Кривозеркалье
Шрифт:
Вся наша жизнь – бессмысленная суета.
Тёмным январским вечером 2020 года, я находился в своей квартире. Лежал на диване и пялился в потолок. Когда твоего ежемесячного дохода хватает на оплату коммунальных счетов, покупку продуктов питания и одежды, и даже ещё остаётся тебе на пиво и похороны, то можно позволить себе иногда бесцельно поваляться на диване.
Я живу один. Нет жены, нет детей. Нет любовницы. Нет домашних животных. Даже рыбок. Только лишь пара, тройка старых школьных друзей, да пара коллег по работе, изредка забегают ко мне попить пивка. Мои старые родители живут в другом районе. И несмотря на то, что до них рукой подать, я не утруждаю себя
Я не хожу в кафе, клубы, рестораны. Не хожу в кино, музеи и тренажёрные залы. Не езжу отдыхать за границу, не путешествую по России. Не веду никакой общественной деятельности, не сижу в социальных сетях, не играю в компьютерные игры. Не заказываю проституток, не знакомлюсь с женщинами. Ни с мужчинами. Я оторван от общества, я сам по себе.
С людьми я общаюсь в основном на работе. Я на хорошем счету у руководства. Я не нытик, не мудак, не стукач. У меня есть враги и есть приятели. И те и другие только в рамках работы.
Я не всегда был таким. Были времена, когда я бросался во все тяжкие. Я знал все пивнухи в городе, а нашей честн`oй компанией мы часто сидели в каком-нибудь кафе или мчались куда-нибудь покутить. Я приставал ко всем продавщицам и встретить меня на улице города с бутылкой шампанского в руке – было неудивительно. В те времена я больше улыбался и постоянно ходил по гостям. Мы курили дурь и пили много алкоголя. Это было очень весело.
Теперь же я сижу дома. Книги, гантели, YouTube. Кухонная плита. Магазины, интернет, дача. И цигун. Китайская дыхательная техника. В один из таких дней, когда обыденные дела были завершены, я лежал и смотрел в потолок. И мысли мои были тяжелы.
Этим вечером мой старый враг взял надо мной верх. Депрессия. Она как старая подруга, которую ты не хочешь видеть, и от которой тебе некоторое время удавалось прятаться, без предупреждения ворвалась в квартиру и навалившись на меня тяжёлой грудью прошипела в ухо, – скучал, дорогой? Я поддался натиску и вошёл в её тёмную плоть. Мои тяжёлые мысли генерировались в окружающее пространство. Воздух как будто бы даже стал тяжелее. Удовлетворенная моим мрачным настроем, невидимая подруга возлежала подле меня. Справа на стене мелькал телевизор с отключенным звуком. В окно заглядывала Луна. Ещё одна молчаливая подруга пр`оклятых одиночек.
Я размышлял о бессмысленности своего существования. И человечества в целом. Задавался извечным вопросом – может ли человек что-то менять или же всё предрешено. Прожив сорок один год, я так и не определился в этом вопросе.
Вернувшись в прошлое, зачал бы я детей? Не важно с какой женщиной. Чтобы в старости они подали мне стакан с водой. Сходили в магазин за продуктами, да отвезли в больницу в тяжёлый час.
Получается колесо сансары. Нас произвели на Свет. Мы помогаем родителям в их старости. Хороним их. (Хорошо если мы их). Мы зачинаем детей. Наши дети взрослеют, помогают нам. Хоронят нас. Растят своих детей. И так раз за разом. И всё это – в суетливой д`обычи материальных благ. Бессмыслица. Я вижу только один пункт в данном человекообороте. Чтобы человечество как биологический вид продолжало существовать в этой реальности.
Больше половины семейных пар нет друг до друга никакого дела. Половина из них разводится. Если уже не больше половины. Как правило дети остаются с матерями. Бывшие мужья платят им алименты, сами сходятся с другими женщинами, разведенными и имеющими детей, за которых платят алименты их бывшие мужья, сошедшиеся
Одиночки умирают в больницах, своих квартирах, домах, канавах. И никому нет до них никакого дела. Старые и больные люди никому не нужны. Они как лишний балласт для молодых и государства. Что это за общество? Земля задыхается от мусора, и люди не нужны друг другу. Лично я знаком только с одной семейной парой, про которую можно сказать, что люди «нашли» друг друга. Ещё я знаком с несколькими семьями, которых просто всё устраивает на данный момент. Все же остальные уже развелись и разбежались. И имя им – легион.
Получается, что смысл существования следующий. Накопление материальных благ с целью обеспечения себя и своих детей. В старости передать им эту эстафету, и помахав рукой на прощание – уехать на кладбище. А после сверху взирать на потомков, копошащихся в том же говне, и идущих по твоим стопам. Чаще всего идущих след в след.
По Пелевину. «Затворник и шестипалый» Цель одна – быть ближе к кормушке. Жизнь удалась если ты сумел подобраться поближе к корыту. Нужно быть сильным, нужно быть в первых рядах. Я вижу вокруг только это – прожить подольше, обеспечивая себя и близких материальными благами.
Есть ещё вариант прожить жизнь в кайф. Взять как можно больше от жизни адреналина, ярких ощущений, удовольствий. Не важно кто ты, не важно – где ты – бери что можешь – алкоголь, наркотики, секс, экстрим. Плевать на всё и на всех – кайфуй. Нравится бухать – бухай. Нравится наркота – потребляй. Нравится секс – трахайся. Нравится экстрим – прыгай с парашютом, занимай серфингом, езди на большой скорости. В любом случае ты убьёшь себя однажды. Я был на этом пути – не в глобальном масштабе, но тем не менее я исповедовал эти заповеди. Мне не зашло. Я увидел бессмысленность и здесь.
Я послал абсолютно всё к чертям свинячьим в пекло и начал заниматься тем, что считал нужным. А нужным я считал получение ответов на свои вопросы. Кто я? И зачем я здесь? В этом странном месте? Я начал собственные исследования нашей реальности.
Но иногда накатывает. Депреснячок. Как например этим вечером. И лёжа на диване я вопросил в ночную пустоту, – «Если нет ни в чем смысла, так может просто умереть и всё?» После этого я повернулся к телевизору отечественной фирмы «Океан», что висит у меня в комнате на стене. Шла реклама пива «Хейнекен». С Даниэлем Крейгом. Джеймс Бонд сидит в баре, на столе стоит бутылка зелёного цвета. Хейнекен. Надпись справа внизу экрана гласит – «не время умирать».
Я сел. Задумался. Казалось бы, что простое совпадение. Только не со мной. В моей жизни не бывает простых совпадений. Никогда.
6.
Самый тёмный час в моей жизни пришёлся на возраст от 25 до 30 лет. Стояли годы с 2004 по 2010. Да, тот самый возраст. Молодость. Когда душа должна петь, а жизнь лучиться. По факту было всё наоборот. Ни денег, ни собственного жилья, ни отношений с прекрасным полом. Никакой надежды на светлое будущее. Полная безнадега.
Было вот что. Периодическая низкооплачиваемая работа, и кучка приятелей – собутыльников, таких же неудачников как я сам. Все мы дружили со школьной парты и бухать начали, ещё будучи школьниками. Я хорошо помню, как я познакомился с алкоголем. Это был чистый медицинский спирт. Накидались мы тогда очень прилично. Пили в чистом виде. По чуть-чуть, закуривали сигаретой, запивали водичкой. В подъезде. Утром я блевал. Но после того раза водку я пил не морщась.