Кошка с Собакой
Шрифт:
– Вот смотрите, раз… и вы смотрите и то, и другое!
Действительно, на экране поверх основного изображения появилась маленькая рамка, в которой правда ни хуя не было видно, но сам факт того, что там теоретически показывают футбол, меня поразил.
– А не окосею? – с тревогой спросил я.
– Ну что вы! Это же для экстренных случаев. И помимо этой функции ещё будильник, телетекст, входы для видео и усилитель сигнала.
– А чем он лучше, чем все остальные?
– Да всем! – парень вошёл в раж. – Например, вы решили, что какая-то программа вам не нужна, тогда можете её удалить, и больше
– Ладно, – говорю. – Заворачивайте…
Телевизор привезли вечером. Мы (я и животные) уже и не ждали. Ну, раз привезли, значит привезли. Надо настраивать, а то ж живьём сожрут. Первым делом, меня заставили внимательно прочитать инструкцию. Я пытался всё свалить на собаку, как будущего светила отечественной истории, но ничего не вышло. Из-за большого объёма прочитанного сразу же всё забыл, но перечитывать не стал. Решил действовать согласно обстановке. Проверил, подсоединён ли провод к розетке, всунул антенный кабель и нажал на кнопку включения. Поначалу телек ничего мне показывать не стал. Я сообразил, что надо настроить каналы. Тем более, что об этом сразу же напомнили. Я в ответ вежливо попросил поискать друг у друга блох. Нашёл на пульте управления необходимую кнопку и, произнеся про себя заклинание «ёб твою мать», нажал на неё. Телек начал честно искать всё подряд. Чего-то явно находилось, мне стало даже интересно, как грибнику – много ли он найдёт. Наконец, таинство поиска каналов закончилось, и я нажал на кнопку под цифрой 1. Сразу же увидел во весь экран часы. Было без одной минуты двенадцать.
– Давай дальше! – заверещала кошка.
– Держи – сама щёлкай.
Кошка ловко пробежала по всем программам и, разумеется, нашла свой футбол.
– Ого, – сказала она. – Футболисты прямо в натуральную величину!
Я вспомнил продавца и попытался восторженно объяснить про то, что осело в голове – «картинку в картинке».
– Ну ты и деревня, это уже даже в Эфиопии на еду не меняют… – подивилась с меня кошка.
– Бля, вы хоть скажите, нормальный телек?
– Телек шикарный. Практически лучший. Bang&Olofsen – неплохая фирма. Пойдёт… – успокоила меня кошка.
– Громко только не делайте, я спать пошёл.
Но поспать у меня не получилось. Где-то через час, я только-только задремал, раздался звонок в дверь. Чертыхаясь и проклиная всё и вся, я поплёлся открывать. На пороге стояла Марина.
– Привет, извини что так поздно, но у меня соседи опять разбуянились.
– Что там у них?
– Как всегда – пьют, гуляют.
– Ладно, сейчас.
Я надел ботинки и вышел на площадку. Сразу же стали слышны пьяные крики.
«Как она с такими рядом ещё не очумела?» – стало мне жалко Марину.
– Иди пока у меня посиди на кухне.
Не став тратить времени на разговоры, первым делом подошёл к щитку и вырубил у синяков пакетник. Потом подошёл к двери и стал ждать.
Через несколько минут дверь открылась, я, успев только увидеть, не женское ли это тело, сразу врезал. Далее, пройдя по квартире как войска первого белорусского, вернулся к себе.
– Ну как? – осторожно спросила Марина, глядя на мои руки.
– Вызывай ментов, про меня только не говори. Скажи, что слышала драку…
– А что? – испугалась она.
– Да всё нормально, они там все лыка не вяжут. Но все живы и здоровы.
Проводив Марину, заглянул к «своим».
– Что там у тебя? Синие мира сего диктуют свою волю?
– Уже не диктуют.
– Не лез бы ты в эти разборки.
– Да Марину жалко. Не повезло ей с соседями.
– Себя имеешь в виду?
– Спокойной ночи.
Где-то через неделю, выходя с огромной коробкой из-под телека, которую, наконец, собрался выбросить, я увидел на площадке огромного человека. Он стоял и, как мне показалось, думал.
– Не подскажите, – заметил он меня, – в этой квартире живут Ивановы?
– Скорее, «синяковы».
– Хм, а у меня информация, что Ивановы…
– Это шутка была.
– Я спортсмен, – непонятно к чему предостерег он.
– Мне в спорте только бобслей нравится, и то из-за названия, – ответил я.
Спортсмен никак не прокомментировал услышанное. Наверное шутки про спорт ему не нравились.
– Я чего-то звоню им, звоню… Вроде как на девять договорились?
Ничего не пойму, – бормотал он себе под нос.
– А вы не звоните, – я подошёл и повернул ручку. Дверь открылась.
– О как! – удивился он.
– А что у вас к ним?
– Хочу квартиру купить – цена подходящая, теперь вот вижу почему.
– На ремонт угорите.
– Ну, это по-любому, что у таких покупать, что у других.
– Тогда, будем рады, а то эти давали жизни!
– Это телевизор у вас такой здоровый? – кивая на коробку, опять невпопад спросил спортсмен.
– Ага, футбол здорово смотреть по такому.
– Да, футбол – это спорт. Спорт – это хорошо!
«Во, пиздец, бревно» – подумал я.
Подъехал лифт.
– Удачи с переездом!
Я оставил спортсмена с его трудными мыслями.
На улице начинал накрапывать классический питерский дождь. Обычно к нему всегда добавлялся порывистый ветер, норовящий отправить хорошую порцию осадков за воротник, но сегодня почему-то с неба просто капало сверху вниз, или, как сказала бы собака, вертикально. У подъезда стоял навороченный джипак – по всему видать, спортивное достижение нашего будущего соседа. Хорошо, если въедет – Марина обрадуется, что алкашей не будет. Хотя ещё неизвестно, что этот фрукт из себя представляет. Может, он любитель о стену гантели покидать? Всякое же бывает в мире стероидов и высоких результатов. Пока ехал до работы, попал в пробку на Ушаковской набережной. Задумался о градостроительстве. Как избежать пробок? Получалось, что надо убирать трамваи, засыпать каналы, сносить кварталы и строить скоростные магистрали. Хорошо, что я не мэр…
День прошёл как обычно. Везде, к кому бы я не подошёл, – обсуждали вчерашний футбольный матч. Только я, как всегда, был не в теме. Больше всех распылялся наш самый продвинутый болельщик, бывший вчера на стадионе и сорвавший голос. В который раз я слышал его возмущённый хрип:
– И судья – как будто не видит! А стоит нашим мяч выбить, в чистом подкате, как сразу жёлтая карточка.
Все дружно кивали головами и поносили московское судейство, каждый на свой манер: кто – тактично намекая, что всё куплено, кто – просто ограничивался репликами о том, что все судьи пидарасы.