Кукла без сердца, или Твоя жизнь всегда будет пахнуть моими духами

Шилова Юлия Витальевна

МЕЧТАЮ, ЧТОБЫ МОЙ МУЖ НЕ БЫЛ СЛАБАКОМ И У НАС НЕ БЫЛО РАЗНОГЛАСИЙ, ЧТОБЫ ОН ИЗМЕНИЛ СВОЙ СТИЛЬ ЖИЗНИ. НО ПОКА Я ЕЩЁ ЖИВУ С ЕГО ПРЕДКАМИ.

ПОСОВЕТУЙТЕ, КАК ПОВЛИЯТЬ НА МУЖА? КАК ЕГО ПЕРЕХИТРИТЬ, ЗАМАНИТЬ И ЗАСТАВИТЬ ПОНЯТЬ, ЧТО ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО – ЭТО НЕ ТРАГЕДИЯ, А ПРЕКРАСНО? КАК ЕМУ ОБЪЯСНИТЬ, ЧТО РЕШАТЬ ВСЁ НАДО САМОМУ, А НЕ ПРЕКЛОНЯТЬСЯ ПЕРЕД СЕМЬЁЙ, НЕ ПОДДАВАТЬСЯ ДАВЛЕНИЮ МАМЫ? КАК МНЕ ПОМОЧЬ ЕМУ БОРОТЬСЯ С ЕГО ЛЕНЬЮ? КАК МНЕ ЕМУ ПОКАЗАТЬ, ЧТО МИР ПРЕКРАСЕН, ЧТО НУЖНО РАДОВАТЬСЯ, А НЕ ПОСТОЯННО БУХТЕТЬ И ЖАЛОВАТЬСЯ? ПОСОВЕТУЙТЕ, КАК МНЕ ОСВОБОДИТЬСЯ ОТ ДОМАШНЕГО ГНЕТА, ЧТОБЫ НИКТО НЕ ВЫТИРАЛ ОБ МЕНЯ НОГИ?

ХОЧУ ПОЖЕЛАТЬ ДЕВОЧКАМ,

КОТОРЫМ НРАВЯТСЯ ИНОСТРАНЦЫ, В ЧАСТНОСТИ АЗИАТЫ, НЕ СПЕШИТЬ СВЯЗЫВАТЬ С НИМИ ЖИЗНЬ. ЕСЛИ ВЫ ЕДЕТЕ В ЧУЖУЮ СТРАНУ, НЕ СОГЛАШАЙТЕСЬ ЖИТЬ С РОДИТЕЛЯМИ МУЖА. ПОТОМ БУДЕТЕ ЛИТЬ СЛЁЗЫ И ЖАЛЕТЬ, ЧТО ПРИЕХАЛИ. ВСЕГДА ДЕРЖИТЕ СВЯЗЬ С ПОСОЛЬСТВОМ СВОЕЙ СТРАНЫ И БУДЬТЕ ОЧЕНЬ ОСТОРОЖНЫ В ПЛАНИРОВАНИИ ДЕТЕЙ. НЕ ПОВТОРЯЙТЕ МОИХ ОШИБОК! ПОВЕРЬТЕ, Я СЕЙЧАС ОЧЕНЬ СОЖАЛЕЮ.

ЮЛИЯ, ВЫ ЕДИНСТВЕННАЯ НИТОЧКА, КОТОРАЯ СВЯЗЫВАЕТ МЕНЯ С ЦИВИЛИЗАЦИЕЙ.

ОЛЬГА.

Оленька, спасибо за крик души. Прочитала письмо и, честное слово, оно повергло меня в шок. Я получаю много писем от девушек, которые вышли замуж за иностранцев и попали в различные критические ситуации, и все они хотят вернуться домой и думают, как вывезти своих детей из чужой страны. У вас же совсем другая ситуация. Вы любите мужа, героически терпите все обиды от его семьи, и думаете, как переломить ситуацию.

Оленька, милая, хорошая, я не хочу и не имею права тешить вас надеждой. Перевоспитать супруга у вас вряд ли получится. Поймите, дело не в вас, а в менталитете страны, в которой вы теперь проживаете. В Малайзии перемешаны китайская, индийская и японская культуры. В стране есть свои традиции, и от этого никуда не денешься. Вам попался типичный подкаблучник. Только не ваш, а мамин. То, что он себя вёл по другому на Украине, понятно. Чужая страна, чужой менталитет. Теперь он у себя дома.

Ваш муж не такой идеальный, как может показаться на первый взгляд. Все эти годы он вами манипулирует, старается сделать зависимой от мнения матери. Тут всё понятно. Если вы с мужем не будете жить отдельно, ваш брак обречён. Заставить его играть по вашим правилам в кругу его семьи вы не сможете. Даже если предположить, что вы станете жить отдельно, мать мужа вас просто так не оставит. Вы и так слишком терпеливы. В личной жизни любой женщине неприятно и неинтересно выслушивать, как другая женщина её обсуждает. Кому хочется знать столь «ценное мнение»? Все секреты и личные дела должны быть известны маме. Потребности мамы всегда, априори, важнее, серьезнее, чем нужды жены и детей. Мужчину никогда не будет интересовать, одобряет ли жена его действия, гордится ли им, – главное, чтоб мама одобряла и гордилась. Ваша свекровь подмяла под себя как своего мужа, так и вашего сына.

Во многих малазийских семьях царит матриархат, думаю, вам это хорошо известно. Но это не относится к иностранным жёнам. У женщин вся семья подчиняется её решениям. У вашего мужа уже есть главная в жизни женщина, именно поэтому он не стремится к автономии.

Доминирующие матери очень волевые и сильные. Для мамаши вашего мужа, как только вы появились на пороге её квартиры, спокойная и счастливая жизнь закончилась. Вы же посягнули на её драгоценного отпрыска! Чем дольше вы будете жить в этой семье, тем больше вас будут ждать испытания «огнём и водой». Вам придётся постоянно выслушивать критику, оскорбления в свой адрес, ведь угодить матери мужа невозможно. Но самое страшное, что вас ненавидит и отец мужа.

Разве такой жизни вы хотели и о такой мечтали, уезжая в чужую страну?

Да если бы нормальный мужчина узнал, что над его женой издевается отец, он бы смог её защитить и никогда не бросил одну, уехав в другой город. НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА УЖЕ БЫ ДАВНО ЖИЛ АВТОНОМНО ОТ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ, ЧТОБЫ СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ.

Ваш супруг не способен защитить вас от террора. Если у вас лопнет терпение и вы устанете от бдительного ока свекрови, то вы потеряете мужа. Ваш брак разрушится. Объявив войну матери, вы проиграете. Ваш муж тут же уйдет, как говорится, в кусты. У вас только один выход: отделить сына от матери, переехать в другой город или другую страну. Вариант: «Развестись всегда успею, но нужно побороться за отца своего ребёнка» хорош, но как сложно вам будет! Страхи, одиночество… Муж уже один раз уехал без вас. И заберёт ли в этот, неизвестно. Идеальный вариант – вернуться на Украину вместе с мужем. Дома и стены помогают. Пока будете жить в стране своего супруга, шанс, что он будет жить с вами отдельно от своих родителей, минимальный.

Оленька, в любом случае не сидите в четырёх стенах и не ждите манны небесной. В Малайзии большое сообщество русских. У них есть сайт msia.ru. Они регулярно организуют разные мероприятия. Во многих городах есть русские культурные центры. Узнайте, есть ли такой центр в вашем городе. Вы будете не одна в своей беде. То, как ведёт себя ваш супруг, неприемлемо. Вы считаете, что его реально можно изменить, но у него на этот счёт своё мнение. Человека невозможно изменить, если он не хочет. Не помогут никакие обстоятельства, а ведь у вас их больше чем достаточно. Это вас не устраивает ваша жизнь, а он не испытывает дискомфорта. Есть два пути: ЛИБО ВЫ ПРОДОЛЖАЕТЕ СТРАДАТЬ, ЖИВЯ С МУЖЕМ, ЛИБО ПОПЫТАЕТЕСЬ СТАТЬ СЧАСТЛИВОЙ БЕЗ НЕГО.

Оленька, милая, я хорошо понимаю, что вы любите своего супруга. Но неужели настолько сильно, что готовы принести свою жизнь ему в жертву? Мы все приходим в этот мир, чтобы быть счастливыми! Пожалуйста, не стройте иллюзий, пожалейте себя и своего ребёнка. Возвращайтесь с мужем в родную Украину. Если он не захочет, сделайте всё возможное, чтобы вернуться домой с ребёнком. Любящий вас автор, Юлия Шилова.

Для того, чтобы принять правильное решение, послушайте мнение девушек с форума моего официального сайта.

«Здравствуйте, Ольга! Честно говоря, у вас стальные нервы. Столько лет подвергаться насилию и унижениям со стороны родителей и мужа – и не уехать. Для меня это нонсенс. Для чего вы терпите всё это? Шокировала меня ситуация с родами – вы чистили лук, вместо того, чтобы ехать в больницу. О какой любви здесь можно говорить? По-моему, уже всё в прошлом. На вашем месте я бы собрала вещи, взяла сына и рванула домой к родителям. А надеяться, что всё образуется, – полнейшая утопия. Мария, 25 лет, г. Москва».

«Удивляет ваша выдержка, мало кто сможет столько терпеть. С одной стороны, понимаю ваше желание сохранить семью, а с другой, сколько можно позволять вытирать об себя ноги? Удивляет позиция вашего мужа, который ведет себя как абсолютно посторонний человек. За время, что прошло с момента вашего переезда, уже сто раз можно было найти возможность жить отдельно. Значит, по каким-то причинам он этого не хочет. И сейчас я думаю, что вы напрасно ждете места в общежитии.

Родители мужа оказывают плохое влияние на вашего ребенка. Они сумасшедшие, но вы-то нет и должны во что бы то ни стало это прекратить.