Личная эффективность на 100%: Сбросить балласт, найти себя, достичь цели
Шрифт:
Как эффективно строить отношения с людьми, не похожими на вас
Если вы хорошо строите отношения с людьми, похожими на вас, то вы хороший коммуникатор. Однако стать отличным коммуникатором можно, только научившись налаживать отношения с людьми, не похожими на вас.
Светлана Иванова: В моей работе бизнес-тренера был такой занятный случай. Я приехала на переговоры в компанию, которая выбирала провайдера для проведения тренингов по продажам. Моей целью было сделать так, чтобы выбрали именно меня, поскольку проект был значительным и финансово выгодным. Я встречалась с административным директором, который почему-то выполнял еще и функции менеджера по персоналу. (Чтобы дальнейший мой рассказ был понятен, расскажу немного о себе: я быстро говорю, часто с низкой степенью детальности, так как ориентирована на результат.) Итак, начинается встреча. Я поздоровалась, представилась, клиент также. Затем он говорит: «Светлана… расскажите… как проходит… ваш… тренинг?» Я начинаю говорить: «Сначала… в тренинге… разбираем… одну из
Что же происходило на встречах с моими предшественниками? Скорее всего, они пытались доказать, что в тренинге важен не процесс, а результат, возможно, говорили достаточно быстро, что характерно для многих бизнес-тренеров и вполне соответствует требованиям профессии. Но клиенту было некомфортно общаться таким образом, и только подстройка под его стиль привела меня к победе – выбор был сделан в мою пользу. Так что этот рассказ может служить своеобразным эпиграфом к разделу!
Очень многие успешно строят взаимоотношения с теми людьми, кто похож на них. Это связано и с проекцией, о которой мы говорили в главе 1 «Сбросить балласт», с тем, что у людей разная система интересов и ценностей, а также с их метапрограммами, которые также могут кардинально различаться (о чем мы будем говорить ниже).
Различие в ценностях
Каждый человек имеет право на свои ценности. Но до тех пор, пока они не задевают ценности другого.
ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ. Один из участников тренинга рассказал о проблеме, возникшей у них на работе. В бухгалтерии довольно крупной компании, женском коллективе, долгое время существовал затяжной конфликт. В него была втянута большая часть сотрудниц, причем на определенном этапе этот конфликт, изначально чисто личностный, стал сказываться и на работе, на взаимопомощи и взаимозаменяемости бухгалтеров. Именно этот факт и привлек внимание одного из руководителей компании. В результате достаточно откровенных разговоров с сотрудницами выяснилось следующее. В коллективе давно работает Анна – своеобразный лидер «старшего поколения» бухгалтеров. Она пользуется уважением за профессионализм и сильный характер. Год назад на работу взяли Марину, молодую женщину с сильной харизмой и явно талантливого бухгалтера, которая за полгода смогла продвинуться по службе – была переведена на более сложный участок и получила должность старшего бухгалтера. Она явно имеет влияние на более молодую часть коллектива. Однако ни Анна, ни Марина не стремятся к роли лидера, по крайней мере в настоящее время. Так в чем же причина конфликта? Дело в том, что Анна, несмотря на сильный характер, не стремится к карьере и лидерству просто потому, что ставит на первое место семейные ценности: у нее муж и двое детей. Она очень гордится успехами своих детей, часто рассказывает о них на работе, делает все, чтобы уделять им много внимания и быть хорошей хозяйкой. Анна собирает рецепты, ее волнует чистота в доме, она переживает, если кто-то из детей приносит тройку из школы. Марина исповедует совершенно другие жизненные принципы – брать от жизни все удовольствия, не забывая о том, что для этого нужны деньги, т. е. хорошая работа сейчас и успешная карьера в будущем. Марина часто рассказывает о клубах, вечеринках, своих бойфрендах, которые у нее периодически меняются. Тратить время на готовку и уборку – какая глупость. Таким образом, ценности и установки у Анны и Марины диаметрально противоположны. При этом Марина остра на язык и, слушая рассказы Анны, нередко подпускает шпильки. Та, в свою очередь, обижаясь на замечания Марины, не очень лестно отзывается о ее моральном облике. Перепалки возникали все чаще и чаще. У каждой из дам появились свои сторонницы. Противоречия нарастали. Результат – конфликт и своеобразные кланы в коллективе, о которых мы уже упоминали. К счастью, ситуацию удалось разрешить, так как и Марина, и Анна были все-таки умными женщинами. Решение заключалось в том, что и главные героини, и остальные сотрудницы договорились о введении «запретных тем», которые не будут обсуждаться в коллективе. Как вы понимаете, этими темами стали те, которые и вызывали разногласия и конфликт.
ИСТОРИЯ ВТОРАЯ пришла к нам из Алма-Аты (Казахстан). Для проведения семинаров туда пригласили очень известного преподавателя-тренера, признанного авторитета по определенной тематике в России. Однако семинар прошел не очень успешно. В чем причина? А в том, что тренер довольно часто и вольно давал комментарии, в которых присутствовала сексуальная тематика. Причем сразу отметим – ничего скабрезного. В России такие высказывания, как правило, воспринимаются либо нейтрально, либо позитивно. Однако традиции Казахстана не позволяют публично даже вскользь касаться таких тем. Результат – негативное отношение аудитории и к ведущему, и к самому семинару.
ТРЕТЬЯ ИСТОРИЯ скорее похожа на анекдот, но… что случилось, то случилось. На публичную конференцию в Казань был приглашен известный московский специалист.
А сейчас мы подошли к ответу на вопрос, как избегать подобных проблем и что делать, если такое произошло.
Как не допускать конфликта сторон из-за разницы ценностей и установок
Не претендуя на абсолютную правильность советов, предложу несколько решений.
1. Первое и, наверное, главное: вы не можете быть однозначно уверены, что именно ваши ценности и установки – истина в последней инстанции. Другие люди могут, как и вы, иметь свои идеалы. Другой – не значит плохой. Фанатизм еще никого до добра не доводил. Помните, сколько крови за всю историю человечества было пролито из-за несовпадения религиозных воззрений (а религий и их течений довольно много, и сторонники каждой из них абсолютно уверены, что они правы, а остальные заблуждаются), политических убеждений (красные – белые и др.), сколько ссор и разводов были вызваны неприятием одного сословия другим. Зачем продлевать этот печальный ряд?
2. В ситуации вынужденного общения (работа, деловые контакты, публичное выступление и т. д.) старайтесь сознательно избегать тем и воздерживаться от таких комментариев, которые могут затрагивать ценности других людей и вызывать у них негативную реакцию. Только в том случае, если вы абсолютно уверены в совпадении ценностей и взглядов, обсуждайте эти темы.
3. Не вступайте в полемику с людьми, которые, не познакомившись с этой книгой и не имея достаточной мудрости (или просто здравого смысла), совершили такую ошибку. Помните, изменить ценности взрослого человека крайне сложно, да и, честно говоря, не нужно. Если вы считаете, что это необходимо, то стоит задуматься о смене профессии и стать чем-то вроде миссионера или писать книги, которые могли бы оказать сильное влияние на установки многих людей. Во всех иных случаях вы не получите ничего, кроме головной боли, возникнет риск испортить отношения с человеком, который входит в круг вашего делового общения.
4. Если конфликт, вызванный противоречием ценностей и взглядов, произошел (нет смысла разбираться, чья тут вина или неосторожность), то стоит или самостоятельно, или через «посредника» – нейтрального человека, которому вы доверяете, открыто договориться со второй стороной о том, что мы отделяем хорошие рабочие отношения от тех противоречий, которые есть в наших ценностных установках, и берем на себя обязательство не обсуждать друг с другом тем, которые могут вызвать противоречия. Договоритесь о круге тем (не обязательно только рабочих), обсуждение которых будет безопасным.
5. Если речь идет о круге близких людей, формировать который вольны вы сами, то вы можете строить отношения только с теми, чьи ценности и взгляды совпадают с вашими.
Темы, опасные для обсуждения с точки зрения возможности конфликта ценностей и взглядов
• Религия
Думается, что здесь все понятно: не стоит обсуждать (исключая, конечно, близких людей) ни приверженность определенной религии, ни атеизм. И тот и другой фактор может вызвать обиду.
• Семейные ценности/свободные отношения в любви
Для одних людей данный фактор в принципе не является ценностно важным, но другие имеют очень четкие и крайние установки, что может привести к конфликту, описанному выше.
• Любые факторы, связанные с возможностями дискриминации (гендерный фактор, национальность, секс-меньшинства, отношение к возрасту)
Есть люди, которые иронизируют над своим возрастом или рассказывают анекдоты о людях своей национальности, однако это еще не означает, что они позитивно воспримут такую же иронию от вас. Но об этом чуть позже.
• Богатство/бедность
Интересно, что в нашей стране, видимо, в силу исторического опыта, обсуждение и одного, и другого фактора может быть воспринято одинаково болезненно. Есть те, кто гордится своей бедностью и негативно воспринимает намеки на ее отсутствие, а некоторые вполне обеспеченные люди, наоборот, с трудом воспринимают намеки на собственную обеспеченность.
• Унижающие достоинство факторы
Комментарии по поводу внешности (для женской аудитории или коллектива), сексуальных возможностей (преимущественно для мужчин).
!!! Если человек сам иронизирует над собой или своими ценностями, это не значит, что он допускает такое отношение же к себе со стороны окружающих. Дело в том, что у некоторых людей, которые имеют какие-либо комплексы, вырабатывается защитная реакция: они начинают публично иронизировать по поводу тех факторов, которые стали основой их комплексов, как бы показывая, что они им безразличны. Однако если кто-то другой поддерживает их иронию или начинает смеяться по тому же поводу, это их сильно обижает. Так что, пожалуйста, не воспринимайте самоиронию и насмешку над фактами чьей-то биографии или ценностями как повод и возможность пошутить на ту же тему.
Раздражающие мелочи
Ежедневное легкое раздражение губит отношения не хуже редко проявляемой ярости.
Один из опросов, опубликованных в Интернете, показал, что 42 % разводов происходят из-за нежелания и неумения супругов понять друг друга (для сравнения: 31 % – алкоголизм и скандалы в пьяном виде, 15 % – измены). Довольно часто такая ситуация прикрывается избитой формулировкой: «Не сошлись характерами». В чем же причины столь печальной статистики?