Мальчишкам до 16 и старше
Шрифт:
Совет
Надеюсь, ты выбрал все-таки не помойку.
Научись жить рядом с алкашом. Делать уроки, читать книжки, посещать секции, не обращая внимания на его выходки. Вопреки его выходкам. Отключи свои чувства. Оставь только злость и цель.
Цель.
Это очень пригодится тебе в жизни. Закончишь школу, поступишь в институт. Или уедешь на работу. Будешь жить в общаге. Восемь человек в комнатке. Все то же самое, пьют, веселятся. А тебе по барабану. Ты не обращаешь внимания, занимаешься, идешь к цели. Через пару лет такой жизни ты выработаешь железный характер, железное терпение, целеустремленность и злость, что будет двигать тебя дальше.
И когда-нибудь ты достигнешь того,
В том, что папаша пьянь, есть даже свои положительные моменты. Чем раньше ты поймешь, что папашу ничего, кроме бутылки, в этой жизни не интересует, тем раньше ты начнешь строить свою жизнь сам. Начнешь думать самостоятельно.
И не вздумай жалеть своего папашу. Он тебя и мать не жалел.
Нормальный отец.
Если ты считаешь, что у тебя нормальный отец – тебе очень повезло. О таком можно только мечтать. На что это чудо похоже? На отца-другана, только без перегибов. Без панибратства.
Информация на всякий случай
Панибратство – непочтительное обращение с людьми, требующими уважительного отношения, например, со старшими. Или, наоборот, заигрывание с младшими.
Панибратство – это очень плохая штука. Оно проскакивает даже у хороших, нормальных отцов. Оно все портит. Вы с отцом сидите на рыбалке, таскаете ершей для ухи, и вдруг ни с того ни с сего папашка начинает вспоминать не очень приличные случаи из своей молодости. И почему-то не понимает, что тебе не очень хочется эти истории слушать.
Совет для отца
Никогда не рассказывай своему сыну пошловатые истории. Подобное проявление доверия всегда как-то дурно пахнет, по себе знаю. Когда папаня травил байки про свои похождения, мне было стыдно и за него, и за себя. Я не хотел знать, как, когда и с кем он встречался и чем при этом занимался.
Твой сын, думаю, тоже не хочет.
Совет
Попытайся пресечь всевозможные проявления панибратства. И не позволяй твоему отцу отравлять тебя своими рассказами. Даже останови его, если потребуется. Может, папашка твой и надуется, но рассказы эти наверняка прекратит.
Для интереса нарисуем портрет идеального отца. Как должен выглядеть нормальный отец в моем представлении.
Отец должен быть спортивен. Если он любит футбол, то он должен уметь в него играть. Если его любовь ограничивается воплями на диване во время проносных матчей сборной России – это не наш идеал.
Если смотрит бокс – должен хоть немного уметь боксировать сам. Крики «дай ему, давай, джеб справа» хороши только в теплом семейном кресле.
Если на улице к вам прицепился, например, агрессивный бомж, отец должен оказать ему достойное сопротивление.
Отец должен следить за своим внешним обликом. Все-таки свинорылого уважать гораздо сложнее, чем человека аккуратного.
Отец должен интересоваться твоими делами. Не так интересоваться «как дела – держи полтинник – иди спать», а интересоваться по-настоящему. Интересоваться и в случае чего быть готовым помочь.
При этом отец не должен быть навязчивым и тягучим, как липучка, не должен лезть туда, куда ему лезть не следует.
Нормальный отец должен работать. И обеспечивать семью. Это даже обсуждать нечего. Бездельник и лодырь при всех остальных своих достоинствах не может быть хорошим отцом.
То, что нормальный отец не должен пить, само собой разумеется.
Нормальный отец должен уважительно относиться к матери.
И к покою в доме он должен тоже относиться уважительно. Все разборки между родителями должны происходить без участия детей. Нет ничего хуже быть разменной монеткой в скандалах между матерью и отцом. Вырасти в обстановке непрекращающейся войны между ненавидящими друг друга родителями – нет ничего хуже.
Совет
Не стремись принимать чью-либо сторону в перепалках родителей, соблюдай нейтралитет. Даже если ты знаешь, что мать права, а отец не прав. Начали ругаться – уходи в свою комнату и занимайся своими делами. Не обращай внимания. Взрослые люди должны сами уметь решать свои проблемы. Не позволяй им отравлять тебе жизнь с юных лет.
Вот, пожалуй, и все основные типажи отцов. Твой отец тоже принадлежит к одной из этих разновидностей. Даже если тебе повезло и у тебя более-менее нормальный отец, все равно он иногда что-нибудь откалывает. С ним периодически случаются приступы гнева. Или раз в год он закладывает за воротник. Бывает все. Впрочем, помимо основополагающих черт характера, определяющих их принадлежность к той или иной группе, отцы могут обладать еще целым набором побочных скверных качеств.
Папаша-враль.
Отцы все врут. Особенно когда ты маленький и врать тебе можно весело и безнаказанно.
Пример
Однажды я спросил у отца, что такое невесомость.
Он закурил папиросу и ответил, что невесомость образуется из-за того, что на человека перестает давить воздух. В космосе воздуха нет, и поэтому в космосе невесомость.
«Почему люди не улетают в небо?» – спросил он меня. И сам же ответил. Потому, что на каждого давит воздух. Как это, спросил я, воздух же легкий. Легкий, но немного он все-таки весит. А до космоса много километров. Так что эти километры и давят. Если бы не воздух, мы бы давно в космос улетели…
Я свято поверил в то, что вся проблема в воздухе, и решил испытать чувство невесомости. Как выкачать воздух из комнаты, я думал долго. И не придумал. Тогда я вспомнил, что воздух можно не выкачать, а выжечь. Я подождал, когда родители уйдут на работу, закрылся в кладовке, законопатил дверь, заклеил все щели, залепил газетой вентиляционное отверстие. Создал, как мне казалось, полностью герметичное пространство. Затем я поджег паяльную лампу и стал ждать, пока выгорит воздух.
Надо ли говорить, что никакой невесомости я не испытал. Зато чуть было не угорел.
После этого случая я верил своему папашке уже гораздо меньше.
Другие отцы ничуть не лучше.
Другие отцы ради прикола рассказывают сыновьям, что земля покоится на огромной черепахе, некоторые говорят, что на Луне живут лунатики, третьи вовсю брешут, что они происходят не из крестьян Владимирской губернии, а из столбовых дворян губернии Ингерманландской.
Почему родители врут детям? Потому, что относятся к детям чрезвычайно несерьезно. Считают детей если и не дураками, то, по крайней мере, недоумками. Как родители не стесняются обсуждать свои проблемы при собаках, так зачастую они не стесняются ругаться либо при тебе, либо при плохо закрытой двери. В результате ты все слышишь и делаешь выводы.