Книга мудрости для женщин. 3999 советов, рецептов, упражнений для красоты, здоровья и благополучия

Титова Валентина

Как бы вы ни были преданы вашему партнеру, как бы ни дорожили вашими отношениями – это не повод приносить себя в жертву и отказывать себе в праве на уважение и любовь.

Любовь к себе – это не эгоизм, не самолюбование. Это просто нормальное, позитивное отношение к самому себе – естественное состояние человека с развитым чувством собственного достоинства, уверенного, что он вправе получать хорошее отношение от других людей, так же как и вправе отказаться от тех отношений, которые подрывают его чувство собственного достоинства.

От природы мы все наделены этим чувством. Но оно может быть утрачено вследствие травмирующих ситуаций прошлого – к примеру, когда вы в детстве чувствовали недостаток любви или ощущали себя покинутым, никчемным, недостойным, чтобы вас любили.

В таком случае ничего не остается, как мысленно вернуться в прошлое и найти там причины вашего недостаточно хорошего отношения к себе. Очень полезно также почаще представлять самого себя своим любящим родителем. Все это поможет вам постепенно научиться ценить и любить себя, и тогда вам будет легче сказать

«нет» плохому обращению с собой.

Шаг № 2

Разобраться в своих ошибках и осознать свою ответственность за то, что в семье сложилась нездоровая атмосфера.

Это непростой шаг для того, кто чувствует себя жертвой, потому что страдающая сторона склонна винить в своих страданиях только другого. В самом деле, на первый взгляд непонятно, чем виновата жена, если муж алкоголик, если он склонен к насилию или неверен ей.

Но мы ведь уже знаем, что за все, происходящее в семье, ответственны обе стороны. Например, вы можете неосознанно провоцировать другого на недостойное поведение, но до поры до времени не осознавать этого. Осознав свою ошибку и перестав ее совершать, вы поможете измениться вашему партнеру. Эта ошибка может проявляться не в ваших поступках, а, например, в вашем отношении к партнеру.

– Если женщина заранее уверена, что муж не будет ее уважать, не захочет с ней считаться и слушать ее, – так оно и будет!

– Наши ожидания имеют свойство становиться реальностью. На что мы настроены в отношениях с другим человеком – то и получаем.

– Осознать свою долю ответственности за происходящее в семье – значит перестать быть жертвой и получить шанс на позитивные изменения.

– Человек может предпринять попытку спастись при помощи алкоголя и наркотиков, если он не чувствует себя любимым. То же самое касается и супружеской неверности. Подумайте о том, какие ваши ошибки привели к этому.

– Мужчина может впасть в буйство, если женщина не позволяет ему уединиться в «пещере», осуждает за его молчание и дает непрошеные советы.

– Женщина может впасть в буйство, если мужчина осуждает ее эмоциональные проявления, не признает ее чувств.

Не совершаете ли вы ошибок, приводящих к буйству, агрессии, насилию со стороны партнера?

Конечно, бывают ситуации, когда человек склонен к деструктивному поведению по причинам, не зависящим от партнера. В таком случае ваша ошибка, возможно, состоит в том, что вы решили связать свою жизнь с этим человеком.

Осознать свою ответственность – это вовсе не то же самое, что взять на себя вину. В любом случае каждый человек сам делает свой выбор и отвечает за свое поведение: вы не виноваты в том, что партнер подвержен вредным привычкам, склонен к насилию или изменам. Но вы можете проанализировать свое поведение и попытаться изменить его. Вполне возможно, что это приведет к изменениям в поведении партнера.

Если вы будете продолжать осуждать партнера и ждать от него только плохого – он не изменит свое поведение к лучшему. Если вы позволите ему почувствовать себя любимым и будете верить в то, что он исправится, – вы дадите ему и себе шанс начать все заново.

Шаг № 3

Сказать твердое «нет» нежелательному поведению партнера, но сделать это с любовью и прощением.

Это самый главный шаг и, возможно, самый трудный.

Прежде всего поймите разницу: сказать «нет» – это не то же самое, что критиковать и осуждать партнера. Говоря «нет» неприемлемому для вас поведению, вы не осуждаете партнера, не требуете, чтобы он изменился – вы говорите лишь о своих чувствах, о том, что для вас неприемлемо. Говоря «нет», вы имеете в виду следующее: «Я не могу принять твоего поведения. Мне нужно, чтобы ты признал свои ошибки и впредь пообещал так не делать». Если партнер готов признать свои ошибки и попросить за них прощения – дайте ему еще один шанс. Если же, несмотря на извинения, все продолжается по-прежнему, не спускайте все на тормозах, снова проявите настойчивость. Скажите примерно следующее: «Ты сам несешь ответственность за свое поведение, ты волен поступать так, как считаешь нужным, я не могу тебе этого запретить – но я больше не могу терпеть твое поведение и мириться с ним. Поэтому делай выбор: либо ты пересмотришь свои поступки, признаешь свои ошибки, извинишься за них и больше не будешь так поступать – либо мы вынуждены будем расстаться».

Говоря нечто подобное, пожалуйста, помните – очень важно, как именно вы это скажете. Это ни в коем случае не должно прозвучать как угроза или шантаж. Вы не угрожаете и не осуждаете – а просто информируете партнера о создавшемся положении дел, причем делаете это с любовью и прощением.

Простить – не значит продолжать терпеть. Простить – значит позволить партнеру быть таким, какой он есть, оставить попытки его изменить и при этом освободить свое сердце от обиды и боли.

Дав ему понять, что вы его любите и прощаете, при этом также дайте ему понять, что ваше «нет» – твердое и окончательное. Вы спокойно и твердо ставите его перед выбором: или его дурные привычки – или вы. Если он выберет дурные привычки, вам придется расстаться, хотя бы временно. Он скорее примет решение измениться, если и правда услышит в ваших словах неподдельную любовь и прощение. Дать себе время, чтобы залечить рану, возможно, на время расстаться, а затем принять решение, возобновлять ли ваши отношения. Независимо от того, попросит у вас партнер прощения или нет, вам может понадобиться время, чтобы залечить душевную рану. Это естественно, ведь плохое обращение со стороны партнера всегда больно ранит, и эта боль утихает далеко не сразу.

Время, необходимое для исцеления, зависит от того, насколько долго вы испытывали душевную боль и какой силы она была. Чем дольше и сильнее вы страдали – тем больше времени займет и исцеление от душевной боли и обид, причиненных вам партнером.

Процесс освобождения от душевной боли у мужчин и женщин проходит по-разному. Мужчине нужно побыть в одиночестве, чтобы взглянуть на проблему более объективно, осознать свою долю ответственности за происходящее и перестать ощущать себя жертвой. Иногда для этой цели необходимо куда-то уехать, может быть, даже взять небольшой отпуск или хотя бы найти время для уединенных прогулок.

Женщине важно выразить свои чувства и быть уверенной, что они поняты. Если это не удается с партнером, необходимо обратиться за поддержкой к друзьям, знакомым, родным. Только разобравшись в своих чувствах, женщина может найти в себе способность простить. Исцеление душевной раны – процесс непростой. Если чувствуете, что сами не справляетесь, обязательно обратитесь за помощью к специалисту.

Но надо отдавать себе отчет, что даже эти четыре шага не гарантируют, что ваши отношения будут спасены. Возможно, даже простив партнера, вы не захотите дальше с ним жить, если увидите, что он не хочет меняться. Возможно, он изменится, но вы почувствуете, что ваши отношения исчерпаны. Но все же эти четыре шага дают реальный шанс на улучшение отношений. Другого пути для положительного исхода просто не существует.

Негативное прошлое. «Все ненужное – на свалку!»

В первую очередь прислушайтесь к своим собственным ощущениям. Многие люди привыкли искать причины своего недовольства во внешнем мире и в других людях. Тогда как на самом деле эти причины очень часто – в нас самих, точнее, в нашем собственном прошлом.

Поэтому, прежде чем искать виноватых, загляните внутрь себя и определите, что именно вы чувствуете.

Вот обычные симптомы того, что внутри вас проснулась скрытая душевная боль, унаследованная от прошлого:

– склонность к упрекам в адрес партнера,

– подавленное, депрессивное состояние,

– беспокойство, тревожность, нервозность,

– равнодушие, ощущение, что партнер стал вам безразличен,

– предвзятое отношение к партнеру, когда вы заранее уже не ждете от него ничего хорошего,

– нерешительность, неуверенность в себе,

– медлительность, лень, усталость, нежелание что-либо делать,

– придирчивость к партнеру, когда вы готовы подвергать критике все, что бы он ни сказал или ни сделал,

– обидчивость,

– чувство жалости к себе,

– растерянность, чувство беспомощности,

– чувство вины.

Для каждого из этих двенадцати ощущений есть соответствующий ему тип ситуации в вашем прошлом, откуда эти негативные переживания и произошли, а также соответствующая ему негативная эмоция, которая в связи с этой ситуацией оказалась у вас подавленной. Здесь работает следующая причинно-следственная связь: в прошлом вы оказались в какой-то негативной ситуации, в результате которой у вас в душе зародилась сильная негативная эмоция. Но вы по какой-то причине не могли позволить себе выразить эту эмоцию. Вы ее подавили, загнали внутрь, но она от этого не исчезла, а начала проявлять себя опосредованно, вызывая те самые негативные ощущения, от которых вы страдаете в настоящем.

...

Если вы научитесь работать со своим собственным прошлым, то тем самым сведете к минимуму число кризисов в ваших отношениях.

Чтобы избавиться от негатива, надо вспомнить те ситуации прошлого, когда он был заложен, затем надо осознать и так или иначе выразить, реализовать ту негативную эмоцию, которая была вами подавлена в прошлом. Только тогда вы почувствуете, что полностью исцелились от боли прошлого.

Потребности и претензии. «Чего ему еще надо?»

Мужчина нуждается в том, чтобы, отдавая женщине заботу, уважение и понимание, при этом чувствовать, что она ему доверяет, принимает его таким, какой он есть, и испытывает к нему признательность. Доверие, приятие, признательность – это три основополагающих потребности мужчины в отношениях с женщиной. Если эти потребности не удовлетворены, мужчина сникает, перестает чувствовать себя сильным и нужным, что приводит к взаимным страданиям и разочарованиям.

Потребность мужчины в доверии удовлетворяется, когда женщина одобряет все то, что он делает, выражает свое восхищение его поступками, одобряет его и не дает непрошеных советов по поводу того, как он должен себя вести.

Потребность мужчины в приятии удовлетворяется, когда женщина, вовсе не считая его идеалом, постоянно дает ему понять, что для нее он хорош такой, какой он есть, что она вовсе не стремится его переделать или усовершенствовать.

Потребность мужчины в признательности удовлетворяется тогда, когда женщина выражает свою благодарность за то, что мужчина заботится о ней, подбадривает его, выражает свою веру в него и поощряет его благие поступки, начинания и намерения.

Причины мужского недовольства:

– когда она придирается к мелочам и упрекает его, что он что-то сделал не так, – как будто не принимает его таким, какой он есть,

– когда она указывает ему, что и как делать, как будто он не взрослый самостоятельный мужчина, а маленький беспомощный ребенок,

– когда она жалуется, что у нее все плохо и она несчастна – как будто упрекая в этом его,

– когда она жалуется, что очень много делает, но ее не ценят, отчего он чувствует себя беспомощным, так как не видит способов ей угодить,