Крысиные бега
Шрифт:
Лиза Запорик оторвала возбужденный взгляд от лядокоптеров, перегруженных своими молодыми коллегами и заметила суету начальника производственно-технического отдела Сергея Андреевича Медвежуйки.
Сергей Андреевич был таким же гениальным инженером, как Лиза - архитектором. Его карьера началась с эпической прокладки труб канализации внутри воздуховодов (в целях экономии места) и выращивания помидоров на клумбе возле центрального офиса. Помидоры плодов не дали. А вот из-за феноменального технического решения по прокладке канализации (в доме, где проживала семья Сергея Андреевича) Медвежуйку
Даже тараканы, проведя с Сергеем Андреевичем несколько ночей, покинули помещение, переполненные брезгливостью и фатализмом.
Лабиринт личностного роста возбуждал Сергея потому, что в нем вентиляция состояла из канализации чуть больше чуть полностью и обитатели этого строения кайфовали от такого решения, а не называли Медвежуйку “выжившим из ума прорабом без помидоров”.
– Лизок, а где из лабиринта будем делать выход? – поинтересовался талантливый инженер.
Запорик брезгливо поморщилась. Из лабиринтов личностного роста не существует выходов. Попавший в лабиринт блуждает в нем бесконечно, распугивая неадекватом Минотавров. А обещанный приз приз забирает именно строитель – тот, кто сплел лабиринт.
Послесловие Св. Отца Брегета (Кириллическая церковь).
Дети мои!
Хочу поведать Вам, что в незапамятные времена был ангел по имени Дикт. Был этот ангел простоват, то есть был лохом и жил в Аду. Посему изобрели мы науку Аддиктологию. Наука сия призывает Вас бояться удовольствий аки гнева хамовнического. Если при прочтении книги Вам было приятно, уничтожьте сей экземпляр книги, чтоб не явился за Вами Лохангел.
Послесловие от Кота Нильсена.
А кто Вам сказал, что это последняя глава?
Послесловие от представителей “Международного заговора производителей увеличителей члена”.
Здравствуйте, уважаемые читатели!
Вы регулярно получаете в почтовые ящики наши письма. Вот мы и подумали – почему бы не написать и здесь? Мы очень рады, что эта книга получилась не короткой.
Глава 11. Теоретическая сверху, страшная снизу.
От редакции.
Читатель, конечно же, сбит с толку ложным концом в главе 10. Да, это необычно. Да, это сбивает с толку (если читать). Но просим учесть, что в культах всегда много ложного. И только конец там реален. В связи с чем, мы решили разнообразить антикультовую книгу ложным концом.
К вопросу получения профита: конечно же, строитель лабиринта забирает много денег у доверчивых людишек. Но во время строительства он начинает искренне верить в возводимый бред, благодаря чему тратит деньги самым заковыристым способом (чаще всего - передавая строителю другого лабиринта). Происходит это примерно таким образом: зодчий случайно бросает взгляд на соседнее лохостроение, украшенное примерно таким слоганом:
“Все хотят и всем нужны хорошие «шишки», особенно – грудничкам. Так раньше все и говорили, пока какой-то сипилявый дух сказал «Сиськи». Не подумайте, что я какой-то озабоченный. Да, я озабочен поиском дополнительных мотиваций для развития энергии энтузиазма”
впадает в транс и автоматически отдает деньги обладателю слогана. Таким образом происходит внутрикультовый кругооборот денежных знаков.
Примечание. Всегда остро стоит проблема выбора соседей. Если Ваш сосед хоть отдаленно напоминает Карла Поппера, риск потери денег минимален.
***
Пока редакция развлекалась лихой теорией и сочным примечанием, участники шоу попали на технический этаж лабиринта. Обычно технический этаж используется для прохождения различных коммуникаций, теплоизоляции и/или как средство разделения пожарных отсеков (Кстати, зачем это Вам знать? Значительно приятнее загрузить голову всякими нереальными выдумками типа структурирования матрицы эгрегоров).
Технический этаж лабиринта личностного роста тщательно скрывают от местных. Его так же сложно увидеть со стороны красивого фасада, украшенного лубочными картинами рая, бытового счастья и прочих нереальных вещей.
На типичном техническом этаже лабиринта расположены:
– кнуты и многоразовые пряники,
– коморка сказочника, совмещенная с типографией,
– шредер для устаревших сказок,
– отделение пророка Шварца с жертвенником,
– портреты с вырезанными лицами для удобства замены фотографии Гуру,
– две цистерны вазелина емкостью 137 литров каждая,
– пресс - служба (во время ритуальной службы происходит отжим бабла),
– мастерская по тиражированию образа врага,
– помещение хранения устаревших вражьих манекенов,
– готовые бланки самодоносов для сектантов.
Наши культисты смотрели на всё это удивленно. Понятно было только назначение жертвенника. Привычка приносить жертвы доставляла удовольствие и становилась смыслом существования.
Господь Дмитрий затянул было протокол: “Я нифига не понял!”, но осекся при виде пресса.
– Это, наверное, секс-шоп, - предположил Маббардист, разглядывая кнуты.
– Н-а! Я не вижу туфелек для стриптиза, - возразил лидер.
– Странно... именно на этом этаже я вспомнил про деньги... ведь всё из-за денег! – завопил удивленный Унесенный Башней.
– Нам обещали деньги! – наперебой завопили участники шоу.
– Деньги! Деньги! – неслось по техническому этажу.
Крик лохов разбудил Святого Отца Брегета, мирно почивавшего в подсобке суда, находящейся поблизости.
Послесловие Св. Отца Брегета (Кириллическая церковь).
Дети мои!
Вы, думаете что я засудил этих несчастных? Конечно же нет! Культистов достаточно выгнать из кухни, то есть с технического этажа - и они забудут о деньгах!
А сейчас мне хотелось бы поговорить о самом актуальном вопросе - о запрете мультфильма “Лошарик”.
Во-первых, аморально само слово “Лошара”.
Во-вторых, озвучка Рины Зеленой намекает на незрелость зрителя.
В-третьих, наличие больших шаров у персонажа мультфильма однозначно позиционирует сей продукт как порнографию.