Любовь моя – рыбалка
Шрифт:
Но зарю с донским туманом они не проспали. Мысли об усатых крокодилах не дали выспаться и окончательно протрезветь. В предстартовой лихорадке побросали в лодку снасти и выгребли на русло. И тут Гена заметил, что в штанину, как злой бобик, впился крючок. Когда они с трудом освободили многострадальную штанину и подняли головы, то увидели кадр из фильма ужасов: на них с бешеной скоростью несется по воде бревно. У обоих в сознании мелькнула одинаковая мысль. Это же сом прет бревно, как конь упряжку! Гена проявил чудеса реакции, ухватил бревно двумя руками и истерично потребовал грести к берегу, где на мели можно с сомом как-то разобраться. Денис бешено заработал веслами и греб до тех пор, пока с берега не услышал окрик: «Мужики, вы чо с корягой
И тут рассеялся туман не только на реке, но и в головах. И поняли наши сомятники, что это не бревно мчалось на них, а стремительное течение Дона-батюшки несло лодку на старую, но такого еще не видевшую корягу.
Очевидное – невероятное. Казус №5
Как-то приобрел я пачку рыболовных крючков. Синеньких, некрупных и очень острых. И такие они оказались зацепистые, что других не надо. Долго ли, коротко, но пообрывали их злые коряги и крупная рыба. Остался у меня на все про все удочки один крючок, любимый.
И вот как-то ловлю я с лодки карася, некрупного, но и не мелкого, грамм эдак по сто пятьдесят. Ловлю на озере, поросшем ползучей травой. А в некоторых местах трава просела, там образовались окна; расстояние между поверхностью воды и травой минимальное, и вот там пасутся караси, показывая свои спины и хвосты. Рыбалка легкая, вприглядку: кидаешь крючок прямо в карася. В общем, сочетаешь рыбную ловлю с дартсом.
Когда очередной пузатый экземпляр посягнул на червяка и запрыгал над водой, случилось страшное: карась плюхнулся в воду, да не один, а вместе с любимым крючком. Я не скажу, что горе мое не имело границ, но огорчение имело место быть. Рыбачить я не бросил и утешался продолжающимся хорошим клевом.
Через полчаса я вытащил очередного карася, стал извлекать из его рта крючок, и тут мне показалось, что в глазах двоится. Два крючка, два двоюродных братца, торчали из верхней губы. И тот, с обрывком лески, мой, любимый!
Очевидное – невероятное. Казус №6
Однажды мы с женой поехали на рыбалку. И слегка заблудились, но после долгих мытарств по нашим замечательным проселочным дорогам попали на какой-то почти высохший то ли прудок, то ли озерцо. Уже из окна машины мы увидели, что нам выпал джекпот: водоемчик кишел рыбой. Вода, которой с гулькин нос, а мне по колено, бурлила, кипела и пенилась. С собачьим азартом наперевес я выскочил из авто, достал донку с резиновым амортизатором, которую в наших краях обзывают мандулой, и велел жене обойти лужу и положить груз на противоположной стороне так, чтобы крючки оказались прямо по центру болотца. Я нарядил их червяками и приготовился к бешеному клеву. А клева-то, как и воды в луже – с гулькин… Ну, с тот орган у гульки, который не виден. Я пребывал в культурном шоке. Посудите сами: рыбы больше, чем воды, а результата ноль. Я начал менять насадки. В ход пошли манка, перловка, кукуруза, опарыш. Я подкармливал рыбу жмыхом, кашей, сдобренной чесноком, коноплей, валерианой. Но лучше бы я налил валериану жене, а коноплю покурил сам, чтобы успокоить нервы. В этом прудке рыба меня явно невзлюбила.
Тогда я решил взять ее силой, благо что жена отлучилась в поисках луговых опят. Я нашел на берегу ржавое ведро без дна, надел болотные сапоги, залез в цитадель рыбьей вакханалии и рывком погрузил ведро в воду. И сразу же пришел успех. О стенки железной лохани кто-то настойчиво застучал. Я сунул, как грека, руку в воду, мертвой хваткой вцепился в скользкое тело и победно поднял добычу над головой. Но тут же издал вопль ужаса и отвращения. Шевеля лапками, на меня пялился и разевал рот здоровенный тритон, будто вопрошая: «Ну поймал! Теперь твоя душенька довольна?»
Вернувшись домой, я решил снять тритоновый стресс, но не валерьянкой с коноплей, а сухоньким. И когда я откупоривал бутылку, на ум пришли строки из Высоцкого:
У вина достоинства, говорят, целебные,
Я решил попробовать – бутылку взял, открыл…
Вдруг оттуда вылезло чтой-то непотребное:
Может быть, зелёный змий, а может, – крокодил!
Очевидное – невероятное. Казус №7
Все началось с того, что я, мечтая о рыбалке по первому льду, купил заранее живцов. Но мечты разбились об этот самый лед, а точнее, о его отсутствие. И эти самые живцы, белые да красные карасики, жили почти месяц в ведре на балконе. Но не столько жили, сколько выживали. Часть из них так и не дождалась зимней купели, всплыла кверху брюхом и была скормлена другим хищникам, тем, которые живут во дворе и мяукают. Но большая часть живцов все же дождалась светлого часа: лед окреп, у них появился шанс выжить, соскочив с крючка или получив амнистию после завершения рыбалки.
Но пока светлый час еще не настал. В темноте были расставлены жерлицы, карасики ушли в лунки, и все участники процесса стали ждать, что уготовит им судьба. Мне лично она, когда рассвело, уготовила поклевку, борьбу с резвой щукой и, как вишенку на торте, созерцание ее на льду у собственных ног.
Дальше с поклевками было неважно, и я решил погонять окуня на новенький балансир. Но это был не день окуня, зато хапнула еще одна щучка весом под кило. Правда эта зубастая красавица отъела у балансира крылышко в оперении, и я воспринял это как ее посильную месть более разумному существу. На этом о рыбалке – всё, но главное-то ещё впереди.
Дома, когда я потрошил ту щуку, которая была поймана на жерлицу, обратил внимание на ее раздутый желудок. Я не поленился, вскрыл его и обнаружил собственного живца, красного карасика с проколотой крючком спинкой.
Он лежал на моей ладони, как живой. «Бедный Ёрик», – философски изрек я и собрался выбросить рыбку в мусорное ведро, но в последний момент заметил, что жабры чуть шевельнулись. Не может быть, наверное, показалось. Ведь живец провел в брюхе несколько часов. На всякий случай я взял карасика двумя пальцами за спинной плавник – и (о, чудо!) он затрепетал в моих руках. Я испытал странное чувство, какое, возможно, испытывают акушерки или спасатели МЧС.
И с этого момента золотистый «парнишка» уже не стал для меня чем-то мало одушевленным и посторонним. Я срочно налил в ведро воды, дал «мальчонке» отдышаться, оделся и отправился на нашу речку Хопер, который местами еще не застыл. Со словами «прощай, везучий ты наш» я бросил карасика в полынью и дождался, пока не разбегутся и исчезнут круги на стылой хоперской воде.
ГЛАВА 2 Рыбацкие байки
Сказка про белого бычка.
Середина восьмидесятых годов. Мы, четверо приятелей, мчим на «шестерке» на рыбалку. Пылим по колхозным полям к пруду, где вчера ловился крупный карась. Но речь в этой байке не о нем. А об огромном быке, который лежал на самом краю проселочной дороги. Водила жигуленка Боря, между друзьями Боб, увидев бугая, резко тормознул и тут же выдал рассказ о том, как в детстве его потоптал бычара. И, если бы не пастух, не отделался бы он переломом ребра. Кстати, фамилия водилы – Ребров, а бычару, как позже выяснилось, тоже звали Боря. Такие вот хитросплетения и совпадения. Но, опять же, не это главное. Поведав эту душераздирающую историю, Борис тут же предложил пять рублей тому, кто верхом сядет на лежащего быка. А пять рублей, кто помнит, это были деньги.
Я согласился на эту авантюру. Двое невольных секундантов, Саня и Леха, высказали свое однозначное мнение (ты совсем дурак!), но безумству храбрых (или глупых?) поем мы эту песню. Я вылез из машины, смело подошел к быку и, похлопав его по шее, взгромоздился на спину. При этом гикнул Чингачгуком и изобразил мотоциклиста, ухватив руками рога. Бугай при этом лишь повел ухом и остался спокойно лежать. Изобразив напоследок Петра на медном всаднике, я благополучно вернулся в машину и потребовал заслуженный гонорар. Грустный же Боря, отправивший друга на затоптание, всю оставшуюся дорогу ехал молча.