Краб. Начало
Шрифт:
Это я что-то совсем важное, похоже сломал, озадаченно почесал я затылок. А повишу ка я пока тут, где весится, пока всё не успокоится. А то реально страшновато.
Одно радует – сверхтяжёлому тощему – точно пиздец, старался я найти хоть что-то положительное в окружающем меня хаосе.
И как-то сломал я что-то, не просто важное, а как бы не корабль, уже через минуту понял я. Свет мигнул и исчез четверть минуты назад, из кресла били потоки искр а, временами, языки полноценного пламени. В их дёрганных отсветах было видно, как трясёт и колбасит корабль.
Меня это, к счастью, не задевало, но если я его сломал нахрен, а он в космосе – так мне выходит скоро хана.
Ну а, с другой стороны, а сделаю я сейчас что? Да и раньше всё делал правильно, не хрен Андрюху в зоопарки пихать и пидарасных роботов натравливать!
Придя к этому безупречному выводу, я “расслабился и начал получать удовольствие”. Первое вышло, а вот со вторым было не очень – постоянно втягивал воздух, ожидая удушья.
Но удушья не наступало, а через минут пять я любовался зрелищем, от которого ОПЯТЬ офигел (в несчитанный за сегодня раз!). Я наблюдал космическое кораблекрушение, точнее, его часть изнутри. Основным фактором, добавляющим сюрреалистичности, было мое положение в невесомости.
А сбоку от меня, буквально в пару секунд, появилась светящаяся трещина, расширилась до дыры, просто поглотившей стену комнотушки. В открывшийся проёме несколько раз мелбкнуло, бья по отвыкшим от света глазам, голубое и жёлтое и всё замерло.
И что это за фигня, задумался я, наблюдая в отсутствующую стену бархан жёлтого песка и кусок голубого неба.
Это что я, был не на космическом корабле, а в какой-то пустыне сахарской? Янки с какими-то своими гадкими экспериментами?
Да нет, бред. Закорючки инопланетные, роботы, да твари в клетках – какой нахер “экспиремент”? Но где я, а главное делать что?
Выбираться, логично заключил я, призадумавшись. Вот ни черта мне не хотелось к “центральной капле” прикасаться. Да и, насколько я помнил, “действие равно противодействию”.
То есть, мне надо от чего-то “оттолкнуться”, чтоб выбраться из невесомости. Вот только от чего, у меня и нет ни хрена!
Так, отставить панику, подыхать на явной планете, вися в невесомости, от жажды и голода столь тупо, что не для меня.
Попробуем на “реактивном движении” дыханием. Ме-е-е-едленно ртом и носом вдохнуть, ну и резко выдохнуть.
Занимался я этой дыхательной гимнастикой с полчаса, пока меня, как-то криво развернув, вынесло на опору. А, ухватившись за неё, я себя из “поля невесомости” выдернул, свалившись на задницу. И тут же по обонянию ударил запах озона, горелого пластика, металлической окалины и пустынного жара.
– А у меня была “своя атмосфера”! – с истеричным смешком, вслух констатировал я.
И только начал оглядываться, как какая-то, полупрозрачная, светящаяся пакость, столь быстро, что хрен детали различишь, влетела в пролом, поменялась покомнотушке, а потом влетела в меня! Натурально, в меня, даже в глазах мигнуло “призрачным светом”! Я реально перепугался, стал охлопывать организм на предмет ущерба. Но тут “призрак” вылетел из меня и метнулся в сторону кресла, где и исчез. Ущерба я никакого не получил, ощущений неприятных, кроме естественного опасения потусторонней хрени – не было.
– Глюки чёртовы, привидится же такое, – опять вслух, потому что успокаивает, выдал я, помотав головой. – Пиздец… – севшим голосом констатировал я.
Дело в том, что в раздолбанном и изредка искрящемся кресле, началось копошение. Оттуда, мать его, выбирался чёртов робот!
Глава 4
С одной стороны, я вроде и не слишком пострадал. Но мать его, чертовски перенервничал! А эта тварь вообще выходит бессмертная какая-то!
Ну, что делать, вздохнул я, бегом рванув к болтающемуся щупальцу кистеня. Попробовал я за него если не дёрнуть, то хотя бы помешать этой пакости подняться, как вдруг…
– Я бы попросил вас, сэр, не препятствовать мне выбраться из этого… сидения, будьте так любезны, – на чистом русском выдало… это.
– Шта?! – натурально впал в ступор я.
– Если вас не затруднит, сэр, не дёргайте этот механодендрит. Если же данный манипулятор столь дорог вам, извольте подождать несколько секунд, – выдало это, пощёлкало лапой и кинуло к моим ногам кистень(!).
Блядь, я реально свихнулся, понял я, бухнувшись на задницу. Но кистень прихватил – кистенём и от глюков отбиваться сподручнее.
– Ты… это, кто такой? – всё же, решился я подать голос. – И… драться не будешь? – сам себя ощущая идиотом задал я весьма актуальный вопрос.
– Предпочёл бы не драться с вами, сэр, – подал голос копошащийся в обломках кресла робот.
Так, перестаём охуевать и начинаем думать конструктивно, закатил я сам себе мысленную оплеуху. Глюк, не глюк – уже похрен, я изначально в таком бреду, что общающийся как книжный английский дворецкий… на этом моменте я не выдержал и натурально хрюкнул.
– Вы что-то хотели, сэр?
– Кто ты такое, тварь? – повторил я вопрос, несколько его переиначив.
– Ах да, позвольте представится, с-э-эр, – аж протянул робот, вытянувшись в струнку. – Эфирный помощник-тьютор, симбиотическая модель 14442, Благословенной Автократии Тригин.
– А теперь медленно, два раза, и для меня, – самокритично озвучил я, на всякий случай подтянув кистень (бить умника из самозащиты, или чтоб не умничал).
– Нетривиальная задача, – покачал головой, явно глумясь, этот робогад. – Но, как пожелаете. Итак, я, в зависимости от уровня сознания разумного-партнёра: учитель, наставник, либо помощник разумного индивида.
– Ага, помощник, – покивал я. – Разумного индивида… а какого хрена ты меня чуть не убил, скотина такая?!! – обоснованно взорвался я.
– Вы несколько заблуждаетесь, сэ-э-эр, – издевательски протянул робот. – Ваш конфликт происходил с адроидом-капитаном, модели…
– Стоять, – рявкнул я, на что робот послушно заткнулся. – То есть, та призрачная херня – не глюк? И что ты во мне делал?! – с искренним возмущением уставился я на железяку.
– Глюк? А вы меня видели, сэр? – раздался голос, на который я кивнул. – Занятно, возможно есть шанс… – выдал он и замолчал.