Лагерь полукровок: совершенно секретно

Поверьте, фильмец

Кошмарен

А вовсе не крут

П. Дж.

Всем привет, с вами Перси Джексон. Ну помните, тот парень, что помогал спасать мир от полного уничтожения. Дважды, если быть точным – но какая разница в самом деле. Сам я привык считать себя обычным греческим полубогом, которому повезло отыскать Лагерь полукровок.

Если ты это читаешь – сюрприз! Скорее всего, ты тоже полубог. Потому что только полубоги (и лишь несколько смертных вроде моей мамы и Рейчел Элизабет Дэр) могут прочесть то, что на самом деле здесь написано. Для всех остальных эта книга называется «Всеобщая история дорожных покрытий», и в ней рассказывается… впрочем, ясно. За выбор темы скажите спасибо Туману.

Итак, полубог, вероятно сатир, как раз ведет тебя в лагерь. Или ты уже на месте и взялся за эту книгу в надежде успокоить нервы. Должен сказать, что вероятность этого 50/50.

Но я отошел от темы. (Со мной такое бывает. У меня СДВГ. Уверен, ты меня понимаешь.) Я должен рассказать тебе историю создания этого путеводителя.

Пару месяцев назад Хирона – бессмертного кентавра и исполнительного директора лагеря – вызвали на помощь двум новым полубогам и их проводнику-сатиру. (Сатир по-настоящему влип. И отмывался потом не один день.) Аргус, охранник лагеря и по совместительству шофер, повез Хирона к ним. Понятно почему. Можешь себе представить кентавра за рулем внедорожника? (Что, можешь? Хм. Не исключено, что твой отец Гипнос и тебе это приснилось.) Директор лагеря мистер Ди (он же Дионис, бог вина) пропал без вести, так что мы, полубоги, остались сами по себе.

– Смотрите не сровняйте лагерь с землей, пока меня не будет, – предупредил Хирон перед отъездом.

Аргус указал двумя пальцами сначала на свои глаза, а затем на нас. Это заняло некоторое время, потому что глаз у него сто, но его мысль была ясна: будьте паиньками – или проблем не оберетесь.

Мы занялись своими обычными делами: отрабатывали боевые навыки, играли в волейбол, стреляли из лука, собирали землянику (даже не спрашивай), карабкались на стену, по которой текла лава… Тут можно много чем заняться. Мы бы и вечер провели как обычно, распевая песни у костра, если бы не комментарий, отпущенный Нико ди Анджело за ужином. Мы беседовали о том, кто бы что изменил, если бы руководил лагерем, и Нико сказал:

– Первым делом я бы избавил бедолаг новичков от просмотра фильма.

Все замолчали.

– Фильма? – переспросил Уилл Солас.

Нико растерялся:

– Ну, знаешь… – Он оглянулся по сторонам, явно чувствуя себя не в своей тарелке, оттого что оказался в центре всеобщего внимания. Наконец он прокашлялся и дрожащим голосом запел на мотив детской песенки

«Буги-вуги». – Полубоги все вперед! Ну а монстры все назад! Полукровок мы спасем, а смертных мы домой пошлем! Туман и волшебство охраняют не зря границы лагеря! – На последней строчке он пару раз неуверенно хлопнул в ладоши.

Воцарилась гробовая тишина. Все изумленно взирали на него.

– Нико, – Уилл легонько похлопал его по руке, – ты всех пугаешь.

– Даже больше, чем обычно, – пробурчала Джулия Файнголд.

– Да бросьте! – возмутился Нико. – Вы же все слышали эту мерзкую песенку, разве нет? Она из «Добро пожаловать в Лагерь полукровок!».

Никто ему не ответил.

– Из ознакомительного фильма, – добавил Нико.

Все лишь пожали плечами.

Нико застонал:

– Значит, я тут распелся при всех и… Никто, кроме меня, не смотрел этот тупой фильм?!

– Пока нет, – сказал Коннор Стоулл. Он наклонился вперед, и в глазах его сверкнул озорной огонек. – А где именно ты видел этот шедевр кинематографа?

– В кабинете Хирона в Большом доме, – ответил Нико.

Коннор встал из-за стола.

– Ты куда это? – поинтересовался Уилл.

– В кабинет Хирона в Большом доме.

Аннабет Чейз – моя потрясающая девушка и дочь Афины – нахмурилась:

– Коннор… Кабинет Хирона заперт.

– Да что ты? – Коннор переплел пальцы и хрустнул костяшками. – Это мы еще посмотрим. – Он взглянул на Харли – удивительно мускулистого восьмилетку, сына Гефеста. – Пойдешь со мной? Мне не помешает помощь с видеопроектором.

– С минным проектом?! Класс! – Харли сделал победный жест.

– С видеопроектором, – поправил Коннор. – И он должен только показывать фильмы. Никаких взрывов. И не смей делать из него робота-убийцу.

– Ну вот… – Харли насупился, но пошел за Коннором к Большому дому.

Я посмотрел на Нико:

– Видишь, что ты наделал.

Он фыркнул:

– Это я виноват? И что я должен сделать? Остановить их?

– Остановить? – улыбнулся я. – Не, дружище. Пошли за попкорном.

Через час мы собрались в амфитеатре, чтобы посмотреть «Добро пожаловать в Лагерь полукровок!». Коннор и Харли сумели установить экран и настроить проектор без проблем со взрывами и роботами-убийцами – я оценил их старания. Я-то думал, что нам покажут обычное видео для новичков: монотонный голос за кадром, обзор лагеря, счастливые полубоги, которые занимаются своими обычными делами, пытаясь не замечать камер. Но тут пошли начальные титры.

– Ой-ёй! – ахнул Уилл. – Это будет что-то… интересное.

Гениальным создателем фильма оказался отец Уилла Аполлон, а это значило, что об обычном видео для новичков можно забыть. Дальше – больше: выяснилось, что Аполлон был здесь сценаристом, режиссером, продюсером, ведущим и актером… в варьете.

Если ты не знаешь, что такое варьете, представь себе шоу талантов на максималках плюс закадровый смех, записанные заранее аплодисменты и нереальное количество фальши. Целый час мы умирали от стыда, наблюдая, как Аполлон и наши предшественники-полубоги поют и танцуют, читают стихи, разыгрывают скетчи и выступают в группе под названием «Хор Лир». Естественно, гвоздем программы почти всегда был Аполлон. В одном из номеров он, по пояс обнаженный, крутил хулахуп, а вокруг скакали сатиры с радужными ленточками на палочках… такое развидеть невозможно. Я даже задумался, не попросить ли Геру стереть это у меня из памяти. (Ну ладно, на самом деле нет. Прошлого раза было достаточно.)