Максимализмы (сборник)
Шрифт:
Людей, предпочитающих процесс достижения цели самой цели, принято называть романтиками. Романтичность состоит в неосознанности цели ухаживания и потому ухаживание видится как самоцель, и когда цель и впрямь становится на расстоянии протянутой руки или вытянувшегося хуя, тогда этот романтизм ошарашивается скоропостижностью исчезновения желания.
Методом изъятия сюжета и сведения его к афоризму в любви является изнасилование. Впрочем, процесс насилия: срывания одежды, фиксации рук и ног, – тоже можно считать ненавистным сюжетом, но, во всяком случае, такой сюжет значительно короче и эффективнее переговоров и торговли, да ещё не вынуждает на компромиссы. Существуют и другие методы срезания сюжетных углов, а именно фармацевтические и неврологические, вызывающие в женщине
Отношение к женщине как к трёхдырочной горячей плоти, которая должна беспрекословно, тотчас и в то же время страстно подчиняться твоему желанию, а ты за такое подчинение обеспечиваешь женщине особо сильное наслаждение – есть главная форма ненависти и нетерпимости к сюжету. Однако если целью является совокупление, то при ближайшем рассмотрении эта цель тоже «сюжетна», ибо сама ебля может быть долгой и разнообразной. Но «сюжет цели» и «сюжет продвижения к цели» – это принципиально разные литературно-эротические явления. Таким образом, можно сказать, что я принимаю сюжет лишь в самом совокуплении. Сюжет наслаждения, а не сюжет продвижения к нему – вот какой сюжет мне мил.
Другими словами, меня интересует теорема, а не её доказательство, ибо доказательство, то или иное, всегда найдётся. Меня влечёт феномен аксиомы. То есть теоремы, не требующей доказательств, или цели, не требующей её достижения.
Моя же цель – это иметь множество мгновенно и легко достижимых целей, а не плестись к одной, не биться с препятствиями на пути, а перескакивать с цели на цель, полностью минуя процессы их достижения. Я не хочу бальзаковского рабства многотомных романов, а лишь один томик остроумных афоризмов. Можно быть Толстым и Достоевским, а можно Ларошфуко и Шамфором. В последнем случае есть существенное преимущество: для ебли останется огромное время, не похищенное разработкой и написанием сюжетов. А литературная и сексуальная цели будут достигаться кратчайшими путями.
Идеальная любовная ситуация – это не просто иметь гарем, а такой, который состоит из женщин, что сами себя содержат. Но самое главное – они должны содержать ещё и меня.
Только в позиции 69 оказываешься поистине лицом к лицу.
Один читатель, пробежав глазами мою вещицу о Хефнере и Плейбое [22] , удивился тому, что я взялся писать о человеке, о котором написан целый лес всевозможной бумаги, не говоря уже об электронных вселенных.
22
См. книгу: Михаил Армалинский. Аромат грязного белья. М., Ладомир. 2013.
Я ему ответил, что каждый писатель создаёт свою особую биографию, ибо в каждой биографии отражается личность писателя и прежде всего в выборе того, чью жизнь он взялся описать, не говоря уже о стиле, проставленных акцентах, личных комментариях и интерпретациях фактов.
Вот я и придумал афоризм: биография – это автобиография.
С другой стороны, человек, пишущий автобиографию, как бы он ни был искренен или
Так что у меня родился второй афоризм: автобиография – это биография.
Иду-гуляю по дорожке. Вдруг вижу: передо мной лежит мужская перчатка, кем-то утерянная. Я перешагнул через неё и пошёл дальше.
А будь это XIX век, я решил бы, что кто-то бросил мне перчатку. Пришлось бы её поднять и нестись-разыскивать секунданта.
В моей советской юности, которая была пронизана поиском импортных товаров, витал идеологический укор стилягам, произнесённый словами Сергея Михалкова:
А сало русское едят!
Можно было подумать, что прилавки гастрономов завалены американским, немецким, французским и прочим салом, а сбоку припёка скромно, но с достоинством лежит ошмёток русского сала, и, чтобы купить именно его, выстраиваются длинные очереди. А импортное сало приходится выбрасывать на помойку, ибо всё население, включая стиляг, как только дело доходит до сала, то покупает обязательно русское.
Подобный укор с салом можно было бы легко распространить на русские автомобили, русские холодильники, русские телевизоры и на само русское гражданство. Но тогда абсурдность такого патриотического аргумента становилась слишком очевидна, и советская власть решила держаться в правдоподобных масштабах сала.
Я никогда не шучу 1-го апреля, ибо все остальные шутят. Это всё равно, что участвовать во всеобщей демонстрации. А групповые мероприятия, за исключением группового секса, я ненавижу. Я шучу во все остальные дни года, когда люди занимаются умными и серьёзными делами. Поэтому первого апреля я стараюсь быть умным и серьёзным, чтобы понять, как живут другие люди все другие дни года. Прямо скажу – плохо у меня получается.
Так что первое апреля – действительно дурацкий день.
– Кто больше всех заинтересован в изобретении вечного двигателя?
– Женщины.
Раз ебля – это любовь, а любовь спасёт мир, то всякое сопротивление ебле, которое оказывают женщины, является ничем иным как сопротивлением спасению мира.
Жена Билла Гейтса дала интервью, где сообщила, что в их доме (особняках) запрещены iPod и iPhone. Что их дети не могут пользоваться «яблочными» чудесами, и что она сама завидует своим подругам, у которых iPhone. Богач с обликом черепахи, который умудрился набросить удавку своей тупорылой системы на весь компьютерный мир, полностью расписался в своём бессилии. Теперь стало окончательно ясно для всех, какая мелкая душонка у этого Голиафа, которому Давид по имени Apple даёт то поджопник, то по яйцам.
То, что творит семейный деспот Билл (дебил) является продолжением его беспомощной конкуренции с Apple и вымещением злобы от постоянных поражений на членах своей семьи. Выпуская одно дерьмо за другим (Vista-дриста, Zune-в жопе зуд) этот Microжопт уже в течение многих лет пытается скопировать достижения Apple, подло выдавая то немногое, что кое-как удалось, за свои собственные изобретения. И вот мы узнали теперь об удавке, затянутой на его детях и жене.