Князь Демидов. Том VIII
Шрифт:
— Чем могу быть полезен, молодые люди? — с дружелюбной улыбкой поинтересовался он.
— Нам, пожалуйста, пять хот-догов! — я подошёл ближе и вытащил бумажник.
— С вас семьдесят пять рублей.
— Вот. — я вытащил смятую купюру и положил на миску для денег: — Сдачи не надо.
— Благодарю! — довольно ответил мужичок и начал готовить.
— Хм-м… — я огляделся по сторонам: — Это, типа, ресторан?
— Нет. Это, типа — в три раза дороже. — улыбнулась Настя: — В обычном ларьке ты купишь хот-дог за пять рублей. А тут он обойдётся тебе в пятнадцать.
— И всё? — удивился я.
— Как видишь — народу здесь практически нет.
— Хитро… Очень хитро.
Исполнив волю Толика, мы отправились на поиски своих мест.
Ох, не перестану удивляться человеческой фантазии! Превратить обычный амфитеатр в огромный кусок цельного светового шоу — это надо постараться.
Зрители были поделены на три категории.
Первая — простолюдины.
Они восседали в нижней зоне. Там были простенькие раскладывающиеся кресла.
Вторая — дворяне.
Мы как раз относились к этой категории. Для нас выделили шикарные диванчики, которые расположились чуть выше нижней зоны.
Третья — зажравшиеся.
Совсем улетевшие мажоры, которые сидели в этаких кабинках со столиками, и наблюдали за всем с высока. Не знаю, что они там собираются разглядывать… но им виднее!
Кстати, между мягкой седушкой и спинкой диванчика были вставлены, какие-то странные картонки. Я не заметил, и в итоге сел на одну из них.
— Володя! — Настя улыбнулась, и вытащив непонятную макулатуру из-под меня, свернула её в странный двухсторонний гребешок: — Ну, ты чего? Это же хлопушка!
— Не знаю я эти ваши штуки… — буркнул я в ответ.
Вот ещё! Какие-то значки, символы, картонки… Мы пришли посмотреть игру или ритуал призыва космических демонов? Если начнут долбить в барабаны, то можно будет помолиться во славу Азатота.
Не успел я закончить мысль, как откуда-то снизу начали долбить барабаны… Златан Всемогущий, не позволь мне перейти на тёмную сторону и предаться ереси.
— ТОЛЬКО СКА! ТОЛЬКО ПОБЕДА!!! — это был не крик… а скорее мощный гул. Я не удивляюсь, если сейчас над ледовой ареной загорится пентаграмма и оттуда вылезут жуткие щупальца.
А на льду тем временем катались очень симпатичные фигуристки с флагами команд-соперников. На огромном экране показывали рекламу пива, а затем какого-то элитного дачного посёлка под Москвой… Информативненько.
Прожектора продолжали сверкать в разные стороны. Ведущий орал с не меньшим энтузиазмом… Казалось, что ещё немного и его настигнет оргазм.
О, когда пришло время объявлять команды — таки настиг.
—…ТО-О-О-ОРПЕДО!!!!!!! — неистово верещал ведущий: — И-И-И СКА-А-А-А-А!!! ГОСТИ ИЗ КУЛЬТУРНОЙ СТОЛИЦЫ ИМПЕРИИ!!!
Честно, я чувствовал себя не в своей тарелке. Настя, как будто смогла прочитать это по моему поведению и незаметно взяла за руку. Кстати, стало намного спокойнее.
После начала игры, барабаны стали лупасить ещё неистовее, фанаты кричали, а мне приходилось порой включать Предвиденье, чтобы хоть немного поспевать за шайбой. Как обычные люди это смотрят?
Но самый кошмар начался, когда СКА забил гол Торпедо… Казалось, что весь зал буквально вскипел! Вспыхнула самая настоящая истерия. Конец света… Коллапс.
Даже Оксана с Люси внезапно превратились в жёстких фанатов и начали неистово орать, подпрыгивать и размахивать руками.
Одним словом — ужас.
Я же просто сидел и молился всем богам, чтобы на меня не навели камеру, которая транслировала зрителей. Сидел с каменной миной и ничего не понимал. С меня можно было смело списывать главного героя для книги «Социофоб на массовом мероприятии»…
Да уж.
Но как выяснилось, камера могла подставить ещё жёстче. Особенно, когда во время небольшой драки на арене, оператор включи «Видео-поцелуй». И, конечно же, по закону Мёрфи объектив навели на нас с Настей…
Мратство!
Изобразив дежурную улыбку, я всем своим видом показывал, что — «Не знаю эту женщину… Боже мой, уберите её от меня! Она меня сейчас съест!»
Но Настя была куда изобретательнее и просто чмокнула меня в щёку, а затем радостно помахала, вызвав новый шквал аплодисментов. Ух… чует сердце — Долгоруков будет в ярости.
А тем временем вакханалия продолжалась…
После первого периода я подумал, что хуже уже быть не может и весь главный, как говорит современная молодёжь — треш, уже произошёл. Нет, ну а что ещё может пойти не так? К концу третьего периода пентаграмма всё же откроется и нас навестят Ктухлу? Хех… думаю, что до такого они точно не доведут.
Пока команды готовились ко второму периоду, на сцену под оглушительный шум аплодисментов выкатили Толика и компанию. Одеты они были в серые пиджаки, под которыми прятались розовые футболки… Очень странный наряд. Возможно, я просто опять не понимаю отсылку.
Широкие улыбки наших музыкантов, вызванные неистовым волнением, говорили, что сейчас явно что-то будет…
Но на удивление, они даже не сбились, начав играть одновременно. Вот что значит — сплочённая команда!
Кстати, а мелодия была на удивление спокойная. Хотя нет, я бы даже сказал — размеренная. Ровное гитарное соло, с легким аккомпанементом ударных.
— Господи… — тихо пискнула Люси, и покраснев, закрыла лицо руками: — Это же «Блудхаунд Гэнг»!
— Кто? — я ничего не понял.
— Сейчас услышишь… — всем своим видом Игнатьева показала, что надо готовиться к катастрофе.
Сперва я не понял, а потом… как понял.
Произошло очередное непонимание. Опять мой брат стоял на сцене и к всеобщей радости публики сам того не понимая, вещал лютые пошлости…
Если переводить на русский, то слова песни звучали примерно так:
— Вулканизируй волшебную палочку — в бумажнике из ветчины. Войди сзади в канавку для устриц… летающей по кругу ракетой! Разомни и погрузи мощный топор… В запирающийся шкафчик, для кое-чего. Облегчи вход в пудинг…