Шрифт:
Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 2
Плывут два сперматозойда. Один спрашивает другого:
– Сколько ты думаешь нам осталось плыть до матки?
А второй ему отвечает:
– Я точно не знаю, но по моему мы только что проплыли гланды.
Новый русский решил купить себе компютер Pentium 600
Подала жэнщина(Ж) обявление в газету мол ищу мужика чтоб никогда меня не бил чтоб ни когда от меня не уходил и чтоб меня удовлетворять. Через некоторое время раздается звонок в дверь , она открывает
(К)Я по объявлению
(Ж)Почему ты решил что ты как - раз то я ищу?
(К)Смотри: рук у меня нет значит бить я тебя не буду, ног у меня нет, значит уйти я не смогу.
(Ж) А как ты меня собираешся удовлетворять?
(К) А как ты думаешь я в дверь позвонил
На уроке анатомии учитель задёт вопрос классу
– - "Сколько спермы выпускает мужчина за один половой акт?"
В последнем ряду одна ученица поднемает руку и отвечает -"полный рот"
Тогда учител переспрашивает этот-жэ вопрос
– - "А можно в измерениях?"
на что ему и отвечает та же самая девушка
– - "Два глотка
Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты?
– говорит врач медсестре.
– Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5. 2 литра.
– Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
– Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
– Не волнуйтесь!
– успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте.
– Мне рассказывали, что в прошлом году одна жензщина родила прямо на остановке.
– Доктор, это была я...
– Помогите!
– кричит жена укротителя, выбежав на улицу.
– Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!
– Поразительно - удивляется врач.
– Каким образом вы насажали столько заноз в языке?
– Видите ли, - с трудом выговаривает пациент - зашел к соседу водки выпить. Рюмка перевернулась на стол, а он оказался новый, некрашеный.
Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы и они попросили водителя: - Останови, мы выйдем. Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед: - Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться!
– и рванул с места. Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал: - Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.
– Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
– Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Юная пациенка на приеме у врача.
– Раздевайтесь!
– Ой, знаете, я очень стеснительная. Вы бы не могли выключить свет, доктор?
– Как хотите...
– Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
– Давайте сюда, возле моей...
Горы. На уступе стоят двое, под ними висит третий, цепляясь из последних сил за траву и прочую растительность. Те что наверху: - Слушай, здесь в горах странное эхо, Я кричу что попало, а оно отвечает только ПОМОГИТЕЕЕ....
Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой
общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке
грустный.
– А ты чего молчишь?
– спрашивают.
– Да вот устал что-то, руки болят.
– А чего случилось-то?
– Да вчера всю ночь до утра песни орали.
В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития
постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он
тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:
– Ой, я вам не мешаю?
И так раз пять. И наконец получает ответ:
– Да нет, ничего. Не беспокойтесь - еще раз и в морду!
Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с
попугаем на плече. Идет кондуктор:
– Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не
заплатите - выброшу попугая в окно!
Попугай:
– Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек - я же плавать
не умею.
В переполненном автобусе:
– Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
– Не могу, видите, какая давка.
– Тогда хоть бы закройте его.
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она
плюхнулась на колени сидящему священнику.
– О-го-го!
– воскликнула она, с интересом посмотрев на
священника.
– Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.
Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир
невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
– Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится
за что-нибудь другое?
– Не искушайте меня, мадам!
Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно.
Женщина спереди него:
– Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а
засунуть не можете.
Мужчина отвечает:
– Я же не виноват, что он сморщился.
Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер:
– Ваш билет!
– Я Шварцнегер!
– Ну и что? Ваш билет!
Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и
компостирует. Кондуктор надрывает рубль:
– Давно бы так!
Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
– Как это вы ухитрились?
– спрашивает полисмен у шофера.
– А я проверял билеты на втором этаже...
Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на
подножке и говорит:
– Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
– Та чтоб ты поскользнувся!