Квазимодо на шпильках
Шрифт:
– Нам есть необходимо быть червяком, – повторил азиат, тыча пальцем в аквариум.
Скорей всего, ему был нужен корм для рыбок. Иногда иностранцы, кое-как владеющие русским языком, говорят совершенно гениальные вещи. Память услужливо подсунула воспоминание.
Вместе со мной в консерватории учились двое немцев. Кое-как они освоили азы русского языка, но словарного запаса для нормальной жизни им катастрофически не хватало. Один раз парни решили купить курицу и отправились на рынок. Дело было еще в коммунистические
Пошатавшись по рядам, немцы нашли говядину, свинину, баранину – все, кроме курицы. А как сказать по-русски «курица», они забыли. Тогда одному из них пришла в голову замечательная идея. Он купил одно яйцо и… В общем, представьте картину. По рынку бегают два всклокоченных блондина, суют всем торговцам под нос яйцо и с диким акцентом вопрошают:
– Где его мать? Покажите нам ее!
До сих пор удивляюсь, почему их не забрали в сумасшедший дом.
– Есть червяк? – повторил вьетнамец.
Я обозлилась:
– Есть червяк, есть очередь, встаньте за мной!
– Не понял, – азиат прикинулся идиотом, – дай червяк!
Я показала ему пальцем за свою спину.
– Стоять там, ждать червяк.
Вьетнамец покорился. Внезапно на меня напала злость. Очень не люблю наглости, этот иностранец, очевидно, великолепно знает, что следует подождать, пока предыдущий покупатель отойдет от продавца, но тем не менее полез вперед, надеясь, что я интеллигентно промолчу. Ну уж нет, получишь своих червяков после меня!
Запомнив исчерпывающие указания по содержанию аллигаторов, я выпала на улицу и отправилась в супермаркет, где принялась соображать, сколько пятилитровых канистр с водой требуется приобрести. Пораскинув мозгами, я обратилась к продавщице:
– Вы не знаете количество литров в ванне?
– Какой? – оторопела она.
– Ну, в самой обычной, российского производства.
– Мы торгуем продуктами, – резонно ответила девица, – вам лучше обратиться в магазин сантехники.
– Мне вода нужна, столько, чтобы в ванну налить!
– Зачем? – улыбнулась продавщица. – Моетесь в газировке? Или стираете?
Она явно пыталась пошутить.
– Да нет, – серьезно ответила я, – крокодилы у меня живут, Ася и Вася.
– Ася и Вася? – повторила консультантка, пятясь задом за ряды с бакалеей. – Очень интересно.
Вымолвив последнюю фразу, она испарилась, а я, оставшись в одиночестве, задумалась. Десять бутылей хватит? Пятьдесят литров – это сколько? Может, прихватить двадцать?
Внезапно около меня возникли два секьюрити, которые с самым хмурым видом стали наблюдать, как пятилитровые бутыли перекочевывают со стеллажа в тележку.
Еле толкая корзину на колесах, я доехала до прилавка и уставилась на лотки, в которых лежало разнообразное мясо. Говядина выглядела восхитительно свежей и великолепно подходила для котлет,
Не обнаружив в витрине гнилья, я обратилась к продавщице:
– Мясо, похоже, очень свежее?
– Совершенно точно, – засуетилась она, – не сомневайтесь, нам прямо с фермы возят, никто из покупателей ни разу не пожаловался!
– Мне бы чего-нибудь такого… – завертела я руками.
– Какого? – продолжала лучиться улыбкой продавщица.
– Не слишком хорошего.
Она погасила улыбку и хмуро осведомилась:
– Дешевого? Вон, берите оттуда! Отличный гуляш, но жирноват слегка, поэтому и уценили.
– Он свежий?
– Конечно, утром получили.
– Не пойдет! – горестно вздохнула я.
– Почему? – спросила она. – Лучше не найдете, парное.
– Мне как раз надо несвежее.
– Тухлое, что ли?
Я кивнула:
– Да, да, есть такое?
Неожиданно продавщица, уставившись глазами куда-то за мою спину, принялась корчить гримасы. Я обернулась. Два секьюрити с каменными лицами маячили за моей спиной. Один стоял совершенно спокойно, другой весьма выразительно крутил указательным пальцем у виска. Я обозлилась:
– Не надо считать меня сумасшедшей. Просто я хочу купить мясо, которое стухло.
Продавщица тяжело вздохнула:
– Знаете что, даже если совсем денег нет, не следует травиться. Лучше возьми «Геркулес» и свари на воде, от него организму одна польза. А поешь тухлятины – и в больницу угодишь. Совсем без мяса живи, коли средства не позволяют его покупать, целее будешь!
– Я вполне могу приобрести вон тот кусок вырезки, просто мне нужно испорченное!!!
– Да зачем?! – взвыла торговка.
– У меня дома живут Ася и Вася, они нормальное не едят!
– Детей, что ли, так кормишь? – разъярилась баба. – Во народ! Натурально оборзел! Ваще, без понятия! Да купи спиногрызам гречки…
– Детям я даю только качественные продукты. Ася и Вася не школьники, – пыталась объяснить я.
– А кто? – проявил любопытство один из секьюрити.
– Крокодилы! – рявкнула я. – Живут у меня в ванной, вот, воды им купила, теперь за харчами пришла.
– Офигеть можно, – бормотнул парень. – Зачем они тебе?
Понимая, что разговор грозит затянуться до бесконечности, я рявкнула:
– Не твое дело! Есть тут в магазине тухлятина?
– Нет, конечно, – ожил второй охранник, – чай, не прежние времена, когда черная говядина повсюду валялась.
– Ты ступай в колбасы, – посоветовала продавщица.
Не успела я вымолвить слова, как она заорала:
– Эй, Раиса, у тя тама есть батон, со срока сошедший? Выдай покупательнице, ей крокодилов кормить нечем!