Машина
Шрифт:
– Так. Перечислите их подробно.
– Министр связи, министр обороны, министр энергетики, министр безопасности. С ними были еще восемнадцать человек.
– Кто?
– Ну, разные куклы: софты, слюнявчики, зооморфы, павлушки. Клиенты распорядились поставить стол буквой Т, сами сели по центру, а куклы вокруг. Потом министр обороны велел всем, включая нас, подать шампанского. Встал с бокалом и сказал, что сегодня они наконец
– Скажите, каким образом люди такого ранга попали в машинный зал?
– Это все дела Буритери. Как он на них вышел, я не знаю. Может, они через своих гастронавигаторов вышли на него. Но я не в курсе. Просто он мне накануне сказал, что придут бритые медведи.
– И все?
– Поймите, я же всего-навсего помощник официанта!
– Не скромничайте. Вы известная в гастрокругах личность. Вам помочь вспомнить?
– Я ничего не знаю, клянусь! Что значит - помочь?! Сразу, что не так и помочь?! Я честный гастро! Я на вас ROGатым донесу!!
– Не кричите, успокойтесь. Мы вернемся к этому вопросу попозже. Продолжайте.
– Ну... вот, вы меня сбили... я не помню, на чем я...
– Министр энергетики попросил всех экономить энергию.
– Да. И потом министр обороны объявил конкурс на лучший заказ для Машины. И все стали называть, каждый свое.
– Что же они называли?
– Кто во что горазд... "ЛЮБВИ ВСЕ ВОЗРАСТЫ ПОКОРНЫ", "РАБОТА НЕ ВОЛК, В ЛЕС НЕ УБЕЖИТ", "КОНЧИЛ ДЕЛО - ГУЛЯЙ СМЕЛО!", "МЫ СДЕЛАЛИ ИХ!", "ПУСТЬ ДЕНИСЕНКО И АРЕФЬЕВ ПОСОСУТ!", "ДРУЗЬЯ ПОЗНАЮТСЯ В БЮДЖЕТЕ", кто-то хотел что-то из латыни, но мы сразу сказали, что Машина рассчитана только на русский язык. Потом, кажется, министр связи предложил просто: "БЮДЖЕТ РОССИИ". Но министр обороны забраковал, сказав, что они не каннибалы и жрать своё дитя не будут. Вообще он все забраковывал. Министр безопасности предложил просто: "МОЯ БЕЛАЯ ГОЛАЯ ЖОПА". Все смеялись, но это тоже не прошло. Вообще было много пословиц и поговорок, но ни одна не прошла, и все стали укорять министра обороны. Потом, когда выпили еще шампанского и уже все хотели есть, его просто захлопывали, когда он
– Для нас - к счастью. Продолжайте.
– Ну... Машина заработала, они еще выпили шампанского, стали теребить кукол, свистеть. Но когда из Машины полезло, все стихли.
– И что же полезло?
– Я такого никогда не видел. Это... нет, я не могу это описать.
– Ну, хоть на что похоже?
– Это... такое... нет. Я не могу... Знаете... чего-то у меня голова болит...
– Хорошо. А что происходило в зале?
– Там начался настоящий пир. Они заказали очень много разной выпивки, ели, кричали, хохотали. Потом пели песни. А потом началось теребилово. А когда все уже сильно напились и повалились, министр обороны сказал: "Ну-ка, хуй-грустеня, вжарь камаринского!" И заказал музыку. И тот самый зооморф с головой тапира влез на стол и стал плясать камаринского, а павлушки ходили вокруг и кланялись. И это было так... так... он головой так делал, а потом ногами... так... и... приседал... приседал... а... они... они... это... и... я... я... я... гад... ы... я... не знаю... я... это... и почему... почему... по-че-му только я? Почему? По-че-му-у-у-у? А? А?
– Успокойтесь.
– Почему я должен? А? Почему я должен? Почему я должен?
– Успокойтесь. Вы никому ничего не должны.
– Почему я должен? Гады! Почему я должен? Гады! Я ROGатым донесу!
– Выпейте воды.
– Я ROGатым донесу! Я все ROGатым донесу!
– Так. На сегодня хватит. Прочтите и распишитесь внизу.