Космический маразм

Бушов Сергей

– Ну, во-первых, - хрипло пояснил министр самогона, - как полагается, о здоровье забота. А во-вторых, ночью-то всё равно ж люди будут покупать, только нелегально, поэтому за большие деньги.

– А! – просиял Дудиков. – Я понял. Мне нравится. Так и сделаем. Кто там у нас следующий?

– Я, - сказал уродливый хмырь в пальто, стоящий в проходе между столами. – Министр по авторским правам.

– Удивительно, - сказал Семён. – Сколько же у нас министров! Давайте вот как. Лучше на звоночки в глаза мне не смотрите. Надоели

мне уже ваши поросячьи глаза. Лучше, когда звоночек прозвенит, переходите сразу к следующему, чтобы много времени не тратить. Ну, Игорь Всеволодович, говорите, что там у вас.

– Я Самуил Яковлевич, - недовольно заметил министр. – Мы новый закон подготовили. Об авторских правах.

– А старый куда дели? – спросил Дудиков. Тут прозвенел звоночек, но он отмахнулся: - Да продолжайте, уж ладно. Интересно.

– Старый мало денег приносит, - сказал министр. – В старом как прописано – если мы написали песню или сняли фильм, то можем размножить в каком угодно количестве и продать, скажем, миллион раз, а кроме нас никто размножать не может.

– Ну, хороший же закон, - сказал Дудиков. – Вроде должен доход приносить.

– Нет, - сказал министр. – Сначала приносил, а потом все стали как-то обходиться без книг, музыки и фильмов. Или сами пишут, или вообще не читают. Не покупают у нас, в общем. В новом законе рекомендуется всё везде транслировать. То есть если есть песня, её обязаны все услышать и заплатить. Ну, и с книгами то же самое. Мы специально будем все песни вещать из специальных репродукторов над всеми площадями и книги с вертолётов разбрасывать, а потом собирать плату в качестве налога.

– Хм, - сказал Дудиков. – Изобретательно!

– Это ещё не всё, - сказал министр. – Ещё мы будем тщательно контролировать соблюдение указаний правообладателя. Скажем, слушаете вы музыку в туалете, а на этот счёт правообладатель никаких указаний не давал. Значит, занимаетесь запрещённой деятельностью, за это штраф и 10 лет бесплатных работ. Будут шпики везде ходить, слушать.

– Хм, - сказал Дудиков. – Шпикам платить надо. Не окупится.

– Да вы что, - отмахнулся министр. – Это же золотое дно, если подойти творчески. Вот идёт человек по улице, насвистывает что-то. А ведь это публичное исполнение песни без разрешения правообладателя. Миллион э.е. можно содрать.

– Ну, это да, - кивнул Дудиков. – Но это же в пользу правообладателя.

– А как правообладатель узнает, если мы не скажем? – возразил министр. – Да и вообще – раз мы занимаемся авторскими правами, значит, мы и есть правообладатели.

– Здорово! – похвалил Семён, приподняв корону и почесав голову. – Утверждаю. Кто там у нас следующий?

– Я, - сказал смуглый и хмурый человечек со сдвинутыми густыми бровями, окопавшийся на грядке возле выхода. – Министр региональной политики.

– Интересно, - восхитился Дудиков, проигнорировав очередной звоночек. – У нас и такой, оказывается, есть. И какая же у нас политика?

– Это я пока вам сказать не могу, - ответил министр. – Мы её пока вырабатываем.

– Молодцы, - похвалил Семён. – Хоть кто-то делом занимается. Так какие у вас предложения?

– Да вот есть одна идея, - министр прокашлялся. – Давайте Северную Америку переименуем в Южную.

– Давайте, - согласился Дудиков. – Кто следующий?

Заговорил дёрганый молодой небритый парень в пёстрой рубашке:

– Я – министр без портфеля. У меня, как и на всех прошлых заседаниях, не предложение, а просьба. Выдайте мне портфель.

– Зачем? – усомнился Дудиков.

– Ну, непонятно мне, чем я должен заниматься, - сказал парень. – Да и несолидно без портфеля-то. Я и портфель себе в интернете приглядел, со стразами и замочками титановыми. Всего тысяча энергетических единиц, если со скидкой.

– Я возражаю, - послышался голос с левой стороны, и поднялась усатая фигура в коричневом мундире, застёгнутом на все пуговицы от шеи до щиколоток. – Это уже реформа правительства получается.

– А что же, господин прокурорный генерал, - переспросил Семён, – по-вашему, реформы нам не нужны?

– Это требует изменения конституции, - пояснил генерал.

– А у нас и конституция есть? – изумился Дудиков, чуть не уронив корону с головы.

– Была где-то, - ответил генерал, усаживаясь на место.

– Нет, это какая-то ерунда! – возмутился министр без портфеля. – Как, по-вашему, я должен деньги зарабатывать, если у меня ничего нет? Так бы я хоть портфель продал!

– Успокойтесь, - сказал Дудиков. – Кто у нас следующий?

– Не успокоюсь, - министр выскочил из-за стола и замахал руками. – Я хочу пользу приносить! А вот меня, между прочим, обижает, что вы на меня не смотрите, хотя у вас звонок звенел.

Семён поднял на министра хмурый взгляд:

– Царь я или не царь? – спросил он тихо. – Когда хочу – смотрю, когда не хочу – не смотрю. А ещё, - он повысил голос, - я казнить и миловать могу. Вот вас, например, надо бы казнить за дерзость.

Министр сразу сжался, и его рубаха потеряла яркость.

– Но я, - продолжал Дудиков, - вас не казню. Я вас помилую. И отправлю на вечное поселение в Антарктиду. Будете там портфели шить из белых медведей.

– Так в Антарктиде же… - заговорил министр, но замолчал и кивнул: - Слушаюсь, Ваше Величество.

– Между прочим, бороться с такими, как вы, обязанность моего заместителя по борьбе, - проворчал Семён.

Свази встрепенулся, поправил жёлтую шапку и, проворно подбежав к министру в тусклой рубашке, принялся выводить его из зала.

– Вот так-то, - Дудиков встал с трона и обвёл всех глазами. – Так кто же у нас следующий? Вы, министр войны?

– Ух, - сказал дряхлый старичок, спящий на полу в проходе. – Я думаю, надо границы укреплять…