Книга советов для бестолковых родителей

Сурженко Леонид Анатольевич

Вы спросите, какое отношение имеет самостоятельность к аккуратности? Самое непосредственное. Почему ребенок разбрасывает игрушки, совсем не заботясь о том, кто и сколько времени будет их убирать? Только потому, что он несамостоятелен, то есть не несет ответственности за свои поступки.

Зачем беречь, если кредит неограничен? Зачем аккуратность, если за нас уберет кто-то другой?

Не приучая к чистоте, порядку, не требуя убирать за собой, соблюдать правила гигиены, родитель естественным образом позволяет ребенку остаться ребенком, то есть существом зависимым и безответственным. Ответственность подразумевает сознательные усилия и определенный результат, которым человек волен

распоряжаться по своему усмотрению. Какая же может быть ответственность, когда ни усилия, ни тем более результата нет и в помине?

Рассмотрим второй вариант, казалось бы, прямо противоположный. Мы заставляем ребенка соблюдать порядок, тщательно следим за чистотой, чуть ли не насильственным путем приучаем к аккуратности. Вроде бы вот он, самый прямой путь в чистюли, лучшая защита от неряшливости. Тем более что благодаря систематическим усилиям иногда удается «приучить» ребенка к чистоте, то есть он начинает соблюдать заведенный в доме порядок. Однако, как всегда, дьявол скрывается в деталях. Маленький чистюля соблюдает аккуратность под принуждением, под давлением воли родителей. Когда это давление ослабнет либо пропадет, возникает опасность скатиться в самый натуральный хаос, ведь внутренней потребности в чистоте и порядке сам ребенок может и не ощущать – чистота была нужна его родителям, но не ему. Более того, зачастую слишком активное приучение к чистоте вызывает скрытый либо открытый протест, который рано или поздно выльется наружу.

Теперь о главном – что же делать?

Вот тут простых решений нет. И, видимо, не может быть. Разве что некоторые рекомендации, которые иногда могут здорово помочь. Например, такая: удерживайте равновесие. По крайней мере старайтесь. Что сие значит?

Это обозначает, что в наших воспитательных усилиях важно соблюдать умеренность. С одной стороны, нужно эти усилия непременно прикладывать, то есть:

• мотивировать ребенка к самостоятельности;

• напоминать ему о необходимости убирать за собой и соблюдать чистоту;

• помогать, где требуется, заставлять, где необходимо;

• поощрять намерения и хвалить за результаты.

А с другой стороны – не перегнуть палку, то есть не перестараться.

Повторяю: задача эта не так проста. Я не являюсь сторонником модного нынче мнения, что современного ребенка ни в коем случае нельзя заставлять, на него нельзя давить, а можно лишь заинтересовывать и искать некие компромиссы. Как показывает практика, далеко не с каждым ребенком можно найти компромисс, который устроит обе стороны, и вообще исключить какое-либо давление можно лишь там, где есть полная ответственность и самостоятельность, что и в среде взрослых людей встречается нечасто. Что уж говорить о детях, которые лишь набираются опыта, лишь учатся новым для них понятиям.

...

Для ребенка зачастую самый ясный ориентир – это не собственное желание, а мнение папы или мамы, то есть взрослого человека. И желательно, чтобы это мнение было высказано предельно ясно и недвусмысленно.

В то же время нужно обязательно аргументировать свою позицию, причем на доступном ребенку уровне (но не сводя объяснения к примитиву – дети не любят, когда их считают «маленькими»).

«Немедленно убери игрушки!» — четко, ясно, но нет аргументации.

«Саша, нужно сейчас убрать игрушки. Скоро тебе спать, а если они останутся на полу, мама может наступить на них и поранить себе ногу. Да и игрушку сломает, с чем ты будешь играть?» — вот так уже лучше.

«Сашенька,

как ты думаешь, стоит ли нам собирать игрушки? Давай найдем какое-нибудь решение, которое устроит нас обоих» — просто превосходно, образец высокой психологической культуры родителя. Боюсь, однако, что это самое «устраивающее обоих» решение придется искать долго. Даже очень долго… Почему? Да потому, что ребенок в поступках и словах взрослого ищет в первую очередь ориентир, пример того, что делать и как поступать. Представьте, что вам в незнакомой обстановке вместо простого указания вдруг говорят: «А поступай как хочешь!» Видимо, такой ответ вам помог бы меньше всего. Ребенок тоже теряется в подобных ситуациях и, не находя твердой опоры, начинает просто капризничать: выставлять разнообразные, противоречащие друг другу требования. Эти капризы означают лишь одно: ребенок отчаянно пытается нащупать границы, за которые ему заходить нельзя, точку опоры, за которую можно зацепиться. Зачастую эти поиски заканчиваются стандартным, штампованным детским ответом: «Не буду!»

А означает этот ответ чаще всего одно: ребенок не знает, как ему поступить. Так подскажите ему!

Как приучают к порядку? Процесс этот не сложный, но довольно трудоемкий. В том смысле, что нужно ежедневно, ежечасно следить за этим порядком. Причем следить вовсе не за ребенком – это как раз дело второе. За собой. Как мы одеваемся, как мы убираем за собой, как мы относимся к вещам. Дети копируют взрослых, их подражание – это и есть самый лучший помощник воспитателя. Не крик, не нотации и даже не ремень – именно пример.

Так же очень важно согласовать родительские позиции по отношению к воспитанию. Если папа ругает за каждую недоеденную котлетку, а мама счастлива, что ребенок хоть что-то берет в рот, и смотрит на безобразия на столе сквозь пальцы, дитя будет идти по пути наименьшего сопротивления. Вернее, наибольшего: папа кричит, значит, он плохой, значит, нужно делать все наоборот. Мы зачастую и не подозреваем, насколько коварными бывают дети и что за ангельскими улыбочками и наивными васильковыми глазками нередко скрываются весьма коварные комбинации. Ребенок четко отслеживает разногласия родителей и тут же играет на них, причем, как правило, нередко меняет сторону. Сегодня больше позволяет папа? Что же, значит, слушаю его. Мама пришла «в настроении» и хочет побаловаться с детишками? Понятно: о папе пока можно забыть.

Вот интересный парадокс воспитания: в своих семьях дети, как правило, либо слушаются обоих родителей, либо ни одного. Конечно, бывает и такое: папа, к примеру, не имеет никакого авторитета, зато маму дети боятся как огня. Или наоборот. Правда, в таком случае этот самый суровый родитель трудится за двоих – воспитывая послушание и покорность буквально инквизиторскими методами. Если вы не хотите быть надсмотрщиком для своего же ребенка, выход один: согласовывать воспитательные действия с другим супругом. И не допускать серьезных разногласий (разве что там, где вторая половина допустила серьезную промашку или несправедливость).

В чем еще состоит приучение к аккуратности? В формировании потребности в чистоте и порядке. Ребенок должен сам, на собственном опыте убедиться, что порядок – это:

• красиво, потому что чисто, вымыто и блестит;

• удобно, потому что все лежит на своих полках и не приходится искать игрушку по всему дому;

• здорово, потому что убирать, оказывается, тоже интересно (особенно если мама и папа превращают уборку в игру);

• приятно, потому что и гости, и бабушки, и приехавшие на каникулы двоюродные братья замечают, как у нас чисто;