Лучшие байки от «Юморынка»
Шрифт:
– А она раньше всегда сама тормозила...
А мне один москвич такую историю рассказывал.
Мужик к вагону поезда метро подбегает, а двери уже закрываться начали. И голову ему прищемили. Голова внутри, все остальное – на платформе. И поезд трогается.
Мужик, перебирая ногами, печально оглядывает пассажиров и говорит:
– П...ц котенку.
Но тут машинист, по-видимому, это дело заметил. Поезд остановился, двери открылись.
Мужик вскакивает в вагон и проникновенно обращается к пассажирам:
Простите, граждане, погорячился...
А вот еще про метро. На сидении среди пассажиров сидит негр, а над ним, держась за поручень, стоит вдрызг пьяный мужик и пристально на него смотрит.
Нигер уж и туда и сюда посмотрит, и книжку почитает, в общем, разволновался... Даже пропустил, какая была станция. Жалобно глядя на соседей, он спрашивает:
– Извините. Какая следующая станция?
И мужик ему в ответ, со злорадством:
– АФРИКА!
А вот еще про негра. Еду я с одним моим другом-москвичом на его машине. Видим, на обочине негр стоит, голосует.
Приятель мой остановился:
– Куда тебе?
А негр сильно умный оказался, не понравилось ему, что к нему на «ты» обращаются. Он и говорит, укоризненно, так:
– Ви неправильно гаварите. Нужна гаварить будта нас много.
Приятель мой обозлился:
– Ах, вас много?! – отвечает. – Так идите вы все в ж...
Дверью хлопнул и по газам.
А это мне один знакомый профессор рассказал. Дело было в экспедиции на юге Одесской области. Был конец августа. И отправился этот профессор в философском настроении погулять по окрестностям.
В местах тех в изобилии растет виноград, а виноградники охраняются сторожами. Прогуливается, значит, профессор и то тут, то там виноградинки срывает.
Тут подходит к нему сторож и спрашивает, чего он тут шляется... Профессор извинился и рассказал, что он, дескать, доктор наук, профессор, начальник экспедиции и т. п.
Сторож посмотрел на него недоверчиво и спрашивает:
– А скажи-ка ты, доктор, почему у нашего винограда листья такие желты?
– Ну понимаете, – начал лекцию профессор, – все дело тут в недостатке микроэлементов в здешних почвах...
– Дурак ты, профессор, – говорит сторож. – Осень скоро!
Эту историю рассказал мне мой знакомый, который работает в «Скорой помощи».
Раздается в дежурке звонок. Истошный голос орет трубку:
– Срочно приезжайте, срочно!..
– А что случилось-то? – спрашивает врач.
– Поражение члена молнией!
Офигевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину...
Приезжают, звонят в дверь... Оказалось, имелась в виду молния на ширинке джинсов.
А вот армейская история.
При сдаче нашего командного пункта в эксплуатацию – дело было зимой, приехала комиссия во главе с генералом.
Конечно, рядом с ним целая толпа, полковники – проверяющие, майоры, ну и прочие. Наши офицеры – лейтенанты и капитаны – перед этим начальством на цыпочках бегают.
Вдруг появляется солдатик из автомобильной обслуги аэродрома. Бушлат в масле, грязный, небритый, пьяный вдрызг. Молча идет через всю эту толпу, генерала отпихнул и дальше побрел.
Немая сцена. Командир наш вообще оцепенел от ужаса.
А генерал-майор посмотрел солдатику вслед, усмехнулся и говорит:
– Вот потому нас империалисты и боятся!
Рассказывают, был еще в советские времена такой случай.
Один наш «подпольный миллионер» из Владивостока очень хотел иметь часы «Ролекс». И был у него знакомый матрос на корабле, который часто «за бугор» плавал. Вот ему то «миллионер» и сделал этот заказ, снабдив деньгами. А деньги-то немалые – тысячи полторы баксов.
И вот приплывает корабль в какой-то зарубежный порт, и отпустили матросов по городу погулять. Вот нашел тот, которому заказ сделали, часовой магазин, выбрал самые шикарные часики и – на борт.
Стал инструкцию изучать. Написана она по-английски, но нашлись в команде владеющие языком. И оказалось, что часы эти настолько надежно герметизированы, что открыть их самостоятельно просто невозможно, и влага внутрь тоже ни при каких обстоятельствах попасть не может. И даже приписка есть, что если на внутренней стороне стекла обнаружится малейшая капелька воды, фирма моментально заменит часы на новенькие, плюс – вернет владельцу их стоимость...
Матросик, не будь дурак, принялся экспериментировать. Сначала в простую воду засунул, потом в кипяток... Хоть бы хны. Тогда он пошел на камбуз и бросил их в котел, где вода под давлением в 12 атмосфер кипятится. Часа через два достал... Есть! Капелька на циферблате.
Он – бегом в тот магазинчик. Так, мол, и так, вчера купил у вас часы, сходил в душ, и, пожалуйста: вода попала!..
В магазине переполох. Вызвали какого-то специалиста, который срочно примчался из столицы... Матросика расспрашивают, как дело было, а тот твердит: пошел в душ и все...
Часы само собой, заменили, деньги вернули.
Уже на выходе специалист фирмы взмолился: «Ну, пожалуйста, припомните какие-нибудь обстоятельства, пусть самые незначительные, которые могли бы поспособствовать проникновению влаги в механизм...»
Матросик прикинул: деньги, и часы уже не отберут... «Незначительные? – говорит. – Ну да, были такие; температура сто градусов и давление – двенадцать атмосфер...»
Вернулись во Владик, часы он миллионеру отдал, а сам так «наварился», как ему и не снилось. Ну, и друзьям-матросам, конечно же, рассказал, как ему это удалось.