье, например, в транспорте, когда теснота вокруг, как у сельдей в бочкотаре, и тебя к возможному сопернику припечатали - не оторвать. В переполненном автобусе, если врасплох конфликт застанет, в драке прилетит - мало не покажется. Поэтому гав не лови, шевели мозгами. Тут надо видеть, как волк, во все стороны сразу и чувствовать всеми фибрами затылка, что в тылу замышляется. Высшая арифметика у ушиста - выйти сухим из воды в автобусной или трамвайной потасовке.
Саня приучал себя быть начеку в транспорте. "Зашел медведеподобный здоровяк, - оценивал ситуацию.
– Отключу пальцем в глаз. Или коленом в пах. Девица справа. Маломощная. Но ладонь крепкая. Не исключено - коротистка. Урыть в скулу локтем. И тут же ее хахалю левой по горлу... Стоп - здоровяк лезет в карман. Если выхватит нож, резко нырнуть за спину девице".
Не дремал Саня в транспорте. Крушил попутчиков руками, ногами и головой в нос. Попадись пассажиры, читающие чужие мысли, шарахались бы от такого попутчика, как от ВИЧ-инфекции.
В тот день он ехал с тренировки. До тошнотиков упахался. Благо, в автобусе было место, плюхнулся обессилено. Однако анализ обстановки провел.
Лицом к нему на сиденье ехали дамочка в шляпке и то ли китаец, то ли кореец. Попробуй их разбери. Скорее - китайского происхождения. Дамочка была в тупоносых туфлях на толстой подошве. "Может пнуть меня в голень", предположил Саня. В руках у дамочки был зонтик. "Может ткнуть в глаз", думал Саня дальше.
Однако главную опасность видел в китайце с большой сумкой на коленях. В Китае все пропитано единоборствами. Хорошо, у него руки сумкой скованы. Значит, надо самому освободиться. Саня поставил свой баул под ноги, заодно голень от дамочки прикрыл.
Никто пока не нападал. Весеннее солнышко настойчиво светило в правый глаз, мягко катил автобус, Саня, уработанный тренировкой, задремал. Да так сладко, что не услышал, как по проходу пошел контролер. Когда он рявкнул над ухом: "Билет!" - Сане послышалось "банзай!" В голову ударило: "Китаец на сонного напал".
С ответным криком "ванцуй!" открыл глаза.
Но контролер не дрогнул.
– Че орешь?!
– крепко схватил Саню за плечо.
Саня удивился, увидев перед собой не узкоглазое лицо. Но зверская, пусть и европейская, физиономия говорила "началось". Перехватывая инициативу, Саня первым ринулся в атаку. Вскочил с намерением отключить нападающего ударом в голову. Контролер тоже был не лыком шит, берестой подпоясан. Давно работал в своей должности. Каждый день на практике тренировался в схватках за штраф. Без боя никто раскошеливаться не хотел. Посему контролирующий зайцев держал ситуацию под контролем. Он ловко увернулся от Саниного удара. И выхватил из-за пояса кусок резинового шланга, наполненный свинцовыми шариками.
Вдобавок к шарикам, из другого конца салона летел поддержать контролера мужичок-кондуктор. Саня получил по правой, ведущей, руке шлангом. Вдобавок на ней повис кондуктор. Саня перешел в нападение ногой и достал противника в причинное место. Разъяренный контролер замахнулся садануть обидчика по голове свинцом в резиновой упаковке.
Возможно, наш ушист был бы повержен в прах профаном от спортивных единоборств, но специалистом по автобусным, не выручи дамочка, сидевшая рядом с китайцем.
– Сволочи!
– набросилась на контролера с кондуктором.
Контролера пнула носком тупорылого туфля в голень. С шеи кондуктора сорвала сумку и швырнула в проход. На пол полетели, разматывающиеся в полете билеты, посыпались деньги. Кондуктор сразу потерял интерес к схватке. Без того день был пустой, план летел псу под хвост. Сплошняком ездили с удостоверениями да проездными, а тут еле набранное можно растерять. В конце концов, что ему страдать за контролера? Кондуктор лихорадочно заползал по полу.
– Нам по году зарплату не платят, а вы, шакалы позорные, последние рубли из горла рвете!
– закричала дамочка и достала контролера зонтиком в ухо.
– Сучка!
– заверещал тот и, замахнулся на дамочку шлангом, метя в шляпку, под которой была голова.
Но дамочка попалась не промах в вопросах выживаемости. Даванула на кнопку, зонтик с треском раскрылся перед носом у противника. Тот заметался без оперативного простора.
– Сам ты сучка!
– теснит дамочка потерявшего ориентиры контролера.
– С китайцев штраф бери! Они который год на нашем горбу ездят!
– Китайса платила!
– вскочил китаец и поволок свою сумку по проходу. Билета потеряла.
В этот момент двери открылись, контролер под натиском зонтика вывалился наружу!
– У меня проездной, - вослед ему прокричал Саня.
Победителем себя не чувствовал. Настоящий ушист должен уметь уйти от драки, а он спровоцировал мордобой.
Сенсей был бы недоволен.
Глава четырнадцатая
ПРОСТИ, ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ
Сенсей редко баловал питомцев личными достижениями в боевом искусстве, лишь изредка легко подбегал к здоровенной висячей боксерской груше, в высоком прыжке хлестко бил ногой. "Окажись на месте груши - жизнь уйдет из вашей туши", - каламбурил Погранец. После такого удара к бабке не ходи клиент для ритуальных услуг готов. "Я сам себя порой боюсь", - говаривал в хорошем настроении сенсей.
Как-то начал тренировку с рассказа:
– Сейчас драку пьяных наблюдал. Один второму по-колхозному в морду хлесь! Тот кулем в грязь. Из носа кровь. На карачках лужу месит, матерится. Наконец поднялся. И ну тыкать кулаками воздух, искать зубы собутыльника. Снова пропустил удар в рожу... Пыхтят, бестолково машутся. Как умственные уроды... Никакой эстетики. Пришли бы ко мне, научил, как без крови в пять минут красиво уработать друг друга до смерти.
Сенсей, как человек русской национальности, не сразу ушистом родился. По диплому - спортивный врач. Когда на него учился и схлестнулся с ушу-спортом. Серьезно. Не только морды ногами бить. Китайский язык кинулся осваивать после тренировок. Как у поэта горлана: "Я русский бы выучил только за то - на нем разговаривал Ленин". В подлинниках хотел изучать классиков борьбы. Да прокол вышел. Поехал первый раз в поднебесную империю и ну поражать своим китайским. Дескать, не вашего азиатского с иероглифами рода-племени, а запросто. Бойко тараторит, а никто из узких глаз большие не делает. Будто у них каждый день полиглоты из России наезжают. Потом прояснилось, что Федот а не тот. Язык на поверку манджурский вышел, а не китайский. Зато в бесконтактном бое с местным мастером сенсей показал, что в России тоже не лаптем ушу хлебают. Победил.