Лучшие анекдоты
Шрифт:
Спросил его еврей, смеясь. – Патронов нет, – ответил, злясь,
Араб, – евреев убивать! – А деньги есть? Могу продать!
Четвертый
– Вчера мы поженились только,
Малыш, признайся мне теперь,
До свадьбы мужиков-то сколько
Через твою прошло постель?
– Ты на меня обидишься, родной!?
– Нет! – Ну, какой же ты упертый!
Ну, ладно, семь! – Я что седьмой?
– Да нет, конечно, ты – четвертый!
Подобрала
Под крики, свист и звук фанфаров выходят из ЗАГСа семейные пары.
Огромнотолстая невеста плюгавенького женишка
Ведет под ручку из подъезда, поглядывая свысока.
Подходит блогер к ним известный и спрашивает у невесты:
– Скажите, это что, любовь? Невеста, приподнявши бровь:
– Любовь? Ой, я вас умоляю! Я просто это с детства знаю,
Мужчины состоят из кала, и кучку меньше подобрала!
Был
Мужик провел с девчонкой ночь.
Вдруг видит на стене портрет —
Амбал, как Тайсон прям, точь в точь.
– Твой муж? – Да нет же милый, нет!
– Любовник? – Нет, не угадал!
– Брат? – Нет! – А кто ж тогда?
– Последний класс, родная школа,
Таким я был до смены пола!
Не хотите
Предвыборную агитацию товарищ Ленин проводил,
С броневика на демонстрации он вдохновенно говорил:
– Товарищи, когда я к власти в стране приду, вам будет счастье!
Рабочий день в восемь часов я гарантировать готов!
В ответ кричат ему: – Уррра! – рабочие и шофера.
– А коль по-новому мы с вами трудиться на заводах станем,
То всем рабочую неделю в шесть дней я сделать вам сумею!
Опять кричат ему: – Уррра! – крестьяне и профессора.
– Коль технологии освоим мы с вами, это нам позволит
Пять дней работать лишь в неделю и достигать всех своих целей!
Опять вокруг кричат: – Уррра! – служивый люд и доктора.
И вдруг Ильич им заявляет: – С недавних пор я замечаю,
Что вы, друзья мои, простите, совсем работать не хотите!
Связной
Приходит Штирлиц в ресторан:
– Официант, мне триста грамм!
Официант ему в ответ:
– Герр Штирлиц, водки больше нет!
– Тогда плесни мне коньяку!
– Герр Штирлиц, тоже не могу,
До Вас какой-то тут алкаш
Коньяк один весь выпил наш!
– А пиво? – Пива тоже нет!
«Неужто здесь связной от Кэт?
Точняк, нажрался гад и Аллес….
А вдруг с инспекцией сам «Алекс»?
Грузинского не знаешь?
По горной Грузии мужчина однажды вел свою машину.
Его гаишник тормозит и, улыбаясь, говорит:
– Послушай, дорогой, ты знаешь, что скорость сильно превышаешь?
Сейчас на этом вот листке ты на грузинском языке
Мне объяснение напишешь и все подробно в нем опишешь.
– Но я грузинского не знаю. – Послушай, брат, я понимаю,
Но что поделать, дорогой, коль в Грузии закон такой!
Тут из кармана, не спеша полсотни баксов США
Водитель русский тот достал и офицеру передал.
– А что тогда ты мне втираешь, что ты грузинского не знаешь?
–
Гаишник тот ему сказал, – ты половину написал!
С двумя
Квартира, ночь, диван, кровать.
Муж и жена ложатся спать.
Вдруг дочка малая сказала:
– Пап, с бабами двумя ты спал, а?
Мать с интересом ждет ответ.
– Что за вопрос? Конечно, нет!
Вздохнув, дочурка: – Ну и ну!
– Тогда, папуль, сейчас приду!
Не зря?
Пролетев пол океана, в Австралии два наркомана
После долгого полета на борту «Аэрофлота»,
Приземлившись поутру, видят в поле кенгуру.
– По ходу, Васька, мы сюда с тобой летели-то не зря!
Коль тут кузнечики такие, тогда какая ж конопля?!
Пугал
Бабушку маленький мальчик пугал, —
Бегал за нею и громко орал:
«Молись и кайся, молись и кайся!»
Вот уж и вправду, поди догадайся,
Что он просил включить, дурашка,
«Малыш и Карлсон», мультяшку.
Откуда мне знать?
Русская свадьба в полном разгаре, молодожены в пьяном угаре
В центре танцпола народ зажигают. Мужчина соседа в бок локтем толкает:
– Дружище, послушай, никак не пойму, – в лицо он по пьяни смеется ему, – Невеста страшна как болотная жаба! Неужто не мог красивей себе бабу
Жених подыскать, вот же блин дурачина, и телосложением как мужчина!
Сосед отвечает: – Пошел-ка ты прочь! Как смеешь ты так оскорблять мою дочь?!
Мужик, испугавшись: – Прости, друг, не знал, что ты этой девушки славной отец!
Ему собеседник: – Ну все, ты попал! Теперь тебе точно наступит конец!
– Послушай, мужик, ну откуда ж мне знать? – Какой я отец? Я невестина мать!
Говорят
Находясь в прострации
После операции,