Легенда Клана 2. Рыцарь трущоб

Бергер Евгений

— Допустим, вы причисляете меня к этим вашим «уникумам» из-за количества аугментаций. Хорошо. Но причем тут охота?

— Такеда, как и я — один из членов Правления. Он в Совете с самого основания Федерации. Поэтому, у него есть доступ ко всей информации ДКБ! И естественно, они уже заинтересовались тобой, поскольку ты победил бодикадо. Для оперативника это просто нереально! — пояснил Невзоров: — Начнут копать. Увидят твою аномалию, и захотят присвоить себе. А Клан Сэведжей заступаться не будет! Я его знаю… Прости, конечно, но он та ещё мелочная крыса. Даже на похороны Эрнесто не пришёл… А, ещё он продал ДКБ девушку, которую спасли после взрыва. Поскольку дубликат

не выдерживает больше трех аугментаций — её просто подключили к аппарату искусственного жизнеобеспечения. А в голову встроили компьютер с нейросетью! Я уже не знаю, человек она или машина… Но суть в том, что Глава Клана продал её в ДКБ для мониторинга сети. Живого человека… Практически свою дочь. Вот так взял и продал. Так что не надейся на его поддержку. Такеда предложит цену, от которой никто не откажется. И всё… Будешь лабораторной крысой.

— Выходит, вы предлагаете мне спасение?

— Я предлагаю тебе жизнь, Марк! Ты выведешь Олесю из транса, а я спасу твою шкуру от Такеды. Всё просто. Теперь-то ты понял, что к чему?

— Понял, но… — твою мать, этот хитрый сукин сын шокировал и загнал меня в угол: — Я всё равно вынужден отказаться.

— Отказаться? — Невзоров хитро улыбнулся: — Боюсь, что уже слишком поздно, Марк.

— В смысле?

— Я не позволю тебе разрушить судьбу. — Глава Клана поднялся, и обойдя стол, схватил меня за плечи: — Свадьба в следующую пятницу.

— ЧЕГО?!

— Поздравляю, зятек…

Получена ачивка: «Горько!»

+ 3 000 к «уснуть мордой в салате»

Глава 3

Китайский городок — район, что расположился в восточной части Нейрополиса, отличался своей идеальной чистотой и уютными улочками. Вместо жилых башен тут были небольшие пятиэтажные дома. Изначально городок планировался, как элитный район для китайских переселенцев. Однако Правление и Верховный лидер забило на обещания огромный болт, и заселило туда семьи офицеров. Никаких обид! Исключительное равноправие.

Так вот, после крайне отвратительного разговора с Невзоровым, я созвонился с Критикой. Напарница не стала разводить скандал и орать на меня, а просто пригласила к себе в гости.

Несмотря на всю серьезность ситуации — я не мог проигнорировать свою великую тягу к приколам. Заехав в магазин за бутылочкой шампанского, я так же не упустил из вида лавку с цветами.

— Кому букет? — поинтересовалась молодая флористка.

— Невесте. — увы, вместо милой улыбки получился самодовольный жуткий оскал.

— Поздравляю! — обрадовалась девушка: — Итак… У неё есть предпочтения?

— Да. Давайте ярко-красные розы…

— Это страстный цветок. Он больше подходит для третьего свидания и намекает на секс. Уверены?

— Абсолютно!

Собрав типичный набор джентльмена, я направился по указанному адресу. Нет, ну а что? На данный момент для Невзорова и его Клана — мы с Критикой будущие молодожены. А я привык делать девушкам приятности! Хе-хе-хе…

Дверь открылась, и я увидел свою напарницу в крайне непривычном наряде. Обычная растянутая желтая майка и помятые шорты. Нервно переводя взгляд с цветов на бутылку шампанского, она злобно сжала кулак:

— Ты хоть понимаешь, в какой мы жопе, Сэведж?! — прорычала она.

— Я от чистого сердца, Кри…

— Убью дебила! — холодно произнесла напарница.

Выхватив у меня букет, Критика размахнулась, но затем резко осеклась, и что-то бубня себе под нос о варварстве цветочного бизнеса, удалилась в глубь квартиры. Ха! Наверняка хотела отхлестать по самое не балуйся.

— Заходи! Чего встал-то? — прокричала она.

— А, хорошо. Спасибо. — ответил я, и прошел в квартиру.

Настало время посмотреть, где живёт второй самый опасный вигилант нашего участка. Поставив бутылку на тумбочку для армейских ботинок, я огляделся.

Если честно, то меня переполняли эмоции от… дикого разочарования и удивления одновременно. Я искренне верил в то, что Кри скрывает под слоем холодной стервы нежную и мягкую девушку. Думал, что у неё все стены в розовых тонах, как в домике Барби, а на огромной кровати сидит толпа плюшевых игрушек. Однако, как сказал один фиолетовый чел — реальность полна разочарований.

Вместо шикарной девчачьей хаты, меня ждали голые стены с ремонтом от застройщика… Практически полное отсутствие мебели за редким исключением в виде тумбочки, кухонного стола, пары стульев, старого кресла и кровати, которая больше напоминала солдатскую койку. Черт возьми, да тут даже люстр не было!!! Где?! Где все эти девчачьи побрякушки? Да ладно, хрен с ними с побрякушками… Женщины ДИКИЕ ФАНАТЫ максимального комфорта и уюта. Если у женщины появляется квартира, и есть спонсор или приличная зарплата (а у Кри, я думаю и то, и то имеется), то они превращали её в президентский люкс. Должна была быть здоровенная кровать «Кинг Сайз», шкафы для огромного количества шмотья… А! Прошу прощения — встроенный шкаф тут всё-таки был. Просто я его не заметил. Так вот, комод с косметикой, столик с зеркалом, огромная кладовая с кучей различных средств чтобы дарить всё это удовольствие, джакузи и ОГРОМНЫЙ ПОРТРЕТ МЕРЛИН МОНРО В ПРИХОЖЕЙ!!! Желательно — на фотообоях. ПОЧЕМУ ЭТОГО НИЧЕГО ТУТ НЕТ?!

— Кри… Я дико извиняюсь, но сколько ты получаешь?

— Разве спрашивать у девушки про её зарплату — не дурной тон? — напарница обрезала кончики у стеблей роз и аккуратно поставила букет в… кружку для пива. Боже…

— Вообще-то, так говорят про возраст.

— Ну… Не думаю, что сильно отличается от твоей. В районе тридцати пяти. А что?

— Этого с лихвой хватило бы, чтобы сделать приличный ремонт! Почему ты живёшь в… коробке?

— Ещё один… — обреченно закатив глаза, произнесла она, поставив чайник: — Слушай, я уже взрослый человек. И не нуждаюсь в советах, как мне жить. Андестенд?

— Напоминает общагу в институте, где училась моя дочь. Лизка топала ногами и закатила мне скандал, что хочет жить в общежитии вместе со всеми. Ну, мы с ней сходили, посмотрели… Пришлось рассказывать о том, что дочери оружейного барона опасно жить в компании сверстников. В общем — снял ей квартиру.

– *нюх-нюх* Ммм… — принюхавшись, Критика с размаху поставила передо мной чашку: — Такое ощущение, будто меня обосрали? Нет?

— Маленьким девочкам нельзя говорить нехорошие слова.

— Придумала! Давай проверим — что твёрже? Твой череп или вот эта чугунная сковорода для картошки? — напарница схватила огромную сковороду, и подкинув, ловко прокрутила её, словно одноручный меч.

— Ладно — ладно. Просто привык, что у девушек немного другие квартиры.

— И? Телевизор с ноутбуком у меня есть. Кровать есть. Шкаф есть. Стол со стульями и кухонный гарнитур есть. Что ещё для жизни надо?

— Ну… Дизайнеры «Икеи» же старались и придумывали Фертопля и Гибинкуса для тебя. А ты вот так наплевательски к этому отнеслась.