Луч Анастасии

Зенин Игорь

Май 2001 года.

Часть вторая.

РИКОШЕТ

НИКОГДА НЕ ГОВОРИ "НИКОГДА".

В конце апреля, дописывая "Луч Анастасии", я понял, что события на этом не заканчиваются. Но мне казалось, что развязка рядом, и я, наконец, увижу и поговорю с Алесей обо всём, и о самом сокровенном тоже. Но в течение мая произошли события, после которых я твёрдо решил, что ни о какой второй части и речи быть не может. И ДАЖЕ ПОД ПЫТКАМИ никто не заставит меня написать ни одной строчки. Я уже жалел о том, что вообще стал писать "Луч Анастасии". Только бледнолицый дурак наступает на одни и те же грабли пять раз. Но, в этом мире есть вещи, которые страшнее, чем пытки. В самом конце мая мне хотелось кататься по земле в припадке. Что-то сдержало от откровенного спектакля перед самим собой. Но слёзы текли сами по себе. Люди на улицах, кто понаблюдательнее, с интересом смотрели на идущего плачущего мужика. От понимания происшедшего, от невозможности что-либо изменить, от осознания собственной тупости, (здесь Анастасия дала сигнал, что нет тупости, но я не согласен) мне не хотелось жить. Всё. Кончилась любовь. Сгорела дотла. Как порох, быстро, с выделением энергии в окружающее пространство. Это был не пожар - скорее, взрыв. Ураган разметал пепел. Кончилась игра в Джеймс Бонда. Теперь я не знаю, кого и что я представляю и олицетворяю. И честно говоря, мне всё абсолютно безразлично. Безразлично будущее, которое радует. Безразлично прошлое, которое пробуждает нежность и тоску. Безразлично настоящее. Кто-то неведомый, спокойно и холодно толкает к компьютеру и заставляет брать в руки перо, опуская пальцы на клавиатуру. Он не смеётся, не плачет. Он молчит. Его я не вижу. Я только ощущаю взгляд. Боже, я забыл, когда я был весёлым! Дальше Вы поймёте, почему я меня такие эмоции. У меня есть чувство, что я пишу не для Вас, мои дорогие, неведомые мне друзья. Я пишу для мертвяков. Я превращаюсь в ПАЛАЧА. Палача для мертвяков-сутенёров, для оперов Голубых фонарей, для ночных Бабочек-Лечучих-мышей (эмблема ГРУ!!! Постыдились бы, голубизна неприкрытая!). Для сутенёров невидимого фронта. И... для Алеси...

ЗАКЛИНАНИЕ

На следующий день, когда я говорил с сотрудником ФСБ Хоботовым, вечером, я услышал голос Анастасии: - Не бросай её. Она будет говорить страшные вещи. Стерпи. Прими, как есть. Прости её. Если ты её бросишь, будет непоправимое. Тогда никто ничего уже не сможет исправить. Тебе будет очень тяжело. Стерпи. Не бросай её. Прими, как есть. Услышав эти фразы в первый раз, я обрадовался, ожидая с минуты на минуту встретить Алесю, появившуюся где-нибудь из-за угла. Но когда эта фраза прозвучала в третий, в десятый раз, в сотый раз... Мне стало жутко. Анастасия твердила мне это в течение трёх часов, до позднего вечера... Я сбился со счёта, сколько сотен раз она мне повторила одно и тоже. Я представить не мог, что же скажет мне Алеся? Но я знал, что может произойти. Точнее, я понял это на уровне интуиции, подсознания. Когда в голове звучала фраза "будет непоправимое", по переходному мосту виадука проходила девушка, силуэтом похожая на Алесю. Именно на этой фразе девушка глянула вниз на проходившую внизу электричку. И тут попутно раздался крик "Нет!"... Тот самый, который был в предсказании, ещё в июле прошлого года. Спутать этот крик, чистый, решительный, боевой, но при этом женский и в чём-то беззащитный, я не могу. В тот самый миг у меня похолодело в груди. Я сразу вспомнил Изабеллу...

ИЗАБЕЛЛА

Мы познакомились с Изабеллой и её гражданским мужем ранней весной 1998 года, когда на небе нагло и беспардонно висела комета Хэйла-Боппа.

Они стояли в парке и, тихо переговариваясь между собой, смотрели на неё, как на новые ворота. Не помню точно, но были вопросы типа "как долго она будет висеть?", "откуда прилетела?". Я проходил мимо них с тяжёлой железякой в сумке. Мимоходом я дал пояснения. Они заинтересовались моей информацией. В итоге познакомились. Оба работали на одной из телекомпаний нашего города. Гуляя, мы прошли полгорода. Её муж, Степан, периодически угощал меня пивом "Ред бул". Выяснилось, что у нас много общих интересов и увлечений. Мы много говорили о Рерихах, Блаватской, Ошо, изотерике, и т.п. В итоге, меня, с непривычки напившегося пива (ёлки-палки, шесть полулитровых банок крепкого пива!) привезли к дому. Мы подружились. Изабелла очень внимательно читала мои книги. Она делала заметки по каждому интересующему её аспекту, отстаивала свою точку зрения. Было очень интересно общаться с ними. Через год они разошлись. Встретил Изабеллу я в конце 1998 года. Заходя в метро, я увидел её. Она обрадовалась мне, как своей удаче. Вечно уставший (морально и психологически) после государевой службы, я не сразу включился в разговор. Но когда она стала говорить дальше, волосы на голове у меня встали дыбом. Изабелла спокойно мне говорила: - Я решила уйти в монашки. Приехала в Колыванский монастырь, просидела весь день, но матушка не вышла. У них так принято - впускать в монастырь на второй или третий день. Но зато я хорошо разглядела монашек. Поняла их образ жизни. И мне стало ясно - это не для меня. Игорь как ты думаешь, если я покончу жизнь самоубийством, куда я попаду - в ад или рай? - Изабелла,... Господи, держись... Каждый прожитый тобою день - это победа над смертью. Всем тяжело. Ты красива, встретишь любовь... - Любовь моя осталась в прошлом. Мой первый муж, который погиб в автокатастрофе. Его на машине сбил поезд. Я долго ей говорил в таком духе. Уговаривал остаться. Глаза у ней слегка засветились, на красивом лице появилась лёгкая улыбка. Она незаметно пятилась от моего напора, в итоге прижавшись спиной к побелённой стене. На прощание поблагодарила меня за тёплые слова и за понимание, и пошла дальше по делам. Когда она повернулась спиной, я её окликнул, чтобы очистить дублёнку от извести. Убирая известь рукой, задевая её ниже спины, я чётко решил - приеду к ней через день в гости, и изнасилую. Пусть что хочет потом, делает. Пусть лучше меня ненавидит. Зато жить будет. Это было в пятницу. В субботу и воскресенья я работал, и даже на день рождения отца опоздал. А в понедельник я узнал, что она бросилась под электричку с переходного моста... Девушка, которая мне сказала об этом, с ужасом смотрела на меня. - Таня, понимаешь, я проиграл этот бой с Сатаной! - Игорь, успокойся, на тебя страшно смотреть. Сядь, выпей кофе, тебе станет легче. Как выяснилось потом, основная причина её ухода из жизни была в другом. До дефолта она взяла кредит и купила новую квартиру. А после обвала рубля руководство телекомпании стало выжимать из неё деньги. И у неё не было поддержки близкого человека. Фактически, её убили директора этой компании. Через несколько месяцев против них было возбуждено громкое уголовное дело, и весь город их защищал... Невероятно, но город защищал мясников-мертвяков. Но нельзя винить в этом город, ведь он не знал этого, и других (я думаю, их не мало) эпизодов из жизни данных господ.

ДИАЛОГ

Наверное, впервые за всё последнее время, я стал по-настоящему бояться Алесю. Анастасия меня ни разу не обманывала, и после всего прошедшего я понял, что лучше не "дёргаться", чтобы не наломать дров. Хватит с меня Изабеллы. Я не был виноват, но и не смог помочь тогда. Изабелла была хорошей знакомой... А теперь под такой же угрозой любимый человечек. Поэтому боязнь была настолько сильной, что порой переходила в животный ужас. Несколько дней подряд, колол безымянный палец левой руки. Но о ком мне хотели сказать - для меня осталось загадкой. В конце концов, разведённых много. Или это просто нехватка энергии в канале сердца? Ночью этого же дня я услышал Его голос: - Всё будет хорошо. Скажу честно: услышав это, я только огорчился. "Хорошо" могло означать в данной ситуации и полную потерю Алеси. Не физически, а духовно... Или, действительно, я был уже настолько плох, что опять вмешался Он? Не знаю. Именно в эти дни я дописал "Луч Анастасии". Прекрасно понимая, что мы с Алесей в этой повести стоим практически на втором плане, тем не менее, повесть документальная. Поэтому Алеся должна дать ответ по поводу публикации. Внутри жила тайная надежда, что, прочитав её, она изменит своё отношение ко мне, всё поймёт. Но я не мог придумать, как принести ей эту повесть, которая тогда, до публикации, могла стоить жизни. В конце концов, я вывожу на белый свет всех этих подонков, для которых огласка означает пулю в висок. Поэтому, естественно, им проще прострелить чужой висок. Но Алеся даже сменила номер пейджера, не желая общаться со мной. У меня не было ни одного варианта. Но на следующий день в метро я встретил её подружку, ту самую, чей парень общался с ней через пейджер Алеси. Это был последний и единственный шанс для меня. Она нехотя стала говорить со мной. - У меня к тебе просьба. Я написал повесть. Документальную. Я сам многое понял, когда написал. Ты можешь передать её Алеси? Просто так она её не возьмёт. Её нужно уговорить. Она посмотрела на меня убийственным взглядом. - Что ты хочешь? - Я хочу её вернуть. При этих словах подружка ожила. Но это я осознал только сейчас, вспоминая всё по мелочам. В тот момент я этого не понял. - И ещё: скажи мне пожалуйста, у неё есть кто-нибудь? Она замялась, подбирая слова. Было видно, что она боится сказать лишнего, но и хочет сделать так, чтобы помочь нам. - У неё был... молодой человек... Насколько мне известно, сейчас никого у неё нет. - Я оставлю повесть на вахте. Уговори её прочитать. - Хорошо, я увижу её или сегодня, или завтра вечером. Приноси, - в её голосе была решительность и уверенность. Я пулей помчался на работу и напечатал самый первый экземпляр. Уже давно мной замечено: сколько ни читай на компьютере, но когда видишь на бумаге, столько ошибок обнаруживаешь! Кое-что из написанного я вырезал, вычеркнул. Убрал многие физиологические подробности, из которых, кстати, следовало, что Алеся была беременна... Было желание убрать и нудное вступление, но что-то остановило... В итоге в этот же день повесть оказалась на вахте в общежитии Алеси. Попутно я положил объясняющую записку, и закончил словами: "Ты у меня - единственная". Там не было постскриптума. ...Когда я запечатывал повесть в конверт, я услышал фразу: "Она не прочитает. Ты не смог написать искренне..." Но голос был не Настин. Мне кажется, эти мысли на уровне слов навела прамамочка. Я оторопел. Куда же ещё искреннее? Что я упустил? Ведь там нет ни слова лжи! Но осознать это до конца поможет только конец мая. А на следующий день началось... Господи, боли в кишечнике в марте-апреле, когда я рыл себе могилу, теперь казались сущим пустяком. Они были действительно сильные, но эта боль... Но не считайте меня за слабонервного. Однажды врачи, удаляя у меня нерв из зуба с помощью мышьяка, не попали точно на нерв. Тогда я тоже чуть не терял сознание, но спокойно протерпел три дня. Никакие лекарства не пил, обливался и голодал по системе Иванова. Врачи, когда вскрыли зуб, переговаривались между собой: "Вот это сила воли!". А сейчас болела душа. Медицинский диагноз межрёберная невралгия. Раньше уже было так. Только намного слабее. На меня натравили тогда двух экстрасенсов... В тот момент я только что дописал третью часть "Отречения".

ПОСЛЕ "ОТРЕЧЕНИЯ"

Тогда я дружил с двумя девушками из общежития. Не буду вдаваться в подробности, но они мне очень помогли тогда в психологическом плане. Мы до сих пор остались друзьями, иногда перезваниваемся. Но в тот момент они стали буквально не в себе. А рядом в комнату стал ходить некий Колокольчиков, с горящими сверлящими глазами. Когда он заходил в комнату по мелочам, девушки становились, как кроликами перед удавом. Я молчал до тех пор, пока он не выкрал фотографии одной из них. После этого я терпеть уже не мог. Мы чуть было не подрались, хотя он выше меня на полголовы и толще в два раза. Я применил элементарную (по моим понятиям) защиту. В итоге в разговоре он четыре раза спросил меня: "Ты что, Кашпировский, что ли?". В ответ я молчал. На следующий день он вернул фотографии, и ещё через день перестал появляться там. Второй, молодой хам по имени Слава, не скрывал, что он ментовкий сексот, и давил на девочек так, что они автоматически, на уровне подсознания, энергетически, цеплялись за меня. Было очень тяжело. Его пришлось убрать другим способом. Встретив его около общежития, я попросил его уделить мне пятнадцать минут. Слава приехал на своём микроавтобусе, и предложил доехать до фонтана. Приехав, мы гуляли по парку около него. - Слава, давно ты занимаешься такими экстрасенсорными штучками? - А что, видно?
– он был явно доволен собой, - Мне многие это говорят. - Слушай меня внимательно. Если хочешь жить, то остановись. И девочек оставь в покое. Иначе с тобой произойдёт примерно тоже, что и с ментами из Железнодорожного РОВД. Ты, наверное, слышал, у них четыре человека разбилось? - Да,... У меня в этом РОВД много друзей, они в шоке. - А теперь слушай. Я тебе говорил, что работаю в техническом отделе областного УВД. И перед первомайскими праздниками я ремонтировал селектор у одного из начальников, и волей-неволей слышал директиву, что на первомайские праздники в вытрезвители никого не забирать. А именно первого мая были похороны матери моего лучшего друга. Я помогал ему с семи часов утра, потом ещё успел свою маму отправить на дачу, потом сами похороны. В итоге на поминках, выпив стакан водки на голодный желудок, меня развезло. И не пить было неприлично - женщина была очень добрая. Очень добрая. Меня забрали в вытрезвитель. Хотя я был в камуфляжной одежде, с ментовскими корочками (гражданского сотрудника) - не помогло. И прошёл все их тесты на трезвость. К примеру, врач остановила тест с картинками примерно на сороковой секунде (не забывайте, я летал в небе, и внутренний счётчик работает всегда, даже на земле), а тест рассчитан на минуту. Через три часа меня отпустили. Я прекрасно понимал, что это - просто подставка. Я не стал даже штраф платить - отказался. Работники вытрезвителя смотрели на меня со злостью, когда я им говорил и показывал все их правонарушения. - Мы тут ни при чём. Этот порядок придумал мэр города (это было в 1998 году). Все деньги от штрафов идут в казну города. Вот ему и говори всё это! - У Вас у самих должна быть совесть!... Я не стал говорить Славе, что подставка была связана с тем, что как раз тогда меня звали работать программистом в Управление по борьбе с организованной преступностью. То есть УБОП. Не путайте с РУБОПом. Именно тогда я и прошёл полностью общевойсковую комиссию - ОВК. Ведь нужно было стать офицером МВД, работать на ставке следователя. Но с этими ребятами были какие-то проблемы - то есть ставка следователя для меня, то её нет. Они твердили одно: "ты заходи в гости". У меня была своя основная работа, я ещё не уволился. И бегать просто так, как дворняжка, в другое здание за пять остановок, не видел смысла. Понятно было хорошо - этим тварям нужны "танцы". Это понятие я объясняю в "Отречении". В общем, люди без стыда и совести. Ничего мужского в них нет. Они были уверены, что всё-таки смогут меня обработать. А я включил дурака и просто звонил им. Когда был в тех краях, мимоходом заходил. Вот они и решили для меня сделать такую подставку. Они были уверены, что я побегу жаловаться к ним. Но я позвонил своему хорошему знакомому в РУБОП. Он созвонился с начальником Железнодорожного РОВД, и перезвонил мне: - Он тебя ждёт. Придёшь и расскажешь, всё как было. - Спасибо Вам большое. А через минуту перезвонил опять: - Знаешь что - без меня не заходи. Жди около РОВД. Я подъеду, и зайдём вместе. А то ты один наломаешь дров. ... В кабинете, когда мы сидели втроём, начальник, выслушав меня, спросил: - Что ты хочешь? - Поскольку это - чистейшей воды фальсификация и подставка, то я хочу, чтобы документы были изъяты. - Я это сделать не могу, но не пускать документы дальше, в Единый информационный центр - это пожалуйста. Я думаю, что документы всё же ушли. Гниды из УБОПа не для этого всё фабриковали. Но на поклон я к ним не пошёл. Ради интереса "зашёл" в гости через несколько дней. И тот хмырь, с которым я имел постоянно дело, раздосадовано сказал: "Ты больше не напивайся". После этого я демонстративно отворачивался от них. То есть на уровне их "танцев" посылал подальше. Иногда с полным безразличием здоровался. - Так вот, Слава, через месяц после этой ментовской проституции (извините за грубые слова, но вещи нужно называть своими именами, ведь никто вместо слова "проститутка" не применяет слово "девственница") на пьяной дороге столкнулись два автомобиля - "Жигули" и "Волга". В "Жигулях" сидело четыре следователя из Железнодорожного РОВД, пьяные вдрабадан, а в "Волге" ехал сын настоятеля храма Александра Невского. Из "Жигулей" не выжил никто, а сын настоятеля отделался царапинами, вылетев через лобовое стекло. Ты меня понял? Слава почернел в лице, надел маску невинного клоуна, и мы поехали обратно. Встретив своих друзей, он меня высадил около... Алеськиного общежития, в которое я буду ходить последние три месяца уходящего тысячелетия, как самый счастливый человек в мире. Господи, эту деталь я вспомнил только сейчас, когда пишу эти строки! И ещё одна деталь. Прежде, чем открыто их давить, я пошёл к своему хорошему знакомому, старшему следователю по особым делам Областной прокуратуры (я ему давал читать свою книгу, и он, несмотря на загруженность, её прочитал. Она ему понравилась). Удивительно культурный и порядочный человек. Побольше бы таких. Его понизили в должности в последнее время, насколько мне известно. Не выгодны порядочные люди. Но об этом позже. - О, давно тебя не видел, привет! Как дела? - Плохо у меня дела, ведь если я убью человека, вы же будете меня допрашивать (я имел в виду этих эстрасенсорных... "девственниц"). - ... Боже тебя упаси.... - Что же делать?! - Ты успокойся, напиши всё подробно, а я что-нибудь попробую сделать. Когда я принёс три исписанных листа, он убрал их в стол, и стал мне говорить: - Игорь, не делай глупостей. Держись. Ведь если ты сделаешь то, что хочешь... Ну,... изолируют тебя от города. А ты ведь здесь нужен. Ты нужен этому городу. Его слова дошли до меня через три часа. Я в тот момент ехал в троллейбусе. "ТЫ НУЖЕН ЭТОМУ ГОРОДУ". Не знаю, может быть, он применил метод НЛП, что бы остановить меня от ошибок. Тогда получается, что он говорил не совсем правду. Но я принял его слова в этот момент за чистую монету. Слёзы градом хлынули из глаз. Да и этот сотрудник прокуратуры не из тех, кто врёт. Повторяю, он очень порядочный человек. Поэтому я верю в то, что он говорил от чистого сердца. Смог ли он что-либо предпринять по поводу моего заявления - мне неизвестно. ...Этих девчонок от меня отсекли. Встречаться перестали, но друзьями остались. Именно тогда я испытал сильную боль в груди. Боль в груди была примерно полгода, да такая, что я уже подумывал идти к врачам. Источник тогда я распознать не смог. Сейчас, оглядываясь назад, я догадался, кто жёг меня. Да ладно, это уже неважно.

СВИРЕПЫЙ МОНОЛОГ

Но сейчас боль была намного сильнее. Словно содрали всю кожу с груди, вместе с мышцами и сухожилиями, загнав между рёбер осиновый кол. Боль была невыносимая. Я вспоминаю те моменты сейчас, и меня прошибает холодный пот. Когда боль становилась совсем невыносимая, я видел молодого рыжего парня, который с яростью и злостью смотрел в сторону Алесиного общежития. Кто он? На следующий день, засыпая, услышал голос: "Делай незаметно". Вижу парня, кучерявого блондина с лёгкой горбинкой носа, худощавого. Это он только что говорил. Чем-то похож на Вову Глухих (который НЕ ЧИТАЛ "Мастера"). Наглое выражение лица. Сидит на кожаном диване в просторном вестибюле. Появляется всё та же Вероника (Тварь, ты хоть понимаешь, что ты творишь? Я думаю, на самом деле тебя зовут иначе. Вероника - это попахивает НЛП-методом, то есть нет никакой веры. Ты тогда говорила, что тебе скучно, что живёшь на Северном посёлке... С мужчиной... Снимаешь комнату. Будет тебе комната... Только без удобств, где-нибудь в нижних слоях ада. И слава Богу, заслуживаешь), около неё аппарат, чем-то напоминающий проектор. Излучение из него голубовато-синего цвета, но холодное, мёртвое. Она вставляет толстую пластину размером с открытку. Мне сразу пришла в голову голографическая пластинка. Эта пластина чёрная. Пространственно, аппарат светил со стороны гостиницы "Новосибирск", с верхних этажей. И я незаметно, словно смотрю биовизор, проваливаюсь в сон. Но одна загвоздка я уже знал, что мне покажут "дезу". Точнее, что угодно, но только не правду. Идёт наведённое изображение. Большой зал, маленький стол, покрытый белой скатертью. За ним сидят четыре человека. Среди них спиной ко мне сидит Алеся. Потом мужской туалет с чёрным кафелем. Два писсуара. Она смотрит вверх и говорит: "Нет". Через день я нашёл этот диван. Стоял около него. Он находится в вестибюле гостиницы "Новосибирск". Попутно

вспомнил, что давно мне говорили, что два последних этажа в гостинице "Новосибирск" забиты аппаратурой ФСБ. Как специалист в электронике, могу сказать, что для прослушивания всего эфира города (а гостиница "Новосибирск" - самое высокое здание в городе, поэтому там удобнее всего ставить антенны примут всё и отовсюду) достаточно аппаратуры, которая разместится в одной комнате. Зачем два этажа? Я думаю, Вы тоже догадались - для разного рода электромагнитных, ультразвуковых, гиперзвуковых и других излучателей и генераторов. Хотя повторяю, самое сильное воздействие обеспечивают живые, специально обученные и отобранные экстрасенсы-индукторы. Это научный термин. А специалисты в области психотроники называют их "операторы". Наверное именно поэтому я телепатически видел там зал, в котором кроме диванов, ничего больше нет. Диваны широкие и удобные, что бы "оператор" мог хорошо расслабиться, концентрируясь на своей жертве. Однажды я видел там около десяти человек. И попутно я вспомнил сон-не-сон, который видел ещё в марте. Тогда я видел Алесю, которая подходит к окну, смотрит на эти самые верхние этажи гостиницы, и с рабской, натянутой улыбкой спрашивает: "Что ещё сделать?". Что-то слушает, взгляд её становится холодным, и она уходит из комнаты своего общежития. После этого её действительно часто не было в своей комнате. Я был сам не свой. Боль жгла страшно. Боже упаси испытать такое другому. Я понял, что Алеся что-то думала, что-то мысленно мне говорила, в чём-то укоряла. У меня не было никакой возможности узнать конкретно, ответить ей, объяснить и рассказать свою правду. На следующий день я написал ей записку, начав со слов: "Алесенька, милая, никому я не писал столько писем, сколько тебе...." Дословно цитировать её всю не хочу. Скажу лишь одно - предлагал ей даже не свою руку и сердце, а жизнь... Я словно смотрел в зеркало... На следующий день я опять зашёл в общежитие, и оставил записку. Оказалось, что моя повесть ещё лежит там. Она не появилась до сих пор. В итоге, озадаченный, я вечером того же дня маленькую эту записку забрал, оставив повесть. Вечером я позвонил Андрею Преображенову. Этот человек подробно описан в "Синклите". Впервые на своё собственное произведение я смотрел со страхом. Поэтому, напечатав ещё один экземпляр, я принёс его на "экспертизу" своему другу. И сегодня решил узнать, прочёл ли он повесть. Трубку взял его сын, Сергей. И тут меня осенило. Поскольку Алеся не появлялась в общежитии уже четвёртый день, я решил узнать хоть что-нибудь о ней через Сергея. Ведь мы встречались с ним зимой в общежитии! Он до сих пор встречается со своей девушкой, а, значит, бывает в общежитии. Я в двух словах объяснил, почему я не могу сделать это сам. - Сергей, только я тебя прошу - сделай всё незаметно. А то она и так боится меня как огня. Пойми меня, как мужик мужика. - Хорошо, дядя Игорь, сделаю... Ёлки-палки, меня уже дядей называют, а я только недавно встретил свою настоящую любовь... И то, не смог сохранить... На следующий день, гуляя по городу, опять встретил Алесину подружку, с которой разговаривал на днях в метро. - Я не видела Алесю. Она уехала далеко и надолго. - Хорошо, когда увидишь, передай ей вот это, - я протянул письмо, полное надежды, веры и любви... Она нехотя, но взяла. В этот день произошёл ещё один эпизод. Мимо меня прошли два мента, сержант и младший сержант, и они, глядя в упор на меня, смеясь, якобы разговаривая между собой, говорили: - Сможет ли он донести своё тепло? Говорю специально для вас, твари, и для таких же, как вы: - Теперь донесу. Сможете ли вы защититься от него, скоты? Совсем забыл сказать, что все эти месяцы, когда я мог выйти на связь с Анастасией, она на мой вопрос "Я буду с Алесей?" отвечала одно и тоже: "Нет, её очень глубоко закодировали..." Но я всё равно делал всё, чтобы добраться любыми путями до её сердца, и... тела. Да, до самого любимого, самого родного, так знакомого мне, самого нежного и красивого тела... Твари, я просто уверен - вам, скотам, такие чувства неизвестны. Тот, кто это познал, не сможет убивать чужую любовь. Он просто САМ НЕ СМОЖЕТ ДЕЛАТЬ ТАКОЙ ГРЕХ. Извините, я отвлёкся на эту мелочь, то есть на тварей ФСБ, ГРУ, МВД, СВР и иже с ними. Сразу хочу оговориться - я вполне допускаю, что честные и порядочные люди есть везде. Вот именно они-то не интересуют меня в рамках данной книги. По крайней мере, в составе МВД, где я работал гражданским сотрудником, у меня немало друзей, честных и порядочных офицеров. Ни одного из них здесь я не упоминаю.

ШОК

Боль все дни невыносимая. Это просто не передать словами. Шестого мая я почувствовал физически, что Алеся появилась, по крайней мере, в общежитии. Перед праздником победы я предпринял последнюю попытку вернуть Алесю. Я позвонил на вахту, и попросил позвать её к телефону. Она спустилась. Голос был радостный, весёлый, полный надежды на всё хорошее. Она не могла меня узнать по голосу: - Алло, кто это? - Алеся? - Да! А кто это? - Алеся, это Игорь. В ответ молчание с секунду, а после короткие гудки. Вечером этого дня меня буквально трясло. Анастасия опять произнесла: "Она будет говорить страшные вещи". Помимо того, что рвало на части грудь, невероятная слабость была по всему телу. Словно я нёс на себе мешок с песком. Анастасия дала знак. Я оторвал свой взгляд от асфальта. Впереди шли две подружки. Одна из них сильно напоминала Наташу, соседку Алеси по общежитию. И вторая девушка сказала этой: "Я боюсь, что мой родственник опять будет сильно обижаться". Эту фразу можно было понять двояко. Не буду вдаваться в подробности, но она давала идеально ключ к двум аспектам наших взаимоотношений. Но соображать я не мог. Боль в груди, невероятная усталость блокировали любую работу мозга. Я удивляюсь, как Анастасия смогла достучаться до меня. В эти дни я дал почитать "Луч" ещё трём своим друзьям, которым доверял на все сто - двум женщинам (удивительно прекрасным, как внешне, так и внутренне) и своему другу. Мне было необходимо понять, что же я всё-таки написал. Девятого мая мне позвонил мой друг, и я поехал к нему домой. Анастасия дала отрицательный сигнал, который можно было понять двояко: или не надо ехать, или не надо нервничать в гостях. Когда он высказывал своё мнение, мне хотелось вцепиться ему в рожу мёртвой хваткой. Повторяю, это мой самый близкий друг. Кстати, эта была всего вторая книга из моих, которую он прочитал - загруженность, свои проблемы, отсутствие принтера... И "Луч" я его упросил, заставил прочитать. - Игорь, я прочитал. Знаешь, что я тебе хочу сказать - мне впервые захотелось стать твоим импресарио. На этой книге можно зарабатывать деньги. Только нужно убрать нудные рассуждения, побольше секса, добавить художественность. Сюжет прекрасный, нестандартный, полуфантастический! И получится отличный бестселлер! От его слов в груди стало жечь ещё сильнее. В итоге я, голодный, съел у него весь салат с картошкой, и поскорее смылся. Я торопился на салют. Каждый год я хожу на салют. Как правило, никого там не встречаю, но главное в другом - посмотреть на весь город, который глазеет в небо, полюбоваться фейерверком. И ведь это ж надо - в океане пьяных и весёлых лиц, стоящих на огромной площади, как селёдки в бочке, я точно вышел на... Наташу. Ещё в январе Алеся говорила, что в начале марта Наташа уедет домой писать диплом. Я тогда радовался, что с марта мы будем совершенно одни, закрывшись от всего мира, не вздрагивая от звука Наташиного ключа в скважине замка... Получилось с точностью до наоборот, как говорили у нас в науке... Наши взгляды встретились. Я с трудом натянул улыбку и поздоровался. Наташа смотрела на меня, как на убийцу. От одного её взгляда мне хотелось самому сесть на электрический стул. - Привет. Давно приехала? - Нет, на днях. - Как поживает Алеся? - Я её толком не видела, мы говорили минут пять, она живёт с парнем на Юго-Западном. - ...Передавай привет... Земля провалилась из-под ног. Мир, гнусный и поганый, стал ещё чернее и зловещее. Я не помню, как я шёл. Я молча выл на луну. Это был уже не вой, а зловещий крик кончины. У меня не хватало сил даже просто, по-мужски, разозлиться на Алесю. Разозлиться за измену, за предательство, за её жестокость... Отойдя метров на сто, я решил вернуться. Но пройдя метров тридцать обратно, понял, что среди такой толпы народа, среди броуновского движения людей, выйти опять на Наташу невозможно. И всё-таки я вышел. Или кто-то вывел. Дословно разговор не помню. Я что-то говорил о том, что не знаю, что случилось, и хочу знать правду, почему Алеся меня ненавидит. Я кое-как дошёл до дома. Внутри была пустота. Даже не было мыслей о суициде. Он был не нужен, поскольку я уже не жил. Все психотропные службы с их пси-генераторами и операторами, с танцорами и операми, не могли сделать то, что сделала Алеся за десять дней этого месяца. Я был зомби. Без эмоций, без мыслей, без желаний. Боль не прекращалась ни на секунду, выжигая всё внутри. Я дышал, ел, двигался, ходил на работу через силу. И теперь я прекрасно понимал - наступит миг, и сердце уже не выдержит - оно просто остановится. За ненадобностью работы.

МОЁ ЗАКЛИНАНИЕ

Пора сказать о том, что я говорил Алесе все эти дни, точнее, недели и месяцы. Когда Анастасия, в начале апреля, сказала "Не бросай её", я, спустя несколько дней, всё более увереннее, начал говорить: - Алесенька, я люблю тебя. Алесенька, ты у меня - единственная. И как-то само собой, в конце апреля, когда "Луч-1" ещё не был закончен, я осознал одну простую мысль. Но эта мысль жила, умирала, росла, опять умирала все эти месяцы. Я, наверное, повторяюсь, но начиная с предсказания, я боялся Алесю ещё до знакомства. Боялся в глубине души. Потому что во время предсказания, несмотря на простоту "картинки", я испытал сильный страх, от чего и проснулся сразу. Тоже чувство было и на берегу моря, когда уже всё было ясно, как божий день, насчёт интима, а я боялся начинать первым. Я боялся её взгляда, когда первый раз мы были вместе в яхт-клубе. Плюс ещё разговоры и предсказания Анастасии. Но её открытость, нежность, доброта, любовь ко мне (или всё же мне так казалось?) постепенно меняли моё отношение к ней. Она действительно искренне верила, что сама (поскольку у меня нет возможности заработать самому квартиру, но об этом позже) сможет заработать деньги и купить НАМ квартиру. Но лёгкую трезвость в ход этих мыслей внесла сама Алеся. Дело в том, что я, поняв, что мертвяки не дадут мне спокойно жить здесь, в России, решил с другом уехать за рубеж на год, чтобы заработать себе хотя бы на однокомнатную квартиру. О своих планах насчёт кораблей я говорил Алесе. И, естественно, спросил у неё: - Ты будешь меня ждать? Она с лёгкой улыбкой ответила: - Не знаю. В первый момент меня это шокировало. Но Алесе я многое прощал, (повторяю, это не характерно для меня) понимая, что мы ещё очень мало знакомы, и мы очень разные. С другой стороны, может, она врёт - своеобразный флирт. Ведь может сказать "Конечно, буду ждать", а на самом деле не будет помнить и неделю. Читатель, ты можешь мне возразить: - Как ты такое пишешь? Со своими способностями, с возможностью спросить у Анастасии?! - Да никак. Я хочу жить реально и просто. А эти способности, будь они не ладны... Они включаются, как правило, в экстремальных ситуациях. Обращаться к Анастасии с этим вопросом просто неэтично. Мы сами должны решать свою судьбу и творить свою любовь. И каждый прожитый день - это экзамен. Да, да, экзамен. Словно кто-то, каждый день, предлагает нам тест на прочность и вшивость. Многие этого не замечают. Второй случай, происшедший с нами, дополнительно меня отрезвил. Мы пошли на рок-балет "Юнона и Авось". Эта рок-опера на музыку Рыбникова для меня как своеобразный гимн жизни. Страсть, ожидание любимого в течение сорока лет... После Алеся ответила на мой вопрос: - Мне не понравилось. - Почему? - Не знаю. Так или иначе, после всех тех проблем, что были с Алесей, я про себя решил - поживём с ней хотя бы год - а там видно будет... После этого к Алесе я стал относиться спокойнее. Страсть осталась та же - одно другому не мешает. Кстати, в последние месяцы, в январе-феврале, когда это мы делали редко, уже не каждый день, - страсть была больше. Но ничего удивительного тут нет. Мы чувствовали, что теряем друг друга. И когда началась вся эта мясорубка, - первое, что мне хотелось - узнать правду. Потом хотелось её просто как женщину. А после, поняв, что с ней происходит что-то ужасное - я понял, что только с ней мы будем счастливы. Видимо, за эти месяцы с Алесей случилось что-то нехорошее. Я видел видения, где Алеся занимается любовью. Несколько раз видел, как она это делает с несколькими мужчинами, либо пьяная вдрабадан, либо под наркотическим действием. Я не знаю, что это за видения - искусственно наведённая "деза" мертвяков, или биовизор, или мои собственные галлюцинации. Когда я просил Анастасию показать мне Алесю, она отвечала: "Лучше тебе её не видеть". Её сломали так, что теперь только я смогу понять и принять её правду. Только я смогу её склеить. И ещё. За эти месяцы я понял простую вещь. С годами мы становимся консервативнее, и всё больше появляется желание найти "принцессу в белом "Мерседесе". Алеська не подходит под это понятие. "Мерседес" мне не нужен. Вообще, когда я вижу женщину за рулём иномарки, я мысленно пытаюсь представить, сколько эшелонов с углём разгрузила эта шофёрочка, что бы заработать себе на этот автомобиль? А как иначе можно заработать?! Есть ещё один вариант заработка, вот поэтому я и смотрю на них с отвращением. Алеська не подходила под понятие принцессы. Несмотря на все мои попытки пробиться к её сердцу. Но за эти месяцы я понял, что и я не принц, тем более, даже не на велосипеде. И лучше Алеськи не найти. Просто не найти. Несмотря на различие, между нами очень много общего. И есть чувства, страсть. Страсть в лучшем смысле этого слова. Это не утихнет никогда. И только тогда я понял до конца, что именно Алеську я смогу воспринимать рядом в течение всей жизни, терпеть её прихоти, капризы и чудачества. Поэтому, примерно с середины апреля, я мысленно твердил одно и тоже: - Алеся, я люблю тебя. Алеся, ты мне очень нужна. Алеся, ты у меня единственная. Алеся, будь моей женой. И сейчас, сжигаемый страшным огнём ненависти, я мысленно говорил тоже самое. Боль стихала чуть, но потом вспыхивала с новой силой. Не думайте, я говорил искренне. Я это знаю сам. То, что это посоветовала Анастасия - не говорит, что я делал это не искренне, из-под палки.

ЭКСПЕРТИЗА

– Ты - шизофреник! Твой диагноз - параноидальная шизофрения! Ты знаешь, сколько я прочитал таких "трактатов" в качестве наглядного пособия, когда учился в медицинском институте?! Про что ты пишешь? Про девочку, которая поиграла тобой в течение трёх месяцев, и бросила? Они все себя так ведут! Пора тебе, дураку, уже привыкнуть! А эти все дальнейшие эксперименты якобы со спецорганами! У тебя мания преследования! Успокойся. Я могу посоветовать тебе хорошего психотерапевта. Я сижу на кухне Андрея Преображенова. Он прочитал "Луч Анастасии". - Я сегодня попросил выложить повесть в Интернет. Он глянул на меня, как паталого-анатом на покойника: - Это всё..., - больше ничего он не смог произнести. ...Через неделю он изменит своё мнение и даст мне две газеты, в которых говорится именно тоже самое. Газеты российского масштаба, но интервью в общих чертах. А вот детали и тонкости даю я. Только эти изуверы, говоря о психотропном оружии теоретически, не подозревают, во что это выливается практически. Ну что ж, рано или поздно, но я Вам это объясню. Потом не плачьте и не жалуйтесь. Я знаю, вы будете кататься в ногах, захлёбываясь своими слезами и соплями. Говорю заранее - плевать мне на ваше прозрение и покаяние. Абсолютно плевать. Ниже я объясню, почему я в этом уверен... На пороге я нос к носу столкнулся с Сергеем. Выяснилось, что вместо того, чтобы незаметно, через свою девушку, или её подружек узнать, где была Алеся, он сам зашёл к ней в комнату, и волей-неволей спросил, почему она не хочет (!) со мной встречаться. Она просила передать, что живёт с другим человеком. Тогда не понятно, почему она так обрадовалась звонку человека, которого не могла узнать? В этот же день я почувствовал, увидел, как Наташа, захлёбываясь от смеха, рассказывает Алесе о нашем с ней разговоре в день Победы. Как о первоапрельском розыгрыше. После этого я стал ненавидеть Наташу. Имею право. Как вам легко записать человека в список сволочей! Что б потом со спокойной совестью так "шутить". Эх, Наташка, вернуться к тебе самой эти шуточки! Что мешало тебе просто сказать мне правду? Ведь ты видела меня три месяца. Каждый день. Мы с тобой никогда не ссорились. Был только один случай, связанный с твоим родственником и его пьяным другом. Тогда я обижался на тебя, но говорил это только Алеси. Когда ты удрала на дискотеку, а Алесю подставила под удар, оставив с пьяной офицерской рожей на всю ночь. И меня тоже подставила, кстати. Я Алеси тогда говорил: "Представь, что ты бы побоялась мне это сказать сама. Но кто-нибудь проболтался бы. Я бы больше не появился". Неужели ты, Наташа, не видишь, как мне тяжело? Или у вас коллективное помешательство? Или я, действительно, маньяк и убийца? Ответ на эти вопросы будет ниже. Ночью я опять увидел Алесю. Но это уже действительно сон. Сидит Алеся у меня дома, на диване, и говорит с обидой и раздражением: - Тебя никто и никогда больше не будет любить так, как любила я... Проснувшись, я подумал: "Согласен, Алесенька".

РОДСТВЕННИК

Все эти дни очень сильная, страшная боль в груди. Не помогают никакие защиты. Я сначала даже не мог поверить, что это Алеся, несмотря на слова Анастасии. Но однажды, я настроился на Алесю, и... тут же увидел её по биовизору. Злой, затравленный взгляд чёрных от горя и ненависти глаз. Наверное, Алеся тоже увидела меня. Боль, мгновенно, на час, прекратилась. Видимо, Алеся действительно была на грани жизни. Но почему тогда нельзя поговорить со мной? В общем, вопросов больше, чем ответов. И в эти дни я решил всё-таки предпринять ещё один шаг - позвонить родственнику Алеси. ...Говорили мы с ним долго. Он успокаивал меня, говорил, что Алеся ещё ранней весной что-то говорила, что "мы с ним не подходим друг к другу". Успокаивал, что время всё вылечит. Никакой разгадки он не дал. Я сначала попросил его узнать, читала ли Алеся мои два последних письма, а потом передумал. Ничего это не даст. Но разговор с ним меня маленько окрылил по крайней мере он, судя по разговору, не считает меня за сволочь. А то, что она не захотела ничего объяснить 26 февраля, а стала просто ненавидеть - он это назвал женской слабостью. В чём-то я согласен. На следующий день, исключительно из лучших побуждений, я позвонил ему снова, но уже совершенно по другой причине - дал прогноз по поводу поведения доллара. Он сначала не понял, а потом озадаченно замолчал. Но моя уверенность подкрепляется трёхлетним опытом.