Менеджер среднего звена (анекдоты про менеджеров)
Шрифт:
– Что происходит, сынок?
– А мы бабуль НОТ внедряем.
– Какой такой НОТ?
– Научная организация труда – народ сидит неудобно, много факторов, влияющих на производительность, сейчас народ пересадим по их пожеланиям, – и производительность вырастет.
– А, ну ладно, – ответила бабуля.
Проходит несколько недель, – и опять все по новой. Бабулька подзывает того же паренька и спрашивает:
– А сейчас-то что, сынок?
– Да понимаете, бабушка, в прошлый раз в расчетах немного ошиблись,
На что бабуля отвечает:
– Знаешь, сынок, до революции в этом здании был публичный дом. Так вот, когда дела не шли, – мы девок меняли, а вот чтобы кровати передвигали – не припомню.
Шеф обращается к своему менеджеру:
– Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили прибавки к зарплате. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
Бессонница сейлс-менеджера.
Он жене: «Что-то не спится».
Она: «Посчитай до 1000».
Он: «А это рубли или доллары?»
Она: «А какая разница?»
Он: «Так переводить по курсу надо...»
Проходя мимо театра, мужчина встречает своего знакомого менеджера.
– Почему ты здесь стоишь?
– Да вот, с женой в театр приехал.
– И где же твоя жена?
– Hа спектакле, он уже давно начался.
– А сам что здесь делаешь?
– А я машину сторожу – сегодня моя очередь.
Один менеджер другому:
– Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу – надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.
Разговор двух менеджеров:
– Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
– Каким образом?
– Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
Менеджер взял секретаршу с собой в командировку. Вечером он ее спрашивает:
– Ну что, как спать будем?
– То есть как?
– Как муж с женой или как любовники?
– Ой, конечно же как муж с женой!!!
– Лады!
Отвернулся носом к стенке и мирно уснул.
Была в Турции.
Приходит туристка в офис заказать тур. Менеджер интересуется, отдыхала ли заграницей.
Она томно:
– Да, я в прошлом году отдыхала в Турции, в городе Шарм-эль-шейхе, мне очень понравилось. А теперь хочу в Испанию, если знаете такой шикарный курорт Римини, так хочется отдыхать!!!
Звонок:
– Здравствуйте (бодрым голосом), у меня такой вопрос: мой сын очень хочет отдохнуть в Турции со своим другом.
Менеджер:
– Замечательно.
– Но у него нету загранпаспорта. Можно мы возьмем паспорт у кого-нибудь
БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ...
Звонок в офис. Клиентка интересуется:
– Скажите пожалуйста, у вас есть отель «Селин Дион»? (Это был «Sillyon Resort»).
В офис приходит клиентка узнавать про путевки в Египет. Менеджер интересуется, как обычно:
– Вам лучше Хургаду посмотреть или Шарм-Эль-Шейх?
– Давайте Шургаду!
Звонок в агентство. Ленивым голосом, что-то пережевывая, спрашивают:
– Девушка, у вас есть ЧТО-НИБУДЬ?
Менеджер спрашивает:
– А какое направление ВАС интересует?
– Ну, я не знаю, ну что-нибудь. Или Тунис или Евпатория?
(Совсем одно и то же.)
Клиентка пришла с большим списком отелей, написанном на большом листке.
Девушка, мне нужен Тюмрюк Отель.
Менеджер отвечает: «Вы знаете, нет отеля с таким названием».
– Ну-ка. Вы не знаете, такое белое здание.
(Как оказалось потом, Туркмен Отель.)
В агентство звонит туристка, желающая отправиться на горнолыжный курорт. В течение 1,5 часов она во всех подробностях расспрашивает о всевозможных турах. Запыхавшийся менеджер с пересохшим горлом на вопрос туристки «Сколько стоят подъемники на одном из курортов?» отвечает:
«А под...бники там для вас бесплатные будут».
Менеджер оформляет туристов. Прежде чем отправить заявку, звонит туроператору, чтобы поинтересоваться о наличии мест в гостиницу Sonnen (Мармарис):
– Здравствуйте, на зону можно клиентов через вас послать.
После длительного просмотра каталога по Турции и убедительных внушений менеджера туристка сказала: «Беру ультрафиолет...»
«Ультрафиолет? Такой отель мы не рассматривали... Может, аквамарин?»
«Yes yes, аквамарин».
Первый закон Паркинсона.
Любая работа заполняет все отведенное для нее время; значимость и сложность ее растут прямо пропорционально времени, затраченному на ее выполнение.
Второй закон Паркинсона.
Расходы стремятся сравняться с доходами.
Закон задержки Паркинсона.
«Отложим» – самая ужасная форма отказа.
Правило Вестгеймера.
Чтобы определить, сколько времени потребует работа, возьмите время, которое, по-вашему, на нее необходимо, умножьте на 2 и замените единицы измерения на единицы более высокого порядка. Так мы выделяем 2 дня на одночасовую работу.