Клуб анонимных оптимистов 2
Шрифт:
Ведущий показывал кадры из фильма, который смотрел пенсионер, и говорил, что это реальные события.
Пенсионер страшно испугался. Он побежал сразу принимать все капли, которые были в его аптечке. И пить все таблетки, которые попадались под руку.
Он не верил своим глазам и ушам.
Он подумал, что это какой-то розыгрыш или ошибка.
Он переключил еще несколько каналов и увидел, что на всех каналах говорят об одном и том же!
О, ужас! Все говорят о вторжении инопланетян.
Он окончательно запаниковал и решил спрятаться под столом.
Он сидел там Целый час и пять минут, пока не услышал стук в дверь.
Он Сразу сообразил, что это инопланетяне, и не решился открыть дверь.
Он услышал за дверью, страшный голос.
Страшный голос говорил вполне земные вещи:
– Папа, папа открой, это мы. Мы пришли поздравить тебя с днем рождения. Мы сделали тебе сюрприз. Мы заказали тебе фильм про космос, который ты так любишь, и сделали так, чтобы он шел по всем каналам.
– А ты что? Испугался что ли? Не бойся, папа. Это наш тебе подарок. Ну и какой ты у нас смешной пенсионер!
История двенадцатая
Однажды у смешного после копки картошки на приусадебном участке что-то случилось со спиной.
Он записался по электронной регистратуре к врачу, свободное время у которого было только через три недели.
Этот врач послал его к другому врачу. Другой врач тоже смог принять пенсионера только через очередные три недели.
И, наконец, с рецептом смешной пенсионер пошел в аптеку за лекарствами.
Он достал свой долгожданные рецепт и не распрямляясь подал его в окошко и снизу прокричал, чтобы его слышали:
– Здравствуйте, я хочу купить эти лекарства. Сколько они стоят?
Фармацевт взял рецепт и посмотрел на него, высунулся из окошка, посмотрел вниз и прокричал:
– Вы уверены, что вам нужны эти лекарства? Они очень сильные и имеют много побочных эффектов. Они могут вызвать головную боль, тошноту, рвоту, диарею, запор, газы, жжение, зуд, сыпь, аллергию, сонливость, бессонницу, раздражительность, депрессию, тревогу, галлюцинации, бред, паранойю, психоз, судороги, инфаркт, инсульт, кому и смерть.
В ответ молчание.
Фармацевт еще сильнее высунулся из окошечка и еще громче прокричал:
– Вы уверены, что вам нужны эти лекарства?
Пенсионер По-прежнему, глядя в пол, сказал:
– Да, я уверен. Мне их прописал врач, к которому меня послал мой врач. Он сказал, что они мне помогут. Он сказал, что они лучшие лекарства для моего заболевания. Он сказал, что они спасут мою жизнь. Он сказал, что они стоят недешево. Сколько они стоят?
– Фармацевт покрутив коробочки, что-то подсчитал на компьютере, сделал скидки, набавил проценты и ответил:
– Вы слышите меня? Они стоят 100 тысяч рублей за упаковку. У вас есть льгота?
Пенсионер сказал:
– Нет, у меня нет льготы. У меня есть только старость, деменция и маразм и спина не разгибается. Я пенсионер. У меня нет таких денег. Я не могу заплатить такую сумму. Неужели нет дешевле лекарств?
Фармацевт сказал:
– Нет, нет дешевле лекарств. Это самые дешевые лекарства для вашего заболевания. Если вы не купите их, вы умрете. Вы хотите умереть?
– Пенсионер сказал: "Нет, я не хочу умереть. Я хочу жить. Я хочу быть здоровым и счастливым. Я хочу видеть своих детей и внуков. Я хочу путешествовать и узнавать новое. Я хочу наслаждаться жизнью. Я хочу купить эти лекарства. Но я не могу заплатить такую сумму. Не можете ли вы сделать мне скидку? Процентов 95.
Фармацевт сказал:
– Нет, у нас таких скидок. Я не могу сделать вам скидку. Это фиксированная цена. Я не могу нарушать правила. Я не могу рисковать своей работой. Я не могу быть щедрым. Я не могу быть добрым. Я не могу быть таким как вы, глупым и смешным
Делать нечего.
– Ладно, – отвечает старик. – Я завтра зайду.
А вечером посоветовался с другом и тот дал ему адрес бабушки из соседней деревни. Поехал пенсионер к бабке. Назначила она ему травки, мази, да несколько раз в баньке спинку поправила.
И распрямился наш приятель. гнуться спинка начала нормально. А бабку ту он, конечно, отблагодарил. И обошлась ему та благодарность в пять тысяч рублей.
И с тех пор, когда он кому-то хвастается о своем недуге, всегда приговаривал. Как хорошо, что у нас есть народная медицина.
Но однажды он снова встретил ехидного соседа. У того был скверный характер.
– Что ж, это ты лекарство в аптеке – то не выкупил? А? Небось дорого?
Улыбнулся смешной пенсионер:
– Да, нет. Там столько побочных эффектов. Не стал я их покупать.
А сам радовался и спинку свою осторожно поглаживал.
– Ну и смешной же ты пенсионер! – проворчал вредный сосед.
История тринадцатая
Однажды смешной пенсионер решил, что пора ему научиться танцевать танго.
– Танго – это страсть! Всю жизнь мечтал научиться танцевать танго. – воскликнул он и записался на курсы танцев.
На первом же уроке он представился:
– Я ваш новый танцевальный партнер, меня зовут смешной пенсионер!
Инструктор, молодая и энергичная дама, с улыбкой приняла его вызов.
– Покажите, что умеете, – сказала она.
Пенсионер начал движение, но его ноги запутались, и он чуть не упал.
Конец ознакомительного фрагмента.