Компьютерный юмор
Шрифт:
— Петрович! Ты подожди. Не балабонь. На фиг мне нужен твой главный и его средняя азиатка. Ты скажи — чем теперь занимается дипломированный врач-похметолог? Окна, что ли, пластиковые народу впариваете по цене ракетных двигателей?
— Серега, ты не поверишь. По-прежнему работаю врачом-похметологом.
— Да брось ты! Олигархов, что ли, похмелишь? Легко и нежно, но за тыщу баксов?
— Ничего подобного. Ты же нашего главного знаешь: голова, как у лошади, а думалка — как у Эйнштейна вместе с Ликоком де Буабодраном. Он первый в стране, даже в мире, додумался до нашей нынешней специализации.
— Петрович! Ну, блин, не томи! Что вы там такого удумали, что теперь все сытые, холеные и упакованные по самое не балуйся?
— Мы, Серега, с интернетовской зависимости
— Оба-на! Это как?
— Что такое Интернет — знаешь?
— Конечно. У меня же сынок — маньяк-компьютерщик. Телефон теперь дома занят постоянно, ночью по квартире разносятся жуткий рев паровоза и кошмарные икающие звуки: это он с какой-то Аськой общается. Спать ложится в 6 утра. Кроме пива и сигарет, ничего не ест и не пьет.
— Вот это, Серег, и есть — интернет-зависимость. Наш главный первый догадался, что интернет-похметология — наука будущего. Мы год потратили на разработку и доводку методики, зато теперь пожимаем законные плоды в виде различных материальных благ. Хотя есть и накладки. Некоторые наши врачи сами заражаются от пациентов. Мы их выводим, конечно, бесплатно, но таких случаев — все больше и больше.
— Хрен с ними, с вашими врачами. Ты мне лучше расскажи, как вы это все делаете?
— Много всяких способов. Есть разовое снятие с интернетовского запоя. Это когда приезжаем по вызову папаши или мамаши домой, сынишку привязываем к кровати, вкалываем ему лошадиную дозу снотворного, а потом блокируем компьютер. Еще можно все телефонные провода дома перерезать, потому что парень их потом дня два будет восстанавливать и хотя бы немного отдохнет от этого своего Интернета паршивого.
— Круто. А родители как относятся к подобному вандализму?
— С восторгом и удовольствием. Они же сами не могут этого сделать, чтобы не потерять контакт с молодым поколением. Поэтому все обставляется как налет на квартиру: врываемся в дверь (ключи нам, разумеется, даются заранее), связываем родителей, производим интернет-похметологию, забираем (как бы воруем) установленную сумму из тумбочки, развязываем родителей и сматываемся. Только маски эти шерстяные с прорезями — гадость жуткая, потому что шерсть в рот набивается. Зато платят за это… Обычным налетом заработаешь меньше. И никаких проблем с законом. Нервы, конечно, расшатываются больше, чем с алкоголиками. Ты бы видел этих бедолаг-интернетовцев: морда синяя, задница красная, руки дрожат…
— Да, уж. Идея действительно классная.
— Ну, эти разовые налеты — дело десятое. У нас есть целый комплекс интернет-кодирования, девиртуализации, безболезненного снятия с IRC и ICQ и все такое прочее. Вот тут настоящие деньги идут. Неделя пребывания в противоинтернет-пансионате — 2000 баксов. А люди платят, да еще и очередь стоит.
— Ни фига себе! А за что такие деньги?
— А ты что думал? У нас тоже затраты большие. Там же ничего электронного и электрического. Чтобы о компьютерах не напоминало. Сначала, правда, оставили всякие телевизоры и утюги, так один шустрик из утюга модем сделал на инфракрасном способе передачи данных, другой в телевизор ухитрился Windows 95 загрузить. Так что пришлось любые электронные и электрические предметы убрать как класс. Конечно, входим в их положение. В смысле, что интернет-ломка очень действует на психику. Поэтому устраиваем псевдоинтернет-сеансы. Сначала выходит представительный мужчина (Вадимыч из реанимации, ты его знаешь), представляется профессором Вернером и рассказывает анекдоты. Затем всякие новости из газет читаем, эмулируя Gazeta.Ru. Работаем четко: некоторые строчки в газете подчеркнуты голубеньким фломастером, больной может ткнуть в них специально заготовленным чучелом мышки, после чего специальная санитарка немедленно приносит оригинал статьи. Даже порнушные сайты имитируем без проблем: на сцене появляется шикарная, но одетая блондинка (Леночка из отделения для буйнопомешанных, мы ее перекупили за огромную зарплату), которая немедленно требует с каждого клиента по 20 баксов за раздевание; получив деньги, она начинает снимать лифчик со скоростью один лифчик в два часа, а через час появляется старший санитар Володя (из солнцевской братвы к нам пришел, представляешь?), который ласково заявляет, что процесс прекращается по таймауту, а кто хочет, может получить у него как у сервера расширенные сведения.
— И чего? Народ неделю выдерживает?
— А куда они денутся? Некоторые, конечно, буянят, требуют компьютер с модемом опохмелиться, но мы к ним быстро присылаем того же шкафа-Володю, который говорит, что станет для них провайдером, и начинает шарить по карманам. Тут даже хроники отступаются. Забавные они ребята. Вечерами перестукиваются через стенку, Аську изображают. Но азбуки Морзе не знают, поэтому передают данные байтами стуками от нуля до 255. На слово «привет» уходит такое количество стуков, что стенки приходится ремонтировать раз в неделю. Но доходы все окупают.
— И многих таким образом сняли с зависимости?
— Ну, полностью излечить еще никого не удалось. Болезнь практически не лечится, поэтому на нас спрос всегда есть. Основная задача — дать организму хоть сколько-нибудь отдохнуть от Интернета. Поэтому родители детишек все чаще заказывают разбить компьютер и утопить модем в ванной. Мы уже замучились. Но иногда бывают и настоящие удачи. Вон, один парень познакомился через ICQ с девушкой Ларисой. Так влюбился, что собрался жениться и даже купил свадебную майку с надписью «Шлите мыло зухелем». Родители, конечно, в панику, прибежали к нам, фирма провела собственное расследование и нашла эту Ларису, которая оказалась сорокалетним толстым и лысым программером с мозолью на заднице. Его потом предъявили счастливому жениху, который собственными руками расколотил компьютер об лысую голову программера. Родители говорят, что парень уже с месяц в Интернет не заходит. Пьет, правда, как лошадь, но это вылечить намного дешевле.
— Да, уж, Петрович. Вытащил ты свою счастливую карту. А вам там работники не нужны?
— Серег! Ты же знаешь! Я к тебе — со всей душой. Но у нас персонал отобранный и хорошо обученный. Вот ты, к примеру, можешь устроить модему короткое замыкание обычной булавкой, одним коротким движением крэшнуть винчестеру мастер-бут-рекорд и пропатчить броузер так, чтобы он вместо порнушных сайтов показывал «Спокойной ночи, малыши»?
— Дык… Петрович! Откуда мне знать такие страсти? Я ж не Терминатор-Рэмбо-2. Имею дело с обычными спокойными буйными алкоголиками. Ну, бутылкой по голове иногда получу. Но чтоб ТАКОЕ…
— О том и речь. Впрочем, ты, Серег, не менжуйся. Главный собрался курсы открывать, а то у работников процент подсевших уж больно большой. Текучка кадров крутая. Ладно еще — обычные санитары. А у нас, вон, Володя в свободное от работы время начал дизайнить сайт солнцевской братвы. Чувствую, скоро потеряем мы парня. На прошлом налете он топил модем в ванной, так не поверишь — плакал, как ребенок. А мы же его обычными средствами не вытащим. Кто с ним справится? Он любого провайдера из-под земли достанет и неограниченный доступ за крышу получит. Попробовали обратиться к местному авторитету, чтобы на Володю подействовать, так авторитет, зараза, только по e-mail теперь доступен.
— М-да… У всех, оказывается, свои проблемы есть. Так ты, Петрович, со мной свяжешься по поводу курсов?
— А то как же! Я ж пообещал. Пиши мой e-mail, ICQ или просто на FTP-сервер кидай файл с письмом. Все, Серег, я поехал. Шеф через полчаса собирает всех в чате — вздрючку делать.
Советы интернет-похметолога
Дорогие друзья! Ни для кого не является секретом, что в нашей повседневной жизни существуют всякие очень неприятные зависимости, которые изрядно влияют на наше самочувствие, физическое и психологическое состояние. Курение, алкоголепотребление, нюханье бензина (и это в тот момент, когда с бензином в стране дефицит), просмотр мексиканских сериалов, участие в финансовых пирамидах, собирание консервных ножей, прослушивание дисков Лены Зосимовой и многое, многое другое.