Книга первая: Это маркетинг детка… СКАЙТЭК
Шрифт:
– Вина перед теми, кого он мог заразить на Земле, – Док, наконец-то, включил спокойную рассудочность. – К тому же парень долго не отважится покидать корабль на станциях, целее будет. Не то, что эти…
– Вот видишь? – я грустно улыбнулся другу.
– Вижу. Но что потом? Если он узнает правду? – воскликнул Док.
– Старик, очнись! Мы в космосе! Здоровые люди живут здесь меньше, чем со СПИДом на Земле!
– Мы тоже не бессмертные, – кивнул Док, – ладно. Но за то, что я пойду на это и буду хранить тайну до смерти…
– Что угодно! – воскликнул я и тут же спохватился. – Кроме Кэш.
– Тогда кота. – Он мне злорадно улыбнулся.
– Какого? – У меня упало сердце. Про моего котёнка он ничего знать не мог, нужно просто спрятать его и предупредить Кэш. – А! Кота! Конечно, Док, при первой же возможности подарю тебе котёнка!
– Ну, спасибо, – он встал, подошёл к стеллажу и вынул из коробки моего котика! – Значит, по рукам?
Сглотнув комок в горле, я смог лишь кивнуть. Как мне объяснить это Кэш???
Семён.
Проснулся я не сразу, вернее, не сразу понял, что проснулся. Лежал с закрытыми глазами и вспоминал, смаковал сказочные сны, отматывая в памяти сцены в обратном порядке. Пока не дошло до моих размышлений с пивом под собственными окнами. Ещё дальше назад вспоминать резко расхотелось. Гм, если от пива на лавочке до сего момента всё было сном, получается, что меня выщелкнуло всего с пары банок. И сейчас я должен лежать на той самой скамейке. Хотя лежу я, вольготно раскинувшись на спине, значит – рядом с той самой скамейкой. Наверное, та ещё картинка! Ну и плевать – кому не всё равно притащили бы меня домой, а таких, походу, на Земле не осталось. Скромненько-то как – на Земле! Это всё из-за снов, переел фантастики и злоупотребил в клубе стимуляторами. Вот открою глаза и увижу… что там может быть? Да небо увижу синее-синее, пустое-пустое, как вся моя жизнь бестолковая. Открыл глаза и гхм… не поверил, что действительно их открыл. На меня, точно как во сне, во все огромные мультяшные глазищи таращились с постеров героини анимэ. Кажется, даже хёнтай-анимэ. «Не смешно», – выдал мозг результат первой попытки осознания действительности. «Не, ну совсем не смешно и не может быть», – получилось со второй попытки. «Не-е-ет!» – завопило сознание в ответ на настойчивый стук реальности. «Да-а-а!» – заржало моё второе, деструктивное, хулиганское я, – «это такая же смешная и полная жопа, как вон у той малышки в топике, с катаной и с заячьими ушками!»
Это всё был не сон. И не глюк. Это всё было, и оно продолжается. Меня похитили, то есть я сам нанялся, то есть принят в инопланетяне. Условно. Вернее, условно принят на работу инопланетянина по собственному желанию. Тьфу ёпть, инопланетянинами, вот! А вон то паскудство – стенка моей новой каюты. Кто её занимал до меня? Наверняка отчислили за аморалку. Я присел на кровати, принюхался – а воняет-то как с Пашкиного балкона! У него живёт рыжий кот, а у меня нет, у моей Ирки аллергия… бли-и-ин! Что ж теперь с Мурзиком станет? Сорвался в космос, как пацан, а о коте и не подумал. Эх, ладно, отчего ж тут так же прёт кошатиной? Пёрло от майки и от сброшенного на пол комбеза. Ну, конечно, за пазухой обоссался бурый котонавт. От перегрузки, угу. Что ж теперь делать? Я повернулся к другой стенке и ясно увидел дверцы, по-видимому, бельевого шкафа. Вскочил, отодвинул створку, окинул взглядом предметы на полочках. Да уж! Походу прежнего жильца выбросили в космос без скафандра за половые извращения. К моему облегчению обнаружились и полезные вещи. Стопка нормального, чистого нижнего белья, только в добавок к мужским фасонам присутствовали и дамские – фу! А также стопка полотенец, серо-зелёных комбинезонов и пачка мусорных пакетов. Развернул один комбез, расстроился – коротковат. Зато не узкий. Я решительно разделся, бросил грязные вещи в пакет и призадумался. Сейчас бы в душ! Будто в ответ на моё пожелание на соседней дверце замигали какие-то латинские буквы. Загнать бы их в гугл-переводчик, так мобила осталась на Земле. Буквы пропали и снова загорелись, но уже по-русски «Санузел». Ну-ка, ну-ка! Ухты! Вполне приемлемый хрущёвский вариант. Прихватив мохнатое полотенце, заперся в душевой. Уф, как дома побывал! Никаких тебе сенсоров с имплантами, просто краны и горячая вода! На полочке обнаружился кусок мыла, а мочалкой побрезговал. Помылся, вытерся. Мочалку и всю фигню с умывальной полки сгрёб в мусорный пакет. Оделся в чистый комбез, удивился – он оказался мне впору. Чудеса – сам что ли вырос? Ладно, продолжаем осваивать жизненное пространство. Я выбросил с полок лишние в быту нормального разумного штучки и принялся сдирать со стены анимэшных засранок, комкать и запихивать в пакет. Постеры отдирались удивительно легко, хотя и были с виду приклеенными намертво. Управился быстро, стена обрела приличный, светло-бежевый, даже какой-то вымытый вид. Только цвет не алё, как у ксенов в рубке, мне б салатовый… Стена позеленела! «Ещё салатовей»! – азартно подумалось мне. Стенка неравномерно посветлела – как у меня в спальне на Земле. Очень мило, я обернулся к мусорному пакету. Завязал, призадумался, куда б его выкинуть? В ответ не появилось ни буквы, даже ничего не засветилось. «Блин, ну как тут в космос что-нибудь выбросить?» – попробовал я доходчиво сформулировать желание местному джину. Сначала не последовало никакой реакции, я уже снова успел озадачиться подбором слов, как в центре комнаты на полу слабо запульсировала белым окаёмка круглого матового отверстия шириной с мою э… задницу. Оригинально! А если б я провалился в мусоропровод? Надо будет сказать, чтоб заделали потом, а пока – я пожал плечами и отправил пакет в дырку. Мешок как будто утонул, что там внизу не видно. Я
Вог.
Встретил Семёна в коридоре – после отката сам поднялся, надо же! Увидел меня, смутился отчего-то. Говорю, – привет. Кого-то ищешь?
– Привет. Да, не подскажешь, где найти Фару? – спросил он с показной небрежностью.
– Соскучился? – я усмехнулся.
– Да, то есть, нет, конечно – мы не договорили, она начала мне всё тут объяснять…
– Соскучился, значит, – сокрушённо сочувственно киваю ему, – ну, ничего. Я тебя развеселю.
– Но она…
– И всё объясню, – взял его под локоток, – я тебе отныне и командир, и куратор, и мать родная…
Резко сгрёб его за грудки, привлёк к себе и шиплю ему прямо в лицо. – Я тебе говорил к девчонкам не приближаться, пока не обследуешься? Не понял?
Он отшатнулся, кивнул растерянно.
– Понял, спрашиваю?! – рявкаю зло.
– Да, я помню, – он поспешно закивал, – понял я, понял!
– Вот и славно, – снова перехожу на ласково-насмешливый тон, тяну его за локоть, – вот и пойдём.
– Куда? – он растерян.
– В столовку, – усмехаюсь ему, оглянувшись.
– Зачем? – Сёма насторожился.
– Да не бойся ты так! – Открыто улыбаюсь. – Я буду тебя избивать, а ты попытаешься что-то с этим сделать.
– Серьёзно? – он нехорошо прищурился. Хм, крепкий парень. Я кивнул. – Нет, конечно. Если серьёзно, мои гравикомпенсаторы тебя просто расплющат. Ну, это особые мышечные импланты.
– А! – он улыбнулся, будто всё понял.
– Так я их на время отключу, а в остальном всё будет как… Смотрел бои без правил?
– Конечно, – он пожал плечами.
– Нравилось?
– Естественно! – он даже слегка возмутился.
– А сейчас поучаствуешь. Или ссышь? – я выдал самую пренебрежительную сВогу ухмылку.
– Нет, – Сёма заметно подобрался, построжел. – Только один вопрос. Нахрена?
– Боевая психологическая подготовка. Это наша работа, парень.
В столовке Семён для начала удивлённо огляделся, узнавая помещение. Парень начинает привыкать к мысли, что я никогда не вру, как бы нелепо ни звучали мои слова – командиру нужно просто верить. Ну и в остальном я тоже его не разочаровал. Дал пару секунд оглядеться и без перехода зарядил с ноги в репу для завязки нового разговора. Парня бросило спиной на переборку. Это прибавило ему злости, прям от стенки Семён атаковал. Хм, неплохо, сразу видно, что дело ему знакомое. Но и не более того. Предложил обмен ударами на средней дистанции, постепенно ускоряя темп. Повёлся как пацан! Смещаюсь влево, делая шаги вперёд-назад, и бью в ответ на счёт раз-два. Глазки вспыхнули азартом, через секунду засветились злостью – я нанёс третий вне очереди, тут правил нет. Вернее, я диктую правила. Семён чуть не ушёл в завал, пытаясь отыграться. Куда ж ему, я наношу уже пару безответных ударов. В его глазах мелькнуло понимание, но он не скис, не попытался уйти в отрыв, закрыться. Пошёл на меня, резко увеличив темп – да ему самому интересно, насколько меня хватит! А парень в неплохой форме, и даже мне лет пять назад мог доставить хлопот в тренировочном спарринге. Сейчас-то ему не светит, впрочем, против меня давно не светит никому на всей Земле. А Сеня обещает вскоре стать и для меня проблемой – все задатки у парня на лицо. Тем лучше, воспитать себе соперника – я об этом даже не мечтал. Хотя пока что рано об этом думать, да и для Сёмы на первый раз достаточно – семь с половиной минут продержался. Ну, продержался бы и дольше, просто я так решил и отправил его в нокдаун. Чтоб не доводить до отчаянья и для интриги на будущее.
Дал парню время оклематься. Когда его глаза смогли более-менее уверенно удерживать изображение в фокусе, повёл в мед-отсек. Не на обследование, конечно, мне нужно, чтоб он сам напросился, уговорил Дока. Повёл в капсулу ускоренной регенерации. Чиф прикупил как-то по случаю, так ей только такое применение и нашлось, приводить народ в порядок после тренировок. Если не считать недавней бузы на астероиде, из космоса пострадавших ещё не доставляли, и вряд ли будут доставлять в ближайшем будущем – специфика такая. Фиг знает, как всё повернётся, может и пригодится, а пока я капсуле не позволяю застояться.
В мед-отсеке представил парня Доку. – Вот это тот самый Семён.
– После тренировки, – поставил он диагноз. – А меня можешь звать Доком.
– Просто Доком? – сумел удивиться Сёма, хотя стоять-то умудрялся лишь благодаря моей помощи.
– Если тебе мало, зови добрым Доком, – угрюмо заметил я.
– Чего мало? – уточнил Семён.
– Если на сегодня тебе мало полученного от меня, – охотно разъясняю ситуацию.
– Не-е-е, хватит, – Сёма помотал головой. – Просто Док, полечите меня, пожалуйста.