Конкурс «Мисс Галактика»
Шрифт:
– Это все Станция!!! – прорычал я. – У меня от нее крыша едет! Я хотел сказать, что мы с Алиной замужем!!!
Кот икнул и потерял голос.
Он сипло хрипел, икая и махая лапой, дескать, «продолжайте, батенька»!
– То есть, не я за ней, а она за мной!!! Мы оба замужем!!!
На этой душераздирающей ноте кота хватил удар.
Он распластался на полу и, казалось, не дышал.
Я схватил его за шкирку и поднес ко рту.
– Я. ВЫШЕЛ. ЗА НЕЕ ЗАМУЖ!!! – попытался внести ясность я.
Нет – кажется, опять что-то не то.
– Ик, – сказал кот. – Ик, ик, ик.
Наконец, помассировав сердце и таким образом избежав инфаркта, он обессиленно повис в моей руке и мягко ударил меня по щеке лапой.
– Да вы не переживайте так, батенька, – мурлыкнул он. – Все вы правильно говорите: любой женатый мужчина знает, кто в семье главный…
– Ладно, – сдался я. – Возвращаемся. Кажется, сегодня мне все равно не удастся выжать из себя ничего путного…
Ох, Станция…
Существа всевозможных расцветок, форм и ароматов толкались, пререкались, размахивали билетами и мутузили друг друга. Шестилапые существа с карамельной кожей, в джинсах, футболках и бейсболках до хрипоты спорили о чем-то с фиолетовым мохнатым шаром со щупальцами; гномы, потрясая кулаками, доказывали что-то зевающему жуку во фраке; мелкие чертенята (думаю, это были они – маленькие краснокожие шустрики с рожками и хвостами) – пытались всучить прохожим какие-то контрабандные конфеты.
Большая часть существ не поддавалась описанию – например, эта зеленая амеба, поминутно меняющая форму, с глазами на стебельках (на одном из них висел монокль), деловито читающая на ходу газету; или вот эти, дымчатые существа, похожие на клок тумана, в котором загорались яростные синие огни. Проход был довольно узким, что создавало неудобства для пешеходного движения. Особенно если учесть, что часть существ была ниже моего колена, а другая часть – могла легко растереть меня в порошок одним касанием чешуйчатой ступни.
Станция здорово походила на этакий космический Манхеттен. Небоскребов тут не было, да и прохожие отличались намного большим расовым разнообразием, а так – обычный мегаполис, не хуже любого другого. Разве что кафешек и разнообразных баров было побольше; некоторые буквально «сидели на головах» друг у друга – как пчелиные соты в стенах.
Когда мы наконец добрались до своего отеля, я ощущал себя так, словно только что победил в крупном международном чемпионате по регби. Причем наколенников и налокотников мне явно не хватало…
Приветствие было классическим.
– О, вот и вы!!! – жизнерадостно завопила сиреневая регистраторша. – А у меня для вас такое предложение! Закачаешься!
Я с трудом дополз до стойки и облокотился об нее грудью.
– И какое же? – полюбопытствовал я.
– О! Э! – сказала она. – Это… ой! Я забыла.
– Точно никак не вспомнить? – мягко пожурил ее я.
– Вообще никак, начисто память отшибло! – выпалила она, в панике отодвигаясь от меня.
– А то мы тут с котом поговорили и порешили…
– А-а-а!!! – завопила девушка и спринтерским броском метнулась из-за стойки. – Меня тут порешить хотят!!! Помогите, люди добрые!!!
«Люди добрые» (то есть, два кобольда, один тролль и вежливый гигантский опоссум) почесали в затылках, подумали и таки решили помочь. Нам, разумеется. Они закатали рукава… Девушка из сиреневой стала ярко-синей.
– Спасите-помогите, чести коммерческой лишают!!! – взвизгнула она и дунула вдаль по коридору.
В холле (возможно, впервые с момента его основания) воцарилась блаженная, буквально божественная тишина. Посетители вернулись на свои места на цыпочках. Сели, раскурили сигары, развернули газеты…
И тут в отель вошел кот!
Он где-то задержался – наверное, засмотрелся на человекообразных кошек, навроде Холли Берри с ушами, встреченных нами по пути, и ничтоже сумняшеся завопил:
– Алекс, мы должны непременно вернуться сюда на каникулы!!!
На несчастном Мурзике скрестились рапиры взглядов – я насчитал, по крайней мере, семь горящих глаз (у опоссума их было три…). И горели они отнюдь не доброжелательством! Перепуганный кот поспешно спрятался у меня за спиной.
– А… что… какого лешего происходит?!
– Бежим!!! – выдохнул я, подхватывая кота, и с места в карьер дунул по лестнице!
В принципе, все прошло как по маслу. К счастью, посетители слишком размякли, наслаждаясь редким моментом тишины и отдыхая, и даже в погоне пытались ступать как можно тише, переступая с носка на пяточку. Эту процессию нужно было видеть! В результате мы ушли в отрыв и легко сбросили погоню уже на пятом этаже.
– Что это было?! – выпучив на меня глаза, спросил кот.
– П-победа прикладной этики над торжеством тишины, – пытаясь отдышаться, пояснил я.
– Чего-о?! – вытаращился на меня Профессор.
– Меньше на косматых девок таращиться надо! – рявкнул я. – Тебя вон дома… египетская царица ждет. А то еще вернут тебя… евнухом. Я же за тебя отвечаю, понимать должон!
– Так точно, слушаюсь, понимаю! – по-военному четко отрапортовал Профессор и надолго притих, пытаясь осознать, с чем же конкретно он только что согласился.
Наконец мой боевой напарник кашлянул:
– Алекс, а тебе точно к психиатру не надо? А то вон ведь предлагала та милая девушка синюшных оттенков… А! А-а-а-а-а!!! А-а-а-а-алекс!!!
Последние затухающие звуки моего имени донеслись уже из номера, куда я и зашпульнул его за хвост. Стыдно, все понимаю, а что поделать? Это все Станция на меня так действует, будь она неладна! Слишком тут шумно, бурно, буйно и неспокойно для скромного работника обычной Базы провинциальной Солнечной Системы!
Уж не знаю, что мне собирался сказать Мурзик, – слегка поостыв в празднично-матримониальных декорациях, я преисполнился раскаяния и был готов повиниться, когда взъерошенный кот сунул мне под нос какие-то бумажки.