Люблю — ненавижу!, или Как поладить с близкими людьми (версия 2009)

Пинт Александр Александрович

— На мой взгляд, одна из самых важных проблем во взаимоотношениях между людьми заключается в том, что человек считает, что прав именно он. Тогда другой должен измениться, чтобы всё стало хорошо, чтобы все были счастливы. Мне кажется, очень важным понять и осознать то, что всё начинается только с себя. Мое счастье начинается с меня, а не другого человека, которому, как я считала, надо измениться. У меня тоже эта проблема есть. Я себя очень часто ловлю на мысли о том, что у меня-то всё нормально, а вот он или она должны что-то понять, что всё дело только за ними.

Удавка для любимого

— Сближение может быть достигнуто разными способами. Например, как ловят лошадей ковбои. Она бежит, а он набрасывает на нее лассо и тащит к себе. Многие люди пытаются сблизиться

таким образом. Они набрасывают лассо на другого человека, затягивают его вокруг горла и подтаскивают к себе. Потом другой в свою очередь бросает веревку, и теперь они оба полузадушенные стоят друг против друга, закатив глаза от такой «близости». Что в этом хорошего? Для того чтобы два человека сблизились, наверное, самым правильным будет их свободное движение друг к другу. Но люди не хотят делать шагов сами, они хотят заставить другого идти к ним. Но настоящее сближение возможно только в том случае, если оба человека начинают двигаться друг к другу. Два человека идут друг к другу. Кто-то, может быть, медленнее, кто-то быстрее, но если они оба идут в направлении друг другу, то обязательно сблизятся. Потому что желание есть у обоих. Если желание только у одного, то сближения может и не произойти.

— Мне понравилось ваше сравнение с лассо. Мы действительно очень часто набрасываем такие лассо, привязываем друг друга, считая, что это и есть любовь. Может быть, стоит для начала отпустить друг друга и понять, есть ли у нас любовь или одни привязки.

— Очень часто отношения строятся на завязках и привязках к тому, что мы хотим от другого человека. При этом мы связываем друг друга множеством канатов-желаний. Мы связаны не только за шею, но и по рукам, ногам и остальным местам. С помощью такой сети мы тянем другого человека к себе. Представьте себе это. Будет ли вам хорошо, если вас перебинтовали и тянут куда-то, при этом вы ничего не понимаете и самостоятельно двигаться не можете? Поэтому, прежде всего, нужно сбросить все удавки. Тогда, по крайней мере, возникает возможность двум людям встать друг против друга на той дистанции, на которой они действительно хотят стоять. Посмотреть и решить, повернуться ли им спиной друг к другу или сближаться. В таком случае их решение — свободное решение свободных людей.

Кто может расслабиться в семье?

— У меня проблема — раздражение в отношениях с близкими людьми. Хотелось бы понять его причину и устранить ее, потому что в семье всегда хочется спокойствия. В семью приходишь для того, чтобы отдохнуть от работы, от отношений с другими людьми, где и так хватает раздражения. Хотелось бы просто приходить домой, отдыхать и видеть нормальные и добрые лица, а не попадать в ситуации, когда на тебя начинают кричать из-за мелочей, или ты сам начинаешь срываться из-за проблем на работе.

— Мы хотим прийти в семью как в то место, где можем расслабиться. Почему мы хотим расслабиться? Да потому, что в другом месте мы напрягаемся. Потому что в другом месте мы обижались, раздражались и пытались что-то сделать, но безуспешно. Всё это мы притаскиваем в семью, куда остальные члены семьи принесли то же самое. Может ли семья в таком случае быть местом, где люди смогут расслабиться? Ведь каждому нужно получить что-то успокоительное, но другие могут дать ему только то, что сами сейчас имеют. А если каждый пришел в раздраженном состоянии, то что они могут дать друг другу, кроме него. Поэтому, наверно, надо посмотреть пошире и подумать о том, что же мы приносим в свою семью. Допустим, сегодня вы принесли обиду, но при этом почему-то ждете, что другие принесут спокойствие и радость. Точно так же ждут и все остальные. Они тоже имеют много негатива, но ждут от вас того, что именно вы принесете им что-то хорошее. Поэтому стать радостным и спокойным надо, прежде всего, самому. Возникает вопрос: «Как?»

Мы говорим сейчас о семье, но на самом деле нельзя отделить то место, где мы находимся весь день, от того, куда мы приходим вечером. Ведь свое раздражение мы переносим из одного места в другое. Часто семья становиться не тем местом, где успокаивают человека, а где его еще больше раздражают. Когда несколько недовольных людей сходятся на одной территории, то их состояние усиливается. Если на работе вы не позволяли себе сказать что-то грубое, чтобы не портить отношения с начальником,

то дома уже не можете больше сдерживаться. Сколько можно сдерживать свое раздражение? Естественно, что оно выплеснется и, скорее всего, по поводу какой-нибудь мелочи.

— Если прийти к пониманию, что мы всё-таки разумные люди, так не лучше ли изначально договориться. Люди приходят с работы и друг другу не мешают хотя бы два часа.

— Если бы такая возможность существовала, то, наверное, это было бы решением проблемы. Но можно ли договориться не обижаться, не кричать, если у вас внутри всё кипит от неудовлетворения всем миром? Вы приходите в семью, а там — на стенке в самом видном месте висит договор, в котором написано: «Никто не имеет права ругаться, кричать, бить посуду и так далее». Тогда вы побежите в какое-то другое место, где такого договора нет, потому что вам просто необходимо выплеснуть свое состояние.

— Давайте начнем с того, что люди так просто никогда не кричат, для этого нужен повод. Например, приходит человек в квартиру, а там что-то ему не нравиться. У меня вот такая ситуация. Отец глухой на одно ухо. Прихожу с работы поздно вечером, а у него телевизор на всю катушку. Я ему по-человечески говорю, что у меня голова болит. Я ему даже наушники купил. А он сидит после стакана, и ему всё равно. Как с ним договориться? Мы разумные люди, я это понимаю, а он — нет.

— Всё было бы по-другому, если бы взаимоотношения между людьми строились только на разуме. Однако они чаще всего исходят из эмоций. Можете ли вы договориться, например, о том, что сегодня в шесть часов я буду чувствовать спокойствие и любовь к тебе, а потом в 20 часов я буду испытывать сильную нежность и радость? Если бы действительно можно было таким образом решать семейные проблемы, то это было бы очень интересно. Но так не получается, потому что если вы злитесь, то вы злитесь. Если вы недовольны, то вы недовольны. А так как большинство людей не могут контролировать свои эмоции, не могут ими управлять, то вовлекаются в конфликты. Человек приходит и видит лужу на полу. Возникает ужасная буря, он всё крушит, кричит… Он кричит о том, что всё было ужасно в этой жизни, что не может быть ничего хорошего в этой семье. А видимая причина была в маленькой луже, которую написал ребенок. Но на самом деле за этим стоит много уже накопившегося раздражения. Поэтому именно в близких отношениях всё проявляется и усиливается. Если мы не будем пытаться менять свое состояние, то не сможем изменить общий климат, общее состояние в семье.

— Если у человека в доме раздражение, нет психологического уюта, то это не дом, а просто квартира и всё.

— Если мы заглянем в 100 домов, то в 99 из них увидим такую картину. При этом все называют это место своим домом. Другого дома у них пока нет. Он бы рад найти другой Дом, но где он? А в его доме твориться такое же. Поэтому давайте подумаем о том, как мы можем тот дом, который у нас сейчас есть, благоустроить. Можно, конечно, бегать и искать какой-то другой дом, где будет лучше, но вряд ли вы найдете его в таком состоянии. Свой дом надо создавать самому. Если я прихожу в паршивом состоянии к себе домой, то я вношу один вклад в психологический климат семьи. Если я прихожу спокойный и радостный, с какими-то приятными событиями и предложениями, то я вношу другой вклад. Климат в семье складывается из вкладов, которые делает каждый из ее участников. Вклады некоторых людей, причем негативные, бывают настолько сильны, что даже несколько других людей, имеющих немножечко позитивных вкладов, не могут изменить общую атмосферу. Что же каждый из нас вносит в то место, которое мы называем своим домом, и как оно от этого меняется?

Семейный договор о ненападении

— Я пытался договориться с матерью и сестрой, чтобы внести спокойствие в наш дом. Пытался договориться с ними о том, что давайте не будем разговаривать на повышенных тонах, а будем стараться сдерживаться и уважать друг друга, не кричать. По моему опыту этой договоренности хватает на два дня, не больше. Потому что сначала они согласны: «Да, так правильно, так и должно быть, это нормально, давай попробуем, давай так и будем делать». В итого всё равно человек то ли привязан к определенному стилю поведения в семье, то ли не хватает силы воли для того, чтобы вести эту новую позицию.