Шрифт:
Конец ночного зверя
– Не наш человек, ой, не наш! – ворчал Витька, копаясь в потрохах разобранного компа. – Сколько здесь работаю, а такого в первый раз вижу!
– Да брось ты! – отмахивался я. – Сидит себе, и пусть сидит! – действительно, появление в нашей мастерской новенького прошло почти незамеченным. Типичный номенклатурный переросток, просидевший всю жизнь за спинами племенных папаши с мамашей, и вынужденный на пятом десятке вдруг зарабатывать на жизнь. Он и за своим стендом торчал, как в былые времена восседали в президиумах: вперив с постно-назидательной физиономией стекляшки глаз в пустоту и время от времени оправляя посивевшие валики волос над ушами. Лет сорок назад такие букли культивировали освобожденные комсомольские работники для пущего единения с народом – под битляг косили, но ровно на одну треть ушной раковины, чтобы, не дай бог, не покоробить начальственные очи. Взяли его явно по протекции, единственное, на что он годился – ходить время от времени по вызовам, а так – сидел
Как раз в то время наш город потрясла серия зверских убийств. Толком ничего не было известно, но слухи бродили самые ужасающие: сначала раз в неделю, а потом все чаще загадочный убийца непостижимым образом проникал в квартиры горожан и с невероятной жестокостью расправлялся со всеми, кто там был: забивал насмерть спящих в кроватях, насиловал и душил женщин, мозжил о мебель головы детям, крушил все вокруг. Брал только деньги. Никто не мог чувствовать себя в безопасности: смерть проникала за любые двери, в любые дома. Наконец, после очередного избиения по телевизору в местных новостях выступил главный городской полицейский и призвал к двойной бдительности. Сообщил, что преступник действует в одиночку, не оставляет никаких следов взлома; попав в чужую квартиру, впадает в неуправляемое буйство, но для своих зверств использует только предметы, находящиеся в доме – кухонные ножи, табуретки, молотки, тяжелые вазы. Создается впечатление, будто действует не человек, а дикое животное – «Ночной зверь».
Но все это фон, в целом же город, конечно, жил своей обычной жизнью, пожиная свои повседневные заботы и скромные радости. Так, в среду с утра – приподнятое настроение: футбол. Весь день – размеренно торжественная процедура подготовки к священнодействию полунощного созерцания: побухтеть с мужиками в курилке о тренерах и игроках, затариться в обед пивом, полюбоваться на собственноручно разлинованную таблицу розыгрыша… Правда, под вечер подкачал босс – выскочил из-за загородки: «Мужики, скандал! Овощ с утра ходил по адресу, напахал что-то! Теперь клиент звонит, верещит – комп не фурычит. Лёх, сходи ты что ли: с Овощка какой спрос, да и отпросился он с обеда…»
– Что, шлют? – бодро поинтересовался Витюха. – Давай, я с тобой за компанию! У меня этот Овощёк во уже где сидит! – продолжал он уже на лестнице. – Ну, да что ни делается – всё к лучшему! Может, теперь его уволят. Слышь, мои-то в деревню к теще уехали, айда ко мне, и комп этот отмастрячим у меня в спокойной обстановке, заодно и футбол посмотрим, пивка попьем вместе, как парни… Звякни своей, мол, у меня задержишься, халтурка подвернулась…
Конечно, злоупотреблять доверием клиента нехорошо, но когда еще случай представится? Разыграли мы все, как по нотам: едва я отколупнул заднюю крышку запартаченного Овощем устройства, как Витюха округлил глаза и начал свистеть что-то про диоды и катоды: «Вот, полетит материнская плата, считай, кранты вашему ящику, сейчас запчастей к этой серии уже не выпускают. Ничего не случится, посидите вечерок интернета! А мы сейчас с товарищем снесем агрегат в мастерскую: что делать – наша вина, не надо было боссу к вам с утра ученика засылать. Завтра после обеда получите вашу оргтехнику в полном порядочке!» – я выписал хозяевам квитанцию, и мы поперли системный блок к Серёге домой – всего полквартала по асфальту.
И было пиво, и был футбол, и Витька выставил полбанки самогона, но и пиво не пилось, и футбол не смотрелся: какое-то смутное чувство тревоги не покидало меня. Вначале, пока Витюха жарил на кухне картошку, я подключил принесенный с собой системный блок к монитору и добрых полчаса не мог разобраться с ним: вроде, все в порядке, но то и дело всплывало окно с какой-нибудь дурацкой записью типа «Перезагрузите и дождитесь обновления». Кроме того, я не мог понять, зачем с края платы грубо впаяна какая-то алюминиевая шкатулочка размером с половинку спичечного коробка – прибамбас, что ли, какой, чтобы интернет бесплатно юзать? Но добро бы мы этот комп с хаты какого-нибудь крутого айтишника взяли, а то все хозяева – дед, да бабка, да внук-семиклассник.
Пришел Витька с картошкой, хватили по соточке, включили телек – на экране появилось полицейское лицо и в очередной раз предупредило, что нельзя никому открывать двери ночью – как будто найдется дурак, который откроет. Нашим забили с пенальти, но мне было не до того: кто знает – я тут балдею, пивком самогонку закусываю, а в этот момент, может, в мою квартиру Ночной зверь ломится? Витька-то, вон, недаром своих в деревню отправил!
Дружок мой взвизгивал при каждом пасе-перепасе, я же вышел на балкон, кислородом дохнуть и заодно травануться куревом. Однако на душе не легчало; стрельнув окурком в черноту ночи, я решил: хорош, все равно никакого кайфа, сейчас скажу Витюшке: «Чао!» – и почапаю к своим. Обернулся и остолбенел: в глубине комнаты Витька барахтался вверх тормашками на опрокинутом кресле, и сверху на него наваливался и душил здоровенный голый мужик. Не знаю, какой детективный стих на меня напал, но действовал я прямо-таки как настоящий Джеймс Бонд: хладнокровно вошел в комнату, подобрал с пола гантельку, которой Витя в свободное от работы время наращивает мышцу, и несильно тюкнул голого по затылку. Тот клюнул носом и откинулся на бок; Витюха смотрел на него глазами круглыми, как будильники, и сипел:
– Он на меня
– У тебя верёвка есть? – я скрутил голому амбалу за спиной локти и перевернул на спину.
– Вот те на! – прочавкал, проталкивая слюну в перехваченное горло, мой дружок. – Ночной зверь! Наш Овощ!
– Га-ады! – простонал тот, приходя в себя. – Это что же, меня? Га-ады!
– Попался, скотина! – Серёга пнул его в бок. – Давай, колись!
– Чего колоться-то? – Овощ заворочался на полу, устраиваясь поудобнее. – Чего колоться-то, мужики? – самообладание поразительно быстро возвращалось к нему. – Пригласили в гости, сказали, футбол посмотреть, а сами раздели догола, связали зачем-то! Это что за шуточки такие? Правоохранительные органы, сами знаете, за такие дела по головке не погладят! – не-е, такого змея с наскока не возьмешь!
– Милиция тебя, урод, уже полгода ищет! – взвыл у меня за спиной Витька. – И не найдет! Ты в эту дверь не входил, и не выйдешь!
– Это ты, парень, зря! Мокруха, ребята, не ваш профиль. Лучше развязывайте. А не то я сейчас кричать начну, а дом панельный, звукоизоляция нулевая. И ничего вы никому не докажите.
– Не докажем? – я в упор уставился в его нагловатые зенки и увидел-таки в их глубине крохотный червячок страха. И тут меня осенило: алюминиевая шкатулочка! Ведь это он ходил утром ремонтировать этот телевизор! – Не докажем? А это что? – я развернул системный блок, ткнул пальцем в приляпанную к плате алюмяшку. – Что это? – заорал я и понял, что попал в точку: пасть у Овощка приоткрылась, номенклатурные букли потными фитилями прилипли к ушам.
– Мужики! Вы того… Это… По-человечьи ж можно, – мне в нос внезапно ударил запах аммиака: Овощ мочился прямо под себя. – Вы ж нормальные чуваки, поймете! Это ж такая штука… С нею можно такие дела ворочать!
– На, выпей, языком легче ворочать будет! – я поднял за ухо его башку и сунул под нос стакан самогонки. – Давай, рассказывай, только без лажи, врать будешь – прибью на месте.
Овощ единым вздохом опорожнил посудину и залопотал внезапно севшим голосом:
– В две тысячи четвертом все началось… Я тогда в Подмосковье, при одном научно-исследовательском институте пасся. Повезло: институт тогда в струю попал, а все из-за пустяка – один умник что-то там напаял, приволок на научный совет похвастать, а те прикинули, ба! Да это реальный выход на телепортацию! Главное, все элементарно просто! Как бы это объяснить? – Такая вещь: каждый белок – знаете, что такое? – по сути, матрица, на которой закодирована информация. Достаточно найти способ ее сканирования, и делай с ней что хочешь. Можно, например, модулировать и посылать на расстояние. В нужном месте ресейвер-приемник размодулирует, перекодирует обратно и – на тебе из чистого воздуха точно такой же белок, считай – готовый человек. Что самое интересное, таким ресейвером может быть обычный компьютер. Вы усекли: небольшая приставочка, надо только знать, как ее впаять… Инфу гнать по интернету. Представляете себе картину: какой-нибудь вполне цивильный братишка проездом по городу Парижу снимет номер с компьютером в гостинице, что-то там покрутит отверткой, а потом – в нужный день, в нужный час – посреди этого самого Парижу откуда ни возьмись рота спецназа! А-а? Наши за это дело сразу ухватились: обстановочка-то – понимаете? Тему жали, что есть сил! Директор НИИ два раза в своем кабинете при инфаркте валялся! Но дело того стоило. Если бы выгорело, то директору, как пить дать, академика бы дали, да и остальных не обидели. Умнику тому кандидата присвоили: работай! – Овощ увлекся своим рассказом, оживился. Я ему плеснул еще полстакана. – А он нам-таки подгадил. Оказывается, его сканнер только белковую информацию считывать умеет, а ни оружие таким способом, ни даже одежду переправить невозможно. Это же анекдот: рота голых спецназовцев посреди Парижа! Короче, застопорились мы, а тут 2008-й подоспел, типо, кризис! В рот им всем пулемет! Деньги на тему перестали давать, а там и вовсе институт под сокращение пустили. Я, правда, нашего умника из виду не выпустил. Он ведь что удумал! Безвизовую телепортацию за рубеж устроить! Выволок из лаборатории свои сундуки с проводами, трансляторы – вроде, как ЗАО организовал, закинул удочки за бугор – даром что ли, падла, по международным конференциям мотался? Я к нему: бери в долю! А он – так, мол, и так: «я из идейных соображений, со мной сотрудничают правозащитники Запада, необходимо спасать мучеников совести», – и дальше в том же духе. Это он, конечно, здорово придумал: нажал на кнопку, и ты уже в Париже, или в самом Тель-Авиве, а одежда им, жидам и масонам, ни к чему – им там все готовенькое поднесут.
Не будь дураком, я тоже под идейного закосил, даже по митингам горланить ходил. Связи искал – ес ли есть у людей счета в швейцарских банках, что ж им не услужить? Правда, наш очкарик о чем-то пронюхал – тут я его и сдал, кому надо, когда он на встречу с каким-то штатовским правозащитником намылился – пошел по статье «Измена родине»…
Я-то думал: во заживу! Ан, нет: людям с миллионами этот белковый хлам ни к чему: они и так через границу разве только пешком не ходят. Завис я: от одних ушел, к другим – не приткнулся, понадеялся на эту хренову телепортацию, а она – вон! Одно время совсем плохо было, с хлеба на воду перебивался, слава богу, успел очкастый меня компьютерам подучить – устроился в ремонтное ателье, работаю, как карла, за гроши, а на душе кошки скребут: мои же вчерашние дружки миллиарды делают, на Канары катаются, а тут…