Мечты
Шрифт:
— Ничего себе! — воскликнул Игорь, даже присвистнув. — А чего так далеко ваш научный руководитель? Неужели в МГУ своего не нашлось?
— Ну, тема у меня такая, что пришлось искать, кто возьмется. Так и попала туда.
Пока молодые люди вели беседу, проводница попросила всех провожающих покинуть вагон. Через несколько минут поезд тронулся. В их купе больше никто не зашел.
— Смотрите, как здорово получилось. К нам никто больше не сел, мы с вами вдвоем поедем, — заметил Игорь.
— Пока да. Но на какой-нибудь станции могут подсесть, — заметила Наташа.
— Возможно, но пока никто не сел, поэтому давайте наслаждаться
— Согласна, — ответила девушка.
Проводница начала обход и проверку билетов. После этого она предложила чай и кофе. Молодые люди не отказались от стакана горячего чая с сахаром и лимоном.
— Вы часто в Санкт-Петербург ездите? — задал вопрос Игорь.
— Ну, приходится, когда по учебе что-то надо решить. А так — нет. У меня сейчас ребенок маленький, ему два годика. Особо не разъездишься, — ответила Наташа как-то грустно.
— А кто же с ним сейчас? — поинтересовался молодой человек.
— Муж. И мама иногда помогает, приходит посидеть.
— Вы как-то грустно говорите об этом, — заметил он.
— Понимаете, у меня вроде все хорошо, но я хочу влюбиться, — сказала девушка.
— Влюбиться? Это как так: влюбиться? — искренне удивился Игорь. — А как же ваш муж? Вы что, его не любите?
— Ну, муж — это муж. А я хочу, чтобы у меня сердце замирало, когда увижу этого человека. Чтобы я прямо растворялась в нем, когда мы вместе. Чтобы с нетерпением ждала каждой встречи. Понимаете? — объяснила Наташа.
— Понимаю. А зачем вы тогда замуж выходили, если не любите своего мужа? — снова спросил молодой человек.
— Мужа я люблю. Замуж надо выходить обязательно, чтобы был достаток, материальное обеспечение, тыл, если можно так сказать. А мне не хватает чувства влюбленности.
— А что вам мешает влюбиться в своего мужа? — недоумевал мужчина.
— Я с ним уже так долго, что все как-то приелось. Все одинаково. Нет такого полета эмоций.
— Тогда зачем быть с человеком, который вам, скажем так, надоел порядком, и нет желания разделять с ним дальнейшую жизнь? — снова не понял Игорь.
— Я не сказала, что не хочу разделять с ним жизнь. Пусть он остается рядом, пусть продолжает любить меня, содержать. А тот, в кого я влюблюсь, тоже будет рядом, только у меня начнет бешено бурлить кровь при виде него, и я буду испытывать сумасшедшую радость от его присутствия.
— Наташа, а вам не кажется, что это нечестно по отношению к мужу? Он не заслуживает такого поведения, — мягко начал мужчина. — Получается, что вы просто используете его в своих целях, для своих нужд, милостиво позволяете ему любить себя и снисходите до него, даря некоторое внимание. Это называется эгоизм, когда думаешь только о себе.
— Неправда! — воскликнула девушка. — Вы совсем меня не знаете. Просто с рождением ребенка все уже не так, как раньше. Я не могу отдыхать, как хочу. Не могу пойти, куда хочу. Мне не уделяют столько внимания и заботы, как раньше. Я не могу видеться с тем, с кем хочу, и делать то, что хочу. А это будет для меня своего рода компенсацией, — закончила свое объяснение она.
— Ну, а я что говорил? Эгоизм. Вы, как капризный ребенок, потеряли свою старую игрушку и настойчиво требуете новую.
В этот момент им принесли заказанный чай и оба на некоторое время замолчали. Каждый пил из своей кружки и смотрел в окно, не говоря ни слова.
— Наташа, скажите, а как вообще, по-вашему, надо принимать решение о браке? Если через какое-то время собираешься уходить и разводиться, для чего все это затевать? — спросил через какое-то время Игорь.
— Я не говорила, что собираюсь разводиться и уходить, — заметила девушка.
— А я не про вас. Я вообще рассуждаю, — поправил ее мужчина.
— Ну, когда начинаешь встречаться, кажется, что все хорошо, что ты готов быть с этим человеком всю жизнь, что любовь будет вечная. А потом проходит время и все прекращается. И все не так радужно, как казалось вначале. И человек, за которым ты замужем, тоже не тот, за кого выходила замуж. И все меняется. Нет любви, она ушла. Как говорится, разбилась лодка любви о быт.
— А как это — не тот человек, за которого выходила замуж? Куда он делся? Его что, заменили другим, пока вы не видели? — удивился собеседник.
— Ну, не тот, и все. Раньше был добрый, внимательный, обходительный, заботливый. А теперь грубый, ленивый, не помогает, орет.
— А вы не думали, что он таким и был, просто вам не хотелось замечать всего этого? Может, вам так хотелось выйти замуж, что вы сами наделили его теми качествами, которые хотели в нем видеть? То есть вы сами нарисовали себе его этаким благородным рыцарем, ждали от него рыцарских поступков, подвигов. А потом, когда он оказался вовсе не рыцарем, не стал совершать подвиги во имя вас, вы увидели то, что раньше не хотели замечать в нем, это и явилось причиной «замены». Не думали ли вы о том, что часто это так и происходит на самом деле? Мы «рисуем» себе людей такими, какими хотим их видеть, а потом, когда они не соответствуют нашему «рисунку» и не делают того, чего мы от них ждем, они нас разочаровывают, становятся не такими. Мы просто не хотим видеть вещи такими, какие они есть на самом деле, принимать все как есть. Причем это касается как женщин, так и мужчин. Разницы нет. И ваш муж тоже оказался таким «заменышем»?
— Нет, он хороший, умный, красивый, заботливый, добрый. У него ресторанный бизнес. Он отпускает меня в Питер, когда надо на учебу, если не с кем оставить ребенка — сидит с ним сам. Говорит, что когда ребенок еще немного подрастет, то пригласит мне в помощь няню, чтобы мне можно было заниматься своими делами. У нас машина, квартира. Все в порядке.
— Так, а вы пробовали что-то сделать, чтобы эта влюбленность к вам снова вернулась? — не унимался Игорь. — Например, прогуляться по ночному городу вдвоем, сходить в ресторан, посидеть при свечах. Махнуть куда-нибудь на выходные вместе. Представить, что вы незнакомы, и снова начать знакомиться, открывать друг друга, узнавать что-то новое, чего не знали раньше. Мы же все со временем меняемся. Для начала и этого достаточно.
— Пробовала.
— И что?
— Все равно не получается.
— А не задумывались ли вы над тем, что мы постоянно «ставим планку» тому человеку, которого выбираем для себя? Мы предъявляем ему ряд требований, которым он должен соответствовать. Но вот что очень странно: мы никогда не задумываемся нал тем, а соответствуем ли мы сами этой «планке», которую ставим другим? Быть может, и мы не дотягиваем до поставленных требований? Так не проще ли начать любую оценку ситуации с того, чтобы взглянуть объективно на себя самого, заглянуть внутрь, задать ряд вопросов и попытаться ответить на них? Тогда не будет тех проблем, которые часто возникают после совместного проживания.