Книга для тех, кому нравится жить, или Психология личностного роста
Шрифт:
– Что ж она говорит? — поинтересовался барон.
– Ясно что: подлец, мол, говорит. Псих ненормальный!
– И чего хочет? — вновь полюбопытствовал барон.
– Ясно чего: чтоб не бросал.
– Логично, — заметил Мюнхгаузен и стал пробираться через переполненный зал.
О Тимур
Ну Никола-а-ай Иванович! Протестую!! Вот я и не женщина вроде, а все-таки: не такая уж это элементарная арифметика, как вы предлагаете считать. Скорее, тут речь идет о многих неизвестных.
Правда,
Что за неизвестные? Ну, во-первых, значение имеет не только сравнительное количество "больше-меньше плюсов", но и их содержательное качество: что это за минусы и плюсы такие. Потому что одни минусы мелкие (пробор не как я люблю, предпочитает триллеры и не ест соленую капусту), а другие — посерьезнее (взвивается и подолгу скандалит дважды в день). И если целых три первых минуса можно с легкой душой пережить, то всего один, но четвертый пережить удается уже не каждому. Аналогично неравноценны и плюсы.
Вторая неизвестная вещь — это система координат, в которой все эти достоинства и недостатки будут оцениваться. Я думаю, мы можем себе представить мировоззрение, в котором ежевечерняя ругань будет в порядке вещей, а вот отсутствие цветов к 8 Марта окажется началом долгой обиды. Люди тут очень различаются — и между собой, и просто под разное настроение. Долговременно влияют культура, семья, тонкости и случайности воспитания, школа с ее учителями, да и физиологические особенности накладывают отпечаток. Сиюминутно на нашу оценку действуют настроения, своя и чужая логика, слова авторитетного человека, погода, здоровье и случайное воспоминание из детства.
Это важно: величина плюсов и минусов и их соотношение в разные моменты времени — не константа для одного и того же человека, а переменная.
Играет роль и окружение (контекст) отношений: что в жизни ту-риста-походника хорошо, то может затруднить любительницу театральной жизни.
Наконец, соотношение плюсов и минусов меняется в долгосрочной перспективе: плюсы могут уходить в прошлое (красота, энергичность, здоровье, престиж), а минусы имеют тенденцию накапливаться.
Вот они-то не так легко забываются.
Поэтому чаша «против» может перевесить не сразу. Словом, будучи весьма согласным с предложением Н.И. заранее представить, насколько вы уживетесь с понравившимся вам человеком, соотнести плюсы с минусами, я не так оптимистично настроен относительно возможности сделать точный прогноз.
Для более менее точного прогноза нужны:
трезвая голова (а откуда она у человека увлеченного?);
очень хорошее знание человеческих и мировоззренческих особенностей кандидата (а вы обычно не так давно знакомы);
глубокое и реалистичное знание того, "как бывает в жизни", умение отметить действительно важное (а вы молоды) и
умение сделать точную поправку на все-таки неточность предварительных расчетов, то есть изрядную
У вас все это есть? А если нет, ваш расчет окажется ошибочным: он будет построен на неполных данных, собственных верованиях и случайной информации. Есть шанс, что вам повезет, но шансов хватает не на всех.
• Аналогично и свою цену на брачном рынке определить можно лишь условно: нет единой и стабильной валюты.
Так что же делать? Читать дальше и надеяться на лучшее.
На что глядеть, чтобы не маяться ипохондрией
— Ипохондрия есть жестокое любо-страстие, которое содержит дух в непрерывном печальном положении, — сказал доктор и снова налил рюмку.
Она вышла за него замуж, потому что полюбила, и продолжает с ним жить, потому что замужем. А как же еще? "Ну, ссоримся, ну, попивает — а с кем такого не бывает?" Она живет с ним потому, что с ним жить можно, потому, что их жизнь соответствует ее представлениям о семейной жизни.
А то, что без него ей было бы легче — да, она согласна. Но ведь она — замужем, значит, так тому и быть. Она не спрашивает себя, как ей лучше жить: жизнью самостоятельной, отдельной или с ним вместе. Она смотрит, устраивает ли ее жизнь семейная, и если она похожа на ту, какая, как ей кажется, быть должна, то ее такая жизнь устраивает.
• Кто она? Деревенская дурочка.
А он — городской дурак. Он развелся, потому что пришлось жить не только с женой, но и с ее родителями и соответственно регулярно выслушивать их жизненную мудрость. "Что я, ребенок, что ли?" Он согласен, что после разъезда лучше ему не стало: что ж хорошего, если теперь в холодильнике пусто, а носки стирать — гнусно; он даже соглашается, что при всех минусах в виде ее родителей с любимой женой ему было жить лучше, но:
"НО ТАК ЖЕ ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ?!"
Верно, нельзя. Нельзя (то есть отъявленно глупо) сравнивать свою совместную жизнь со своими представлениями о ней и ныть, когда она до них, этих представлений, каждый вечер не дотягивает.
Это не значит, что тебе больше не к чему стремиться и ты должен забыть, о какой семье ты мечтал. Есть возможность сделать эту семью лучше — делай, ты можешь ее даже закрыть, [16] чтобы создать новую, — все это жизненно. Но глупо ныть, живя в семье и с утра до вечера тоскливо ее сравнивая с той, о которой мечталось.
16
Корректор предлагала исправить на более традиционное «разрушить». Но зачем же рушить?! Фирма себя не оправдывает — ее закрывают, а не разрушают. Цивилизованные люди так же поступают и в отношении созданной ими семьи.