Менеджер среднего звена (анекдоты про менеджеров)
Шрифт:
Заведующая столовой увидела на кухне молодого пожарника:
– Что он здесь делает?
– Следит, чтобы мясо не сгорело, – не растерялась молодая повариха.
– За что тебя уволили?
– За неполное служебное соответствие.
– А почему неполное?
– А я работал неполный рабочий день.
Разговаривают два менеджера:
– У меня соседка – удивительная женщина.
– Почему?
– А
– Она что, Мать-героиня, да?
– Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.
Встречаются два менеджера.
– Привет! Молодец, огурцом выглядишь!
– Еще бы! Я же в банке работаю!
Менеджер – мальчику на побегушках, который на полчаса опоздал на работу:
– Ты должен был быть в девять часов утра!
– Да? А что случилось?
Менеджер спрашивает кандидатку в секретарши:
– Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– По причине усталости.
– Какой усталости?
– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
Звонит телефон. Мальчик снимает трубку:
– Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?
– Сонечка, твой начальник такой весельчак, такой душечка. Вчера он подвозил меня на машине и рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала.
Директор пришел в гости к заму. Сели за стол, только выпили за директора, как вдруг в углу из клетки голос попугая:
– Директор – козел!
Хозяин побелел, директор покраснел:
– Дайте мне эту птицу, я ее сейчас же съем!
Хозяин:
– Ну что вы, птица ведь: глупая, не понимает, что говорит.
– Зажарьте сейчас же. А чтобы не жалко было, даю тебе 100 баксов.
Хозяину жалко попугая, но что делать, унес его на кухню. Через некоторое время выносит жареную птицу. Глянул директор – одни кожа да кости.
– И за это 100 баксов? Вот вам 10 рублей и хватит.
Вдруг из кухни:
– Говорил я тебе, что директор – козел!
В крупной фирме:
– Знаешь, к нам в торговый отдел пришел новый менеджер.
– А откуда он пришел?
– Судя по таланту продавать товар – из Вооруженных сил...
Разговор двух менеджеров:
– Ты знаешь как надо держать молоток, чтобы не ударить себе по пальцу?
– КАК?!!
– Двумя руками!
Летит человек на воздушном шаре. Он потерялся и спускается ниже, увидев идущую женщину:
– Извините,
– Над землей. Вы между 40 и 41 широтой и между 59 и 60 долготой.
– Вы, должно быть инженер, – сказал воздухоплаватель.
– Да, а как вы догадались?
– Все, что вы сказали, технически правильно, но я не получил никакой нужной мне информации, и я все еще не знаю, где я. Фактически вы не оказали мне никакой помощи. И вы задержали мою поездку.
Женщина подумала и сказала:
– Вы должно быть менеджер казино.
– Да, но как вы узнали?
– Вы не знаете, где находитесь и куда движетесь. Вы поднялись вверх, лишь благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не можете сдержать, и вы ожидаете от людей, находящихся ниже вас, чтобы они решили ваши проблемы. Факт – вы находитесь точно в таком же положении, что и до нашей встречи, но, так или иначе, теперь это моя ошибка.
Одна из народных мудростей индейцев Дакоты гласит: «Если ты обнаружил, что твоя лошадь сдохла – слезай с нее».
Но мы, настоящие менеджеры, не сдаемся, оказавшись в аналогичной ситуации.
1. Мы приобретем плетку подлиннее и потолще.
2. Мы заменим всадников.
3. Мы скажем: «Мы всегда так скакали на лошадях».
4. Мы создадим рабочую группу для анализа мертвой лошади и изучения возможностей дальнейшего использования мертвых лошадей.
5. Мы поедем в заграничные командировки, чтобы изучить зарубежный опыт скачек на мертвых лошадях.
6. Мы повысим качественные стандарты на езду на мертвых лошадях.
7. Мы создадим Task Force для оживления лошадей.
8. Мы поедем на курсы повышения квалификации, чтобы научиться лучше скакать.
9. Мы огласим: «Лошадь не может быть мертвой до такой степени, чтобы ее нельзя было бить».
10. Мы изменим критерии, определяющие, умерла лошадь или нет.
11. Мы будем сравнивать различные способы езды на мертвых лошадях.
12. Мы закупим людей из других фирм для езды на мертвых лошадях.
13. Мы запряжем несколько мертвых лошадей в одну упряжку, чтобы они бежали быстрее.
14. Мы выбьем дополнительные денежные средства для повышения работоспособности мертвых лошадей.
15. Мы найдем самую дешевую консалтинговую фирму, которая определит, мертва ли лошадь на самом деле.
16. Мы объявим, что наша лошадь сдохла «лучше, быстрее и дешевле».
17. Мы создадим в бухгалтерском отделе новое и независимое место возникновения расходов на мертвых лошадей.