Любовь и секс. Энциклопедия для супругов и любовников
Шрифт:
Вариант этой позы: женщина, сидя на коленях мужчины лицом к нему, откидывается назад, так, что ее тело горизонтально полу, а мужчина, поддерживая ее руками за талию, как бы надвигает партнершу на себя, а потом отодвигает, тем самым совершая фрикционные движения.
— Что-то стало холодать, — сказал Серый Волк и натянул по самые уши Красную Шапочку.
Анекдот
Эта позиция приемлема для сравнительно молодой партнерши: хотя ее участие кажется пассивным, но это лишь на первый взгляд; на
Лежа на чужих коленях, трудно высоко держать голову.
Д.Е.
Но если партнерша тренированная и не страдает головокружениями, пусть даже она не молодая и довольно полная, то ей не возбраняется попробовать заняться сексом в этой позе.
Одна подруга — другой:
— Ну как же ты ухитрилась залететь?! Где была твоя голова?!
— Не помню… Кажется, под рулем.
Анекдот
Возраст мужчины не имеет значения, если он в состоянии удержать партнершу в таком положении.
Выигрыш этой позиции в том, что мужчина видит грудь, живот, лобок женщины, а все это релизеры, усиливающие сексуальное возбуждение.
В сексе лучше один раз увидеть…
Д.Е.
Соответственно, возбуждение нарастает интенсивно и завершается мощным финалом.
Партнерша, обладая некоторой ловкостью рук и тренировкой, имеет возможность в такой позе сама стимулировать клитор. Обычно женщине хватает 3–5 минут (порой даже меньше), чтобы достичь оргазма, лаская себя мануально.
Таким образом, оба партнера могут быстро достичь финала. И даже одновременно или с небольшой разницей во времени.
Учитывая, что полностью раздеваться не обязательно: женщине достаточно обнажить нижнюю часть тела и задрать кверху блузку (джемпер, платье) вместе с бюстгальтером (или остаться в бюстгальтере, что тоже очень эротично), а мужчине — всего лишь расстегнуть брюки и извлечь пенис, на все-про-все уйдет всего-то 5-10 минут. И можно проигнорировать прелюдию. Удобство это? Конечно, удобство, как говорил герой знаменитой интермедии Аркадия Райкина.
Еще одно преимущество этой позиции: возможность корригировать несовпадение анатомических параметров партнеров.
При сравнительно коротком пенисе нужный эффект достигается максимальным проникновением в вагину.
Родители заметили, что у Вовочки член слишком мал для его возраста, и решили обратиться к врачу. Доктор посоветовал кормить мальчика по утрам французскими гренками.
На следующее утро мама встала раньше обычного, и ко времени завтрака на столе лежала целая куча вкусных, румяных гренок.
Когда Вовочка сел завтракать, мама сказала ему:
Так, Вовик, возьми себе две верхние, остальные — для папы…
Анекдот
А если половой член длиннее,
Она и он в постели.
Она:
— Глубже, милый, глубже…
Он:
— Гыть!..
— Еще!..
— Гыть!..
— Еще-е-е…
— Гыть!..
— Хуатыт!
Анекдот
СОВЕТЫ ЖЕНЕ СО СТАЖЕМ
Не планируй счастья для мужа больше, чем ему нужно!
*
Прежде, чем открыть рот — подумайте, а стоит ли.
*
Если муж подарил что-то без всякой причины — узнай причину.
*
Хочешь, чтобы муж проводил время только с тобой, сделай так, чтобы ему хотелось быть только с тобой.
*
Ложась в постель, не думай о незаконченной стирке.
*
Психоаналитики считают, что страсть часто делать ремонт, переставлять мебель и покупать новую свидетельствует о сексуальной неудовлетворенности женщины.
*
Дешевле и эффективнее заменить мужа, чем мебель.
*
Сначала добейтесь к себе сочувствия громкими стенаниями, а потом можете страдать молча.
*
Прости, но не забудь.
*
Даже если ты не права, умей отстоять свое мнение.
*
Хотите, чтобы муж давал вам больше денег? Разведитесь.
*
Если вы будете указывать мужу на его недостатки, о его достоинствах ему скажет другая.
*
Пытаясь перевоспитать мужа, не прибегай к насилию!
*
Муж — как собака, больше привязан, когда его не держат на привязи.
*
Если ваш муж под каблуком, не носите туфли на шпильках.
*
Мужу не обязательно обладать достоинствами, вполне достаточно, если он будет мириться с вашими недостатками.
*
Чтобы заставит мужа помыть посуду, заведите разговор, что вам пора обновить гардероб.
*
Не оставляйте без присмотра детей и мужей.
*
Если муж старше вас, то заранее подумайте о том, кто утрет вам слезы на похоронах.
*
Если муж слишком ласков с вами, подозревайте самое худшее.
*
Хотите кардинально изменить мужа — отравите ему жизнь так, чтобы он потерял интерес к жизни.
*
Как удержать мужа? Пристегнуть собачьим ошейником к батарее.
*
Если вы несчастливы в браке, то у вас есть шанс стать счастливой вдовой.