Люфтваффельники

Сидоров Алекс

— А значки на грудь нацепил?!

Витя Копыто, уезжая в отпуск, выменял в роте кучу красивых значков от «ВСК-1» (военно-спортивный комплекс), до «Отличника ВВС».

— А то?! Полный иконостас нацепил, только «Мать-героиня» не надел. По пути встретил пацанов знакомых. Короче, то да се… Еще выпили. Где-то?! Не помню где… За встречу выпили, за военно-воздушные силы и все такое… Пришли на дискач… Танцуем. Я естессссссно высший класс показываю, а то новых танцевальных тенденций никто не ведает. Провинция, хуле?! Смотрю, девки местные ко мне в центр зала подтягиваются, все мои движения копируют. Типа, нравится… ну, я оторвался от души, хе-хе! Ох, как я там выдал?! Аж самому понравилось. Весь танцпол прям визжал от восторга!

— Так уж и визжал?!

— Не

сумлевайтесь! Такие крендебубели выписывал, что сейчас хрен повторить смогу. Короче, был в соответствующем образе — Нуриев и Майкл Джексон в одном флаконе! Потом чего-то на перекур потянуло, хотя я не курю, как вы знаете. Но раз начал давить фасон, так уж до конца… Стоим курим… китель расстегнут, галстук висит на закрепке… все как полагается! Ну, а пацаны давай про бабс и про тили-тили выспрашивать. А я им и говорю, мол любую кобылу здесь могу зацепить и раскрутить на пару палкен штрассе. Они не поверили, давай сомневаться, типа я загибаю… слова разные обидные говорить. На слабо решили взять! А я пошел на принцип… Ну, и начал в зал орать…

— Что стал орать?!

— Нуууууууу, типа, потрахаемся?!

— Ты что, совсем идиот?!

— Примерно такие же ответы и были от девчонок на танцполе, мол, … «Что?! …ммммм… Дурак!!! …Идиот!!! … Кретин!!!» …и прочие нехорошие слова и совсем невежливые. А я кураж поймал… да и перед пацанами неудобно… Ну и давай в ответ орать: «Спокуха! Нет, так нет, будем искать!» Типа как в кино «Брильянтовая рука», где Семен Семеныч по магазинам шатался…

— Ну, ты дебил, Витя!

— Да ладно?! Выпил тогда много, ум за разум зашел, что ли?! Опять же, гусарская удаль и все такое, фасон давил…

— Продолжай, Витек, извини, что перебиваю…

— Опять ору, мол, потрахаемся?!

— В ответ…ммммм… ДА!

— Поздно! Будем искать! Типа, медленно ответила… надо быстрее соображать, гы-гы…

— Витя, тебе рожу твою лошадиную не расцарапали?! Мордуленцию пьяно-гусарскую не набили?!

— Офигели, что ли?! Копыто в Пилопедрищенске — это о-го-го!!! Имя! Копыто?! Каждый знает…

— Ну-ну?!

— Короче, одна кобыла меня подхватила меня под руку и пошли мы…

— Куда?!

— А хз?! Куда-то пошли?! К ней, наверное?! Мне тогда все едино было… помню, что на выходе с дискотеки читал стишок…

— Похабный?!

— Да как сказать? Все уже и не вспомню, но что-то вроде:

Тили-тили, трали-валиПереспать с тобой хотел быРаздвигай пошире ноги…

— Витя, ну ты и дерево?! Просто офигеть?! После таких возвышенных стихов, твоя спутница должна была влепить смачную пощечину, и бросить тебя прямо там же, стихоплет Пилопедрищенский?

— Эх, лучше бы бросила! …утром проснулся в приличной квартире, с кошмарной головной болью, а во рту как будто стадо вонючих котов переночевало… Беее! Глядь, а рядом девка лежит и рукой своей …меня за шею обнимает, а губками в плечо уткнулась и сопит так сладко… Я присмотрелся к ней и чуть не завыл от ужаса! …и протрезвел мгновенно, факт!

— Такая страшная что ли?!

— Хуже!

— Что может быть хуже?! Местная блядина с шикарным набором венерических заболеваний?!

— Хуже, парни!

— Беззубая старуха с внуками, которые старше тебя в три раза?!

— Еще хуже!

— Куда уж хуже, Витя?! С мужиком, что ли переспал?

— Да ну вас, придурки! Тьфу-тьфу…дайте по дереву постучу.

— По голове себя постучи, чудило. А что прикажешь думать?! Не томи…

— Маринка рядом лежит… Понимаете?! Ма-рин-ка!

— И что?! Маринка?! Хм?! Что в этой Маринке такого страшного?! Одна нога другой короче и левый глаз фанерой заколочен?! Или это лучшая подруга твоей мамы?

— Да нет, парни, вы не понимаете! Эта Маринка — дочь заклятого врага нашей семьи и всего рода Копыто! О, как?!

— Ни хрена не понимаем! Поясни, Витя!

— Короче, оказалось, что я со своей очень дальней

родственницей переспал. А с этими родичами наша семья вообще не знается. Никак! Категорически! И не общается во веки веков, вот так!

— Почему?!

— Лет сто назад, а может и еще раньше, хз… прапрапрапра…прадед Маринки мою прапрапрапрабабку спортил, а женился на другой. Вот и …

— А ты типа отомстил спустя сто лет, так?! Герой, не иначе?! Кровная месть в исполнении пьяного гусара Вити Копыто, офигеть… справедливость восторжествовала спустя пару веков, гы-гы, и ты сразу стал национальным героем клана Копыто и всего Пилопедрищенска в целом…

— Угу, только хрен там! У Маринки такой папа, что полный 3,14здец! Кто Маринку спортит, тот и дня не проживет! Убьет и не дрогнет! Маринка — его единственная доча, причем, охеренно любимая. Короче, вспотел я моментально, как будто в душе помылся, а полотенце взять забыл… Оделся быстро по-тихому, за 45-ть секунд как в армии приучили. Трусы и галстук в один карман сунул, майку в другой, фуражку подмышку, ботинки под другую… И решил свалить по-аглицки, не прощаясь, то есть…

— По-партизански типа?! Разумно! Нашкодил от души, нагадил по-родственному, спортил единственную дочку главного врага, вывел межсемейную вражду на новый уровень и тикать обратно в военное училище за колючую проволоку?! Браво, Витя! Очень грамотно и благородно! Извини, дорогой! Продолжай, пожалуйста…

— Так вот, оделся тихонечко, иду в носках, чтобы половицы не скрипели. Прошел мимо комнаты, где могучий храп Маринкиного папани раздавался, а дверь в прихожей на замок закрыта, и ключа в скважине нет?! Вот попадалово?! Нет, чтобы замок в дверь с «собачкой» врезать?! Оттянул ее и беги себе на здоровье… а там вали на вокзал и дуй на ближайший поезд… Короче, зашел на ихнюю кухню… второй этаж, думал, окно открою и спрыгну на газон. Не очень высоко, типа не сломаюсь… наша полоса препятствий по высоте почти такая же… А на подоконнике пятилитровая кастрюля борща стояла. Наверное, с вечера остывала?! Так спешил, что и не заметил… Короче, ставню раскрываю осторожненько и медленно, чтоб не скрипнула, а проклятая кастрюля фигак и падает прямо на пол… что ты будешь делать?! Хороший борщ, наваристый, жирный. Я запаниковал и заметался на кухне с перепугу. …сразу же поскользнулся на разлившейся жиже и как в кино про Чарли Чаплина заелозил по полу как корова на льду… Ноги разъехались, чуть ли не на шпагат… думал, что сейчас яйца порвутся… ну, и навернулся плашмя в самую лужу с борщом… мордой вниз. Пока падал, за скатерть на столе ухватился, типа зацепиться для равновесия… скатерть слетела, и еще куча посуды на пол попадало… Звон битых тарелок стоял?! Мама дорогая! Жуть! Мертвый бы проснулся…

Пока Витя рассказывал о своих похождениях, все ребята слушали, затаив дыхание, частично забыв про роскошный ужин на нашем столе. Как только Копыто сделал короткую паузу, чтобы набрать воздух в легкие и продолжить, мы просто взвыли от неописуемого восторга, представляя в красках живописную картину неудачного побега нашего некультяпистого друга. А Витя тем временем продолжил свою исповедь.

— Лежу себе весь в борще и осколках посуды …барахтаюсь периодически, пытаясь подняться, но безуспешно… и слышу: «Доброе утро, Витенька! Ну, здравствуй, племяш многоюродный! Как папа с мамой поживают? Не хворают ли?! Все ли благополучно дома? Решил в чужом огороде отметиться, козья морда?» Я аж зажмурился и замер… лежу и думаю, вот и смертушка моя пришла… Сейчас прямо в этом борще меня и замочат… в качестве гарнира или яйца оторвут …на десерт… Маринкин папа на флоте служил и там к гиревому спорту пристрастился… слоняра, шо пиндец… шкаф, хрен обхватишь! Маринкина маманя чего-то там загалдела, я уже не вникал в суть и смысл… А тут еще и Маринка прибежала …в коротком халатике вся такая и давай родаков своих строить: «Папа, мама, мне на ваши родовые обиды глубоко до сраки! Мне Витька Копыто еще в школе нравился… давно мол, по нему сохну. Люблю я его и замуж только за него пойду, хоть стреляйте»…