Книга начинающего эгоиста. Система «Генетика счастья»
Шрифт:
Значит, первым сигнальным свистком, обозначающим, что я достигаю поставленных целей, будет ситуация, в которой мне не захочется никому навязывать свое мнение. Думает человек по-своему – и на здоровье! У него своя система ценностей, у меня – своя. Каждый имеет право на собственный взгляд. Вот и славно. Вот и поговорили.
Вторым «указателем» на пути к цели, то есть к самодостаточности, оказывается спокойное отношение к критике. Мало позволить человеку иметь личное суждение насчет политики, погоды и цен на постное масло. Очень важно позволить ему думать обо мне все что угодно (речь, разумеется, только о тех, кто не включен в наше личностное пространство!). Ведь мое поведение, мои поступки – точно такой же фактор его жизни, как политика или погода: отчего
Почему так важно достичь самодостаточности? Это существенный вопрос, и давайте поговорим об этом поподробнее.
Путь к себе
Чужая колея
В психологии есть понятие внутренней и внешней референтности. Не пугайтесь, ничего сложного: речь всего-навсего о том, на что ориентируется человек: на оценку извне или на собственное мнение. Ну, а теперь – вопрос на троечку: кого на свете больше – внешне– или внутреннереферентных людей? Ответ прост и печален: конечно же подавляющее большинство не обходится без внешней оценки. А это означает, что основная часть человечества внутренне зависима. Несамодостаточна.
Почему это происходит, в общем-то понятно. Нас так воспитывают родители, которых, в свою очередь, именно так воспитывали их мамы и папы. Вновь и вновь мы спотыкаемся, друзья мои, об этот краеугольный камень: чем зависимее, чем несвободнее человек, тем легче им управлять – и потому общество всеми силами поддерживает подобную модель воспитания, пропагандирует образ внешнереферентного героя.
«Что обо мне подумают?», «Как к моему поступку отнесутся?» – подобные вопросы во множестве роятся в голове и направляют нашу жизнь по определенному, выгодному и удобному для большинства окружающих руслу. Стараемся жить, как все, – и проживаем не свою собственную, а некую усредненную, среднестатистическую судьбу…
При внешней референтности у человека, разумеется, есть собственные ценности – выношенные, рожденные его душой, сформировавшиеся благодаря его личному жизненному опыту. Но он в них сомневается и боится на них опираться. На что же в таком случае он ориентируется? Правильно: на чужие – смоделированные мамами-папами-бабушками-дедушками-воспитателями-учителями-начальниками. Вам не противно? То-то же…
Но мало просто с негодованием осознать, что всю дорогу нес в себе что-то навязанное, думал чужие мысли и жил чужими чувствами. Надо еще понять, куда эта самая дорожка ведет. А ведет она прямиком к разного рода зависимостям. Коих, как известно, великое множество. Тут и алкогольная, и игорная, и наркомания. Ведь душа-то не слепая, она подмену чувствует – вот и ищет лазейку, чтобы ускользнуть и надышаться воздухом свободы. Где еще раб ощутит себя вольной птахой, как не в состоянии опьянения – алкогольного ли, наркотического, игорного?
Сотворение кумира
Ну, а следующая форма зависимости знакома почти всем – это зависимость от людей. И вновь возвращаемся к привычным моделям воспитания. Чему, осознанно или неосознанно, учат малыша? Его учат нравиться окружающим. Жить, действовать, высказываться, поступать так, чтобы это доставило удовольствие родителям, вызвало их одобрение. Ну-ка, поднимите руку: кого учили самостоятельно оценивать свои шаги? Кого спрашивали, доволен ли он собственными действиями?
И вот результат: повзрослев, мы продолжаем оглядываться вокруг, ища одобрения. Даже на пустынном острове будем мысленно спрашивать кого-то из тех, чьим мнением дорожим, правильно ли поступаем.
Тех, на кого человек «оглядывается», обычно немного: двое-трое особенно близких. О них и о привычке к оглядыванию – отдельный разговор.
Человек выбирает кого-то, в чьей кристальной духовной чистоте убежден, «назначает» на роль кумира, возводит на пьедестал – и каждую минуту соотносит свою жизнь с тем, как кумир оценит тот или иной поступок.
Порой это принимает исключительно красивые формы. Допустим, в ситуации непростого нравственного выбора вы вдруг осознаете: «А вот моя мать никогда бы так не сделала! А как я после этого другу Васе в глаза посмотрю? А кумир моего детства Андрей Болконский (Александр Солженицын, Жанна д’Арк, Павка Корчагин, д’Артаньян, Винни-Пух) на моем месте…» И – совершаете благородный поступок! Красиво? Еще бы!
Ну а не озарила бы вас в данный момент эта мысль? Не пронзило бы такое откровение? Не возникло бы перед вашим мысленным взором укоризненное лицо мамы или писателя Солженицына – вы что, совершили бы подлость? Ах, на каком же ненадежном фундаменте в таком случае зиждятся ваши принципы и моральные ценности!.. Я уж не говорю о том, что, сотворяя кумира, то есть возвышая кого-то другого, человек автоматически принижает самого себя. И это, как мы с вами уже говорили, даром не проходит.
И еще вопрос: каково самому кумиру? Уютно ли ему на пьедестале? Ну, д’Артаньяну с Винни-Пухом все равно – они вымышленные. А вашей матушке приятно вечно ощущать себя идеалом, днем и ночью поддерживать небесный свод над вами? Ведь допусти она промах, позволь себе, хоть по недомыслию, некую слабость – и все, ваш мир рухнет! А как же: мама, само воплощение совершенства, эдак поступила! Как после этого жить? На кого ориентироваться? Кому верить?!
Оказаться под обломками кумира – истинная трагедия. Выхода два: либо пуститься во все тяжкие, руша остатки собственного мироздания, либо, создавать новый фундамент. Тот, за который будет отвечать не мама и не иной воплощенный идеал, а вы сами. Вы поступаете так-то и так-то, потому что это согласуется с вашими принципами. Не делаете того-то и того-то, ибо оно противоречит вашим личным установкам. Вот и все. Так просто.
Так сложно. Сложно – потому что все сказанное означает: вы полностью принимаете на себя ответственность за то, что с вами происходит, за все свои поступки и вытекающие из них последствия. Как видите, мы снова пришли к вопросу об ответственности человека за самого себя… С чего и начинается пресловутая самодостаточность.
Когда деревья станут большими
А знаете, друзья-читатели, чем мы с вами на самом деле занимаемся, когда снимаем кумиров с насиженных пьедесталов? Пытаемся повзрослеть. Именно так. Помните, мы только что говорили, что ребенок привыкает соизмерять свои поступки и слова с оценкой старших. Во взрослой жизни он продолжает ждать чьего-то одобрения. То есть в определенном смысле так и остается ребенком – не имеющим права на поступок, на свое мнение и суждение. Разумеется, это не мешает великовозрастным «детям» обзаводиться семьями, работать, порой подниматься по карьерной лестнице. Зато это мешает стать по-настоящему счастливым, закрывает дорогу к свободной жизни и большим свершениям.
Я понимаю, звучит несколько пафосно. Что ж, давайте без напыщенных фраз. Подростки занимаются сексом? Еще как! Кстати, а как? Правильно, с оглядкой: ведь они понимают, что делают нечто запретное, не дай бог кто заметит! А если в глубине души взрослый человек ощущает себя все тем же подростком, опасающимся осуждения «старших», – будет ли он свободен и раскрепощен в своей интимной жизни? Нет, конечно: эта сфера останется зоной комплексов и внутренних запретов.
Идем дальше. Могут ребенку доверить серьезный капитал? Да ни в жизнь: куда ему распоряжаться состоянием! Все верно – и пока человек внутренне не повзрослеет, пока не сделает шаг из-под опеки, из-под чьего-то надзора, он сам себе не позволит разбогатеть. Ну, и так далее, со всеми остановками.