Шрифт:
Пролог
Испытывал ли хоть кто-то любовь на расстоянии, или только я такой один? Познакомившись заочно, уже начав пылать изнутри? Когда перед тобой лишь изображение и набор букв? Чувство, когда многого и не надо, оставшись впечатлённым и на этом? Полюбив за общение, её приятные сообщения, и самого человека за его душу и натуру, при этом не увидев воочию? Звучит неубедительно, да и как-то крайне наивно для взрослого парня из богом забытого Гетто… Обстановка и так регулярно гасит словно холодным дождём в каждом его светлые чувства, которые тянутся из первых десятков годов жизни… Солнечная сторона души становится мутной как в мёртвом овраге, в котором когда-то била ключом жизнь…
Насмотревшись на падших людей с уничтоженными домами и с чёрными, как тьма облаками над головою, на бытовой мусор с примесью шприцов и битых бутылок, сгоревшие по соседству луга и леса с вечным запахом в воздухе этих проклятых фабрик и с видом бетонных стен суицидальных прощальных мыслей бывших жителей, трупы животных, лежащие на обочине трасс, с глухим звоном из местного кладбища на отшибе осеннего леса на фоне
Каждый день похожий на предыдущий с одинаковым настроением и с теми же маршрутками, которых уже давно пустили в утиль, но правительство не находит времени выделить бюджет на новый транспорт, поэтому и остаётся довольствоваться ржавыми «консервными банками» всё ещё продолжающих свой гудёж по мокрому асфальту главных и разбитых дорог… Прискорбно не хватает тёплых чувств исходящих от сердца… Временно спасают эмоции о памяти былых лет, когда все ещё были живы и полны надежд на лучшее, но никто так и не остался лучшим, каждого забрало время, кого-то и слишком рано, прямо насилием из своего же дома мрачных мразей в масках… Часто бегает холодок по коже с извечными вопросами о том, зачем вообще нужно было рождаться именно в таком сатанинском уголке планеты, когда есть куда лучше места?.. Душа ну просто не принадлежит этим окрестностям и людям в обличьях «огненных гиен», так зачем нужно вообще существовать здесь, и как себя отсюда вытащить, когда расстройство словно якорем прибило ко дну?..
Так бы и смог наступить тот самый роковой день, когда весь в своих мыслях, спотыкаясь, проходишь возле глинистого серпантина с резким спуском в глубокую канаву, когда многие, скатившись туда, так и не смогли выбраться и на их тела просто небрежно побросали сухие ветки хлипких деревьев… Но наступил светлый день «Х», который поселил в душе надежду на лучшее в этой жизни!
Глава 1. Чёрная полоса
Раздался звонкий и раздражающий сигнал будильника. Вновь тьма рассеялась, и пришло утро в неблагополучный район… Как же не хочется вновь поднимать своё тело и добровольно себя заковывать в кандалы на неофициальной и неблагодарной работе… Но выбора не остаётся, иначе можно умереть с голоду сидя дома и ничего не делая. Поэтому и своё измученное тело приходится всё вновь и вновь ежедневно прокручивать, будто в кругах ада… Делая свои утренние дела с моральной подготовкой к трудовому дню, то опять пытался вспомнить свои сны. Но всё крайне безуспешно. Глухой мрак. Ничего не помню. Уже как второй год не вижу снов, вероятно из-за этого и с каждым днём всё хуже и хуже психологически. Ещё и этот чёртов диагноз с генетическим происхождением, который не думает останавливаться в своей прогрессии… Сны практически не восстанавливают энергию. Пару раз и засыпал сидя в различных заведениях. Даже и сейчас чуть не свалился на пол из-за вечной усталости… Пришлось снова закурить и выпить алкогольного напитка для бодрого утра. Отныне без такого ритуала ничего не получается. Уже настоящая зависимость стала. Но главное что это помогает, а на остальное уже и как-то безразлично будет. Всё равно все умрём. Одни раньше, а другие позже. Каждый от чего-то своего. Но лучше всего своей смертью уйти в мир иной, если он и вообще есть, а не вечная пустота, которую вижу каждую ночь… Так и прибывая в своих мыслях, постепенно собрался, направившись к дверному выходу…
А на улице опять слякоть. Ноябрь месяц на дворе. Густой туман перед глазами. Гнилые листья под ногами. В такой прекрасный и лирический день, который полностью описывает состояние, отмечается собственное появление на свет… Но вот только уже давно этот день как день. В живых больше никого нет из тех, кто знал и был близок как по крови, так и по духу. Другие люди приходятся чужими, и я закрыт от них. Снова буду ходить возле них как туча, и всем будет всё равно. Никто и не догадается о дне рождении. Что и замечательно. Так и проживу этот день, занимаясь своими рабочими обязанностями, а потом вновь в своё Гетто в аварийный дом на кровать и спать… Жизнь как жизнь. Так живём, так и умрём. Ничего необычного и интересного. Даже и себя начинаю обесценивать на всем этом фоне, игнорируя тот факт, что и по принадлежности к этой жизни – философ и писатель. Но кому нужны такие заметки? Притом же после обнаружения диагноза и вовсе все ополчились и окрестили больным и никому не нужным отбросом. Тем более такие вечно совокупляющиеся животные не заслуживают ничего из разряда 100 iq + Сам на своём уме, что и замечательно. Никто и никогда не поймёт так, как понимаю себя сам. Вот и чудненько! С такими мыслями и едва успев дойти до остановки, по расписанию приезжает автобус, что и сажусь в него и уезжаю на работу…
Как обычно всё тот же автобус с хмурым водителем. Излюбленное место у окна постоянно свободно в нём. Впереди ожидает час пути по ухабам и возле трухлявых оранжевых деревьев… Как раз и самое время чтобы уткнуться в написание своей книги, чтобы оставить хоть какой-то след о своём существовании в этой жизни. Деньги помогут тиражировать произведение искусства. Вот тогда и каждый узнает чуточку большее обо мне. Если, конечно же, используют книги по назначению… И тут начинаю творить своё лирическое отступление в собственной книги под названием: «Глубина»
Как же всё это меня доконало,Жить свою жизнь словно микроб.Суетиться ради своих потребностей,Проживая однотипные дни.День за днём проходит,Да и всё тоже самое оставляет.Глубокая печаль и отчаяние,Только этим заполнено сердце…Жизнь в один день, хоть и годы проходят,Но прогресс не велик, всё та же картина.Обшарпанный дом, трудности всё те же,Но только я, вот, совсем другой…Сценарий жизни до боли известный,Кроме меня самого.Став мудрее и старше, грустнее,Начал понимать эту жизнь по более.Мечтатель стал погибать,Реалист преобладать.Жизнь перестаёт удивлять…Остановился писать текст, потому что заметил, что водитель вдавил педаль в пол, начинает делать манёвры, прыгать по кочкам, срезать во дворах, дабы больше успеть и собрать выручки побольше… Людей дико кидает по салону, кто-то и разбил себе голову, кто-то кричит от страха, но я мёртвой хваткой вцепился в кресло, но всё-таки кто-то падает сбоку и начинаю чувствовать острую боль в рёбрах… Перехватывает дыхание, в глазах потемнело… Трогая рукой, осознаю то, что как минимум одно ребро было сломано… Спустя считанные секунды водитель бьёт резко по тормозам и все кто стоял, то начинают сыпаться будто домино, да и сам со всего маху ударяюсь челюстью о металлическую перекладину сиденья напротив… Резкая колющая боль, похоже ещё и был сломан зуб после этого… Немного придя в себя, замечаю то, что люди поднимаются с пола, а те, кто были ближе к водителю, начинают смотреть в ужасе на дорогу… Интересом также не был обделён, и, идя тяжёлой походкой, стал приближаться к водителю… И вижу следующую картину маслом: – полностью поседевший водитель, не отпускающий руль, забывший как моргать, по соседству потерявшие дар речи люди, и в окне видны куски от велосипеда… Постепенно кто-то стал приходить в себя и начал звонить в полицию и скорую… Вот и на сегодня приехали, больше никуда не поедем, придётся идти пешком четыре остановки, ведь данный маршрут ездит раз в час…
Выходя из автобуса державшись одной рукой за челюсть, а другой за рёбра, желаю доброго утра и хорошего дня пассажирам автобуса, а также респектую водителю за насыщенную поездку и выхожу на улицу. Бросив взгляд под колёса автобуса, и увидев этого несчастного, а также и горстку истерически смеющихся товарищей покойного на другой стороне дороги… По разговорам было понятно то, что у этих чертей был карточный долг на желания с велосипедистом. Все были явно под чем-то. Соответственно и велосипедист тоже, раз не смог сделать банальные манёвры, как минимум… Начинаю направляться к той компании, и по пути тихо говоря усопшему, насколько же не повезло ему с друзьями… Подойдя к ним, то начинаю расспрашивать народ, на что к чему. Начинают честно рассказывать, еле сдерживая смех. Выясняется то, что парень был из детского дома и над ним постоянно издевались эти особи, потому что за него никто заступится не может, да и сам робкий и чуткий был он. И даже в картах нечестным образом победили, спрятав карту в рукаве… По поводу желания никто и не испытывал сожаления, а наоборот и даже радость, ведь парню облегчили страдания только, хоть и все травмы шли только от этих мракобесов… Держали нож перед горлом, заставили одеться по летнему, сесть на велосипед при спущенных шинах, чтобы наверняка коварный план удался, заставив разогнаться и попытать удачи проскочить на полной скорости через всё шоссе, при этом ещё и напоив экстремала водкой, чтобы не замёрз, да и для абсолютной потери внимания… После услышанного долго вглядывался в глаза этих людей, но в них совершенно ничего не было. Они просто уже ходячие мертвецы были, ведь у некоторых и были гнилые запястья, чего и свидетельствовало о том, что плотно сидят на игле. Ни сегодня, так завтра, каждый уже будет лежать в могиле от передозировки или осложнений от наркотика на организм. Не стал тратить своё время и энергию на них и ушёл в своём направлении…
Вот уже и иду целые четыре остановки до своей работы, хоть и уже критически опаздываю, но надеюсь что выслушают и войдут в ситуацию. Зайдя на порог фирмы, то сразу же начальство стало материть трёхэтажным матом, и не дав объясниться – выставляют обратно за порог с вещами и хлопают дверью перед носом и закрывают её на ключ… Минут пять стоял в ступоре с вещами на руках и перед глазами рушился весь мир… Неужели и всё кончено? Что делать дальше и как выживать, когда в таких числах уже сложнее найти замену работе, ибо все плотно работают чтобы накопить хоть какие-то денежки для отметки нового года?.. Открытых вакансий действительно нигде нет… Накоплений также фактически нет… Максимум месяц возможно будет прожить без дохода! И, а как же выпуск книги?.. Неужели всё так и останется в заметках!? Настигла животная паника и злость к себе за то, что теперь испытываю огорчения из-за того, когда потерял то, чего не ценил и теперь пожалел… Пока испытывал бурю негативных чувств, то начал идти на улице снег… Ничего не остаётся, как апатично развернуться и направиться обратно к себе домой… Какое же глубочайшее разочарование было, когда всё это случилось на день рождения… Такой день теперь однозначно долго не будет выходить из памяти… По пути обратно домой, остановил какой-то мужчина и стал расспрашивать, на что к чему. Настроения от слова вовсе не было, чтобы таким поделиться. Но мужик смекнул и потянул за руку в бар. Обещал что угостит. Сопротивляться не стал… Всю дорогу незнакомец пытался выпутывать информацию после каждой кружки пива. В конце концов, такое у него удавалось, после чего я начал кратко, но делиться, о личном и общим своим… Когда уже осознал то, что ещё кружка будет лишней, то искренне поблагодарил за посиделки и направился к выходу…