Книга для тех, кому нравится жить, или Психология личностного роста
Шрифт:
О Тимур
Интересно проследить, как с возрастом все эти фильтры и линзы формируются. Сначала появляется главное: различение «хорошо» и «плохо». Различение пока только на своем собственном опыте: ругают — плохо, хвалят — хорошо. Представления о «хорошо» и «плохо» вообще начинаются с самых что ни на есть личных переживаний: МНЕ хорошо или плохо. Кому-то приходилось опасаться резкого голоса, кому-то — мягкого ремня, кому-то горячих маминых слез, кому-то — холодного тона: методы воспитания разные. В любом
Пока мама последовательна, а вещи простые, ребенок усваивает правила быстро: чего тут не понимать-то?
Правда, позже он вдруг замечает, что другие мальчики и дяди делают-таки то, что у ребенка помечено как «нельзя», и в голове возникает первая путаница: то ли они «плохие», то ли я дурак, то ли папа и мама меня обманывают.
То ли вообще об этом не думать.
Дальше больше. Ребенок растет, учится делать выводы и обобщения и уже может размышлять и продуцировать свои собственные «хорошо» и «плохо». Что он активно и делает. Делает настолько активно, что количество полученных таким, логическим, путем жестких правил начинает уже зашкаливать и сбивать с толку. В голове смешиваются и выдвигают совершенно противоречивые требования, самые разные убеждения и принципы: услышанные, придуманные, вычитанные, почерпнутые у одноклассников плюс еще те, из детства.
Результат? Еще несколько лет тратится на приведение всего этого принципиального хозяйства хоть в какой-нибудь порядок, после чего, встряхнув головой, человек говорит себе: "Хватит!" — и мышление закрывает. А чтобы закончить это раз и навсегда, чтобы снова не пришлось трудно думать, человек ставит себе (и другим) четкие внятные знаки на дороге жизни: чего строго можно, а чего нельзя.
• Впрочем, люди хорошо образованные немного терпимее: им одной системой знаков не обойтись. А там, где систем больше, уже существует представление об их относительности.
Бывает, правда, что у некоторых (к сожалению, не у всех, хоть это и считается нормой развития) появляется и еще одно основание для своего «хорошо» и «плохо»: эмпатия. Сопереживание другому человеку.
• Это уже не страх перед наказанием и не желание сохранить незыблемость своих картинок и рамок. Это — внимание к другому.
И тогда доброта (или недобрость, или пустая нейтральность) того или иного своего действия, слова или взгляда определяется не выученными попой опасениями, не заученными догмами, а тем, как эти слова и действия отзовутся в жизни людей рядом: людей, которых ты действительно видишь, которых ценишь и о которых ты заботишься.
• Но это другая история, в которой формочки уже ни при чем.
Итак, сознание мое узкое, а видение реальности под будущее возмущение уже подредактировано — что получится в результате? Верно, в результате получится стычка, столкновение, полетят искры, появятся поводы для эмоций. НО!!! Но поводы для каких эмоций — это еще пока не определено.
Анекдоты из психологической курилки
В публичном доме послали девушку к новому клиенту, через две минуты она выбегает от него с рыданиями: — Ой, ужас! Ой, какой ужас!
Что делать? Послали к этому клиенту другую, та через пять минут вываливается оттуда вся в слезах: — Ах, ужас! ужас! ужас!
Делать нечего, послали к нему самую опытную… Та зашла, и полчаса ее нет. Наконец выходит: — Ну… ужас. Но не "ужас-ужас-ужас"!
Событие, его осмысление и способы его переживания
— В этой народной песне поется о бедном рыбаке и влюбленной девушке. Каждое утро рыбак уходил в море, а бедная девушка ждала его на берегу. Но однажды в море разыгрался страшный шторм, и утлая лодка рыбака не вернулась в Неаполь…
Вот ситуация: у вас на рынке вытащили из кармана некоторую крупную (для вас) сумму денег. Ваши эмоции? А если деньги последние, а если не все ваши, а если… Короче, влипли. Ваши переживания? Да разные могут быть переживания… Начнем с нормальных. Обычных, человеческих, то есть — с Драматизаций.
Драматизации — это намеренное создание переживаний, драм, активное раскручивание души на какие-либо (и в первую очередь эмоционально болезненные) переживания. Например, на возмущение. Или обиду. Или, как минимум, недовольство.
• Что предпочитаете вы?
Кстати, то, на кого именно вы будете обижаться (злиться, сердиться, дуться, оскорбляться — любимое подчеркнуть), также является вашим личным (то есть совершенно свободным) выбором. Любителей комбинаторики порадую табличкой, которую можно даже порешать.
Остальные клеточки заполните сами, слушая своих друзей и знакомых в периоды их воодушевленных эмоциональных выплесков. Естественно, эта примитивная табличка непростительно обедняет буйную палитру наших с вами справедливых чувств, но хотя бы некоторое представление о богатых возможностях человеческой психики дает.
• А также способствует размышлениям о том, что авторы (творцы, режиссеры) эмоций в гораздо большей степени не всякого рода "объективные обстоятельства", а мы с вами.
Обладающие даже минимальным жизненным опытом люди знают, что происшедшие с ними события можно и не драматизировать. Во-первых, многим (особенно студентам) знакома полностью пофигистская реакция (а точнее, полное отсутствие реакции), например, в варианте "Ну и что такого?". Отработанный пофигизм позволяет "не брать в голову" любые (а тем более частые в трудной студенческой жизни) неприятности, как только они выпадают из зоны прямой видимости. Во-вторых, некоторые деловые люди предпочитают деловой (а не эмоциональный) подход к ситуации, который предполагает не нервное трепыхание, а ответственное размышление: "Это произошло. Что теперь необходимо предпринять?"