Любовь. Секреты разморозки
Шрифт:
Петр Яковлевич Гальперин (1902–1988 гг.), советский психолог и педагог, в стремлении определить главную задачу психологии писал, что психологию должно интересовать планирование человеком деятельности. Не сама деятельность человека, не устройство человека – всем этим занимаются другие науки, – а планирование: создание образа поля, изучение взаимосвязи элементов и построение плана решения проблемы.
Рис. 2
Человек
Когда человек пытается влиять на действительность, минуя поле, у него чаще всего ничего не получается. Он не может повлиять даже на себя: изменить свое поведение, принудить себя к полезной деятельности, избавиться от вредных привычек. Тем более он не может повлиять на обстоятельства, которые зависят от других людей. Он оказывается совершенно беспомощным, поскольку игнорирует тот единственный инструмент, который у него есть: управление собственным полем.
Влюбленность в человека может иметь три стадии:
1) заинтересованность,
2) увлеченность,
3) страсть.
На стадии заинтересованности в поле человека возникает фигура любимого и захватывает его энергию, поскольку поток внимания направлен к ней. Благодаря этому валентность ее вырастает и человек (его персона в поле) уходит в небольшой минус.
Если в то же самое время любимый так же заинтересован, в его поле тоже образуется фигура, такой же примерно валентности, и он тоже уходит в небольшой минус.
Два минуса – это динамический баланс.
Динамический баланс – это такое состояние пары, при котором оба активно стремятся к сближению, равномерно и взаимно. Оба делают шаги навстречу друг к другу.
Если рост фигур продолжается и дальше симметрично, заинтересованность друг другом быстро переходит в увлеченность. Если валентность растет дальше, то увлеченность переходит в страсть.
До очень сильной, неконтролируемой тяги при взаимной любви доходит лишь тогда, когда влюбленных разделяют объективные преграды. Но их тяга помогает преодолевать все преграды, система стремится прийти в равновесие. Люди, которых настолько сильно тянет друг к другу, находят возможность быть вместе и не разлучаться. Вблизи страсть удовлетворяется и частично гасится, а когда опять начинает расти, удовлетворяется вновь.
Начинается работа над глубиной и качеством близости, над расширением совместного поля (общий дом, общие дела, дети). При отдалении страсть может усиливаться и притягивать влюбленных друг к другу. Находясь вместе, они чувствуют удовлетворенность, разлучаясь – тягу и страдания. Когда они вместе, у них – баланс, когда разлучаются ненадолго – динамический баланс. Так поддерживается целостность пары, в которой есть взаимная любовь.
Нечто иное происходит, если заинтересованность или увлеченность с одной стороны не получает взаимности.
Такое влечение не может найти удовлетворения. Человек мечтает об общении, о физической близости, но не получает этого или получает очень мало. С его стороны влечение сильное, с другой стороны влечения нет или почти нет. Он минус, а его возлюбленный плюс. Валентность его фигуры в поле любимого – нулевая или отрицательная.
Свой (–) любой почти человек может уничтожить, пока тот мал, пока страсть не подчинила его. Человек может сказать себе, что ничего не получится, что его симпатия не встречает ответа, что его ждет боль и разочарование. Страх перед страданиями и холод с другой стороны могут остудить его пыл. Однако очень часто влюбленный решает не остывать, а дождаться любви с другой стороны.
Особенно часто это бывает с теми, кто долгое время не мог никем заинтересоваться. Терять чудо влюбленности совсем не хочется. Часто с другой стороны нет однозначного отказа, а есть лишь пассивность. Такую пассивность легко принять за нерешительность. Вместо того чтобы быстро сойти с дистанции, человек выбирает бороться за свою любовь.
И это правильно. Бороться за любовь стоит.
К сожалению, большинство людей не знают, как бороться за любовь, и не умеют этого. Вместо того чтобы вызвать влечение любимого человека, они усиливают свое влечение, распаляют себя и становятся навязчивыми и липкими.
Их огонь плавит их самих, а любимый остается холоден, а иногда становится еще холодней, поскольку в липком и навязчивом состоянии человек нравится ему еще меньше.
Липким минус становится из-за детского эгоцентризма. «Раз я хочу, значит, получу» – думает такой влюбленный. Или даже: «Главное – сильно-сильно захотеть». И он начинает хотеть больше и больше. Он плавит себя и превращается в горячую бесформенную липкую массу.
Эгоцентризм в отношениях очень дорого обходится. Второй человек рассматривается как предмет, который можно подойти и взять. Или потребовать. Или жалобно попросить.
Что говорят такие влюбленные объекту своей любви? «Я хочу тебя», «я люблю», «я не могу без тебя». Им кажется, что их любовь стоит очень дорого. Но дорого стоит любовь только того, кого мы любим сами. Любовь безразличного нам человека не стоит для нас ничего или даже обременяет нас, тяготит, вызывает чувство вины, досаду.
Представление о том, что любовь должна вызывать ответную любовь, – это представление ребенка. Он хочет игрушку, и она сегодня же будет у него. Однако между желанием ребенка и воплощением стоит любящий родитель. Это он заработал деньги, пришел в магазин и удовлетворил желание любимца. Когда человек вырастает, он должен сам стать себе родителем, видеть, как воплотить желание и где взять инструменты, которые помогут это желание воплотить. А от желания, которое воплотить нельзя, он должен просто отказаться.
В области любви многие взрослые люди остаются детьми. Они не просят у продавца в магазине подарить им понравившуюся вещь, но просят у любимого человека подарить им свою любовь. В любви многие остаются попрошайками, а иногда даже насильниками, когда преследуют возлюбленного и требуют от него любви, не давая ему спокойно жизнь.
Человека нельзя ни уговорить, ни убедить любить вас. Бесполезно мечтать об этом и молиться. Это иногда может произойти само собой, но ваши мечты и просьбы на это не повлияют.