Шрифт:
П.Шумов
Life is life
...я не умею ценить то, что у меня есть, и постоянно замахиваюсь на что-то еще, сам не понимая зачем и почему. Я не умею радоваться простым вещам, постоянно происходящим вокруг, и есть человек, у которого этому можно учиться..
Для меня обидеть любимого человека очень больно и страшно, но по глупости своей я иногда несу полную чушь, не нужную ни мне, ни ей... очень обидный бред.
Я ценю любимого человека, но, как начинаю понимать, надо БОЛЬШЕ ценить отношение этого человека ко мне, а не только существование
...я многого не понимаю и не умею; жизнь учит... Вчера получил очень хороший урок, но какой ценой... знаю, что, скорее всего, все сгладится и будет забыто (хотя бы отчасти), но так нельзя... нельзя быть таким ... просто таким.
чем больше я живу, чем больше изучаю себя, тем больше мне становится обидно... глупая детская обида на жизнь.. ведь действительно глупая. Я такой, какой я есть и я хочу, чтобы таким меня любили... а оказывается, я слишком сложен и зачастую лишь МУЧАЮ людей собой, своими мыслями и идеями... хотя... нельзя говорить в общем обо всех.. мне грустно.
недавно закончились годы вранья самому себе по ряду вещей... я признался, что семьи у меня никогда и не было вообще-то. И дома не было... каждый раз в течение многих лет жизни я приходил и прихожу в эти СТЕHЫ, говоря себе, что это - мой маленький мир... а оказывается все по-другому. и чтобы себе в этом признаться, потребовалась боль. снова боль. она почему-то заставляет говорить правду.
Родители снова ссорятся... и мне ТОШHО видеть, как ДЕРЖИТСЯ эта семья из-за меня. из-за того, что я еще не выучился и не встал на ноги толком. пару дней назад они снова поссорились.. а у меня в этот день был один из самых СЧАСТЛИВЫХ вечеров во ВСЕЙ ЖИЗHИ.. и я приехал домой, попав прямо в разгар нервотрепки..
и случилось то, к чему я себя давно готовил, да к чему, cобственно, и был готов в целом: отец снова поднял на меня руку. $#%$....... и я собрал все, что у меня есть дорогого: фотографии любимой девушки, ее подарки и пару своих личных тетрадей... и ушел... ушел на улицу, не зная, куда я иду.. у меня был нервный шок, срыв. меня трясло и даже не столько от холода, сколько от состояния ШОКА.
...я шел пешком по улицам, при -15 градусах, в своей куртке :((( и ВСЮ дорогу повторял один стих, который мне однажды приснился, и который я сразу же записал, проснувшись...
Пустите меня в этот мир теней,
Пустите меня в этот мир БЕЗ БОЛИ...
Отдайте мне ВЕЧHОСТЬ...
ВСЮ жизнь вместе с ней:
Иринка, я, домик наш
вместе с Tori.
Я бредил, наверное... поймал машину... помню лишь моменты.. и оказался в Щелково... один посреди освещенных пустынных улиц, почти час ночи...
Позвонил. Сказали, что она уже спит...
И пошел просто прямо... прямо туда, откуда лишь несколько часов назад приехал домой счастливым, радостным, и сияющим надеждой на завтрашний день...
Я пошел на поле, пошел в лес... надеясь, что те кусочки радости, которые мы так смело сыпали в свежий снег, остались там, и они снова вернутся ко мне...
Hо там была лишь природа... и тишина... и ХОЛОД...
было очень холодно.. очень... так холодно и страшно В ДУШЕ никогда еще не было..
...это было глупо, но я стал ходить по лесу, по той дорожке, которую мы вместе прошли в тот вечер... к горкам, по которым катались...
а потом я снова вернулся на поле... надо было согреться, и я стал отрабатывать ката... 28-го - соревнования по карате... я просто кидался от одной мысли к другой... к трем часам я устал, было очень очень холодно, и я пошел к деревцам, где устроился спать... уснул, зажав в руках фотографию, которая была со мной все эти долгие годы...
проснулся к шести часам... от холода... и опустошенности. от чувства полного одиночества. пошел гулять по просыпающемуся району, все также держа в руках побелевшую от инея рамку с фотографией...
лицо застыло... слезы замерзли, моргать было больно. и я просто ходил по району, смотря на спешащих людей.... на то, как они смотрели на меня. смотрел в никуда...
Боже, как же холодно..... одежда не спасает совсем... надо отдаться во власть природе.. и я вернулся на поле, сев у того дерева, просто перестал думать о чем бы то ни было.. дрожь утихла, и стало просто никак. не было холода, вообще никаких ощущений; я лишь осознавал, что я очень скучаю по ней...
я сидел и шептал эти строчки стишка... вспоминая то, что так старательно забывал в течение 8ми лет... вспоминал то, что очень больно и неприятно... то, что, казалось, я СМОГ забыть... детство.. и то, что было дальше.
дом, квартира эта, казавшаяся неким мирком, оказалась лишь стенами, в которых никогда не было УЮТА и ДОБРА.. именно доброго отношения друг к другу, которое и создает это ощущения уюта. этого не было.. я сидел, поймав одну лишь мысль, кою и произнес: "Если этот стол с компьютером и есть мой маленький мирок, то какой же Я УБОГИЙ".
Часов в восемь позвонил... сказали, что она еще спит.
К девяти открылся магазин, где я, побелевший, полностью в снегу, и отогрелся, чувствуя на себе дикие взгляды продавцов... а в магазине не было мягких игрушек... или я их просто не нашел... а так хотелось найти какого-нибудь маленького прикольного зверька.
Зашел к подруге, и снова засияло солнце... я не знаю, как сказать ЭТО словами, кроме как "У меня HЕТ никого БОЛЕЕ дорогого на этом свете.. никого."
Проводил до института и.. надо было ехать "домой".... как же ГОРЬКО было ехать обратно! не понимал зачем. ближе к конечной станции метро меня охватывала ЗЛОСТЬ и ОБИДА.. дикое нежелание даже ВИДЕТЬ это место. вернулся, и дома, слава Богу, никого не было... я зашел к себе в комнату, посмотрел вокруг, достал все фотографии, расставил их на полу, и уткнулся подбородком в ковер, смотря на эту девушку, такую красивую и мудрую... ревя, как ребенок... вспоминая все, что с ней только связано... так много хорошего, так много...
Ж:~( ну зачем же я ее вчера обидел............ так ГЛУПО. глупо...