Лицензия на геноцид. Дилогия
Шрифт:
– Какой кошмар. И опять попробовал уснуть.
Нега только, только начала меня обволакивать.
– Арес. Ну вставай. Все остынет.
Нет ну это не возможно. Это больница или пионерлагерь. И Лиза вместо горниста. Ну вот почему так все устроенно, а? Дамы после хорошего секса проявляют гиперактивность, носятся как заводные. Мы же просто спим. ЕСЛИ ДАЮТ. Мне похоже не дадут.
– Арес. Да вставай ты. Все остынет. Все уже на столе.
Я понял что все трындец. Поспать не получится.
–
Тяжело поднялся. Потер морду ладонями. И потопал в ванну. Помылся,побрился и решил устроить себе контрастный душь.
– Кипучая, могучая(дальше визг парася, ииииииииии, это я кипяток врубил), никем не победимая(бррррр аха аха, это я под холодную влез). Страна моя, Москва моя, тут я я уже растирался полотенцем.
Замотав бедра вторым банным я бодрячком вышел из ванны в палату. Вот те опа новый год. В палате сидел за столом господин 'С', возле окна стоял Балу, на другом конце стола на стуле сидела Лиза.
– О певец вышел. Начал Балу.
– Здравия желаю командир. Доброе утро господин 'С'.
– Доброе, доброе.
Опираясь на трость сидя на стуле 'С' выглядел очень внушительно и импозантно. Все таки у Маринки губа не дура. Такого моложавого мужика отхватила.
– Господа мне бы одеться. Не отвернетесь.
'С' встал подошел к окну и вместе с Балу уставился на промороженный двор больницы.
– Ну вот. Прошу к столу господа. Позавтракаем. И выразительно глянул на Лизу.
Та улыбнувшись улыбкой победившей Мадонны подошла к холодильнику, открыла и начала метать на стол. Холодильник был битком забит всякой деликатесной жрачкой. Ну вот и хорошо. Голодными не останемся. Балу сглотнул слюну.
– Да я не против.
– Ну а мне если можно чаю зеленого.
Лиза глянула на меня как цезарь на раненого гладиатора и сказала.
– У нас три сорта. Вам какой? В ее глазах отразился Колизей и палец направленный на землю.
– Ага, мне вот этот с дракончиками.
Ну а мы с Балу налегли на вырезку и рыбу из ресторана. Лиза же заварив и подав чай начала светскую беседу.
– А я ведь вас узнала. Вы господин 'С'.
– Ну я не артист. Но да это я.
– Я несколько раз видела вас по телевизору.
– При моей работе мне конечно известность ни к чему, но иногда приходится общаться с пишущей братией.
– И со снимающей тоже.
– И такое бывает. 'С' сделал хороший глоток.
– Я вот врачем работаю на скорой помощи. Вы наверное не знаете, но у нас всего не хватает. Начиная от одноразовых шприцов и перчаток заканчивая машинами и бензином.
– Ну почему же не знаю. Знаю и наверное лучше многих. Я ведь на ситуацию сверху смотрю и оцениваю.
– Тогда почему? И не говорите что денег нет. Сейчас не девяностые.
– Деньги есть. Нет желания их выкидывать впустую.
– Но позвольте как в пустую. Это же жизни людей.
– Как не цинично это звучит. Но денег больше не дадим. Нам не нужна халявная
Я прожевал кусок хлебнул сока и сказал.
– Для этого надо или поднять налоги на медицину раз в пять или увеличить зарплату в те же пять раз, оставив налоги на прежнем уровне.
– Да это примерно так. И мы к этому потихоньку идем.
– К сожалению это не выполнимо.
– Почему?
– Доллар. Рубль это просто производная от доллара. Для того чтобы от этого уйти и начать жить на заработанное необходимо национализировать Центробанк.
– Но он и так является собственностью страны.
– Да нет. Практически все центробанки мира, даже евросоюза, являются филиалами частного банковского холдинга под названием ФРС. Доказать на пальцах или так поверите.
'С' потарабанив пальцами по столу сказал.
– Да вы правы. Но к сожалению так устроена финансовая система во всем мире.
– Тогда зачем вы простого сельского врача в заблуждение вводите.
Потарабанив опять костяшками 'С' улыбнулся и сказал.
– Ладно убедили. Я вижу что здесь лозунгами не обойдешься. В общем пускай подают заявку. В этом году не успеем, а вот на следующий, я лично пробью пять миллиардов рублей на ваш район дорогая. И заметьте это не мало. Ваша область получает из центра тридцать миллиардов ежегодно. Так что к вашим обычным деньгам я добавлю еще пять.
– Вот это уже конкретно, да Лиз.
Лиза даже дышать забыла. Но потом сказала.
– Вот так просто за столом и решить проблему целого района. Не понимаю.
– Лиз да не заморачивайся ты так. А проблемы они именно так и решаются. Раз и все. И лучше всего это делать за столом с едой. За столом с бумагами ничего не решают. За теми столами воплощают уже принятые решения.
– Да полковник. И так вы с нами!?
– Да. Но нужен разговор.
– А вы в состоянии.
– Чувствую себя просто отлично.
– Тогда я сейчас к Марине. Когда освобожусь не знаю. Просто будьте готовы.
– Да я как пионер.
– Ну и хорошо.
'С' поднялся и вышел из палаты. И тут Балу кинулся на меня.
– Ты чего совсем с колеи уехал!? Ты зачем так с ним разговаривал? Он тебе дружок школьный что ли.
– Балу, Балу успокойся. Главное результат. А здесь результат двойной. И Лизе по работе кучу проблем решили, и меня на работу взяли.