Милицейская академия I–II
Шрифт:
Ситуация 3. Доморощенные напёрсточники, лотошники и прочие честные граждане еще на родине привили вам устойчивое отвращение к азартным играм на улице. Поэтому, прогуливаясь вечерами по местным набережным, вы только брезгливо морщитесь, углядев бритые затылки на фоне пластмассовых колпачков и благоразумно держитесь от жуликов подальше. Однако, отсутствие воображения и склонность к штампованному восприятию злодеев может сыграть с вами грустную шутку.
Пока супруга тратит денежки на прокорм тут же расположившихся торговцев сувенирами, вы присаживаетесь рядышком на лавочку. На этой же лавочке сидят двое веселых молодых людей, торгующих деревянной дребеденью, в том числе и шкатулками. А пока покупателей нет, юноши играют в увлекательную
В шкатулке появляется пятидесятитысячная купюра. Игрок задумчиво смотрит на вас, вопросительно приподняв брови. Вы жалеете неудачника и за спиной ведущего показываете растопыренную ладонь. «Пятьдесят», — уверенно заявляет игрок и получает свой выигрыш — двести пятьдесят тысяч. С изумлением вы видите, как за спиной ведущего появляется рука с зажатой сотней тысяч — игрок передает вам вашу долю. Недолго раздумывая, вы забираете деньги и начинаете уже заинтересованно следить за ходом игры. Через несколько конов вы уже всерьез считаете, что напали на свою золотую жилу — карман вашего пиджака уже топорщится от денег, поэтому, когда ведущий, огорченный проигрышем, предлагает игроку увеличить ставки, перейдя на долларовые купюры, у вас от радости перехватывает дыхание. Еще полчаса такой игры, и вы встанете с этой лавочки миллионером.
Через полчаса вы действительно встанете с лавочки, правда, увы, без копейки денег. Несколько раз вы отчетливо увидите номинал купюры и просигнализируете игроку, но открыв шкатулку, ведущий будет доставать другую. Игра весьма заразительна и скоро ручеек денег, перетекающий обратно от вас к игроку, превратится в сплошной поток наличности, вашей наличности, между прочим. Я думаю, понятно, что оба юноши — профессиональные жулики и таким незамысловатым способом раскручивают тех курортников, которые привыкли видеть жуликов в одних только напёрсточниках и картежниках.
Кстати, на тот случай, если вы попытаетесь смыться, удовлетворившись небольшим плюсом, предусмотрен такой поворот событий — ведущий «случайно», оборачивается, «замечает» вас и начинает истошно вопить, что вы в сговоре и его обжуливали. Деньги вам придется вернуть и если выяснится, что вы достаточно пугливы, вас еще попытаются заставить сыграть в эту веселую игру, но уже «по–честному», без подглядывания. Если вы откажетесь, в качестве компенсации жулики сдерут с вас сумму, заведомо превышающую то, что было предварительно передано вам. В общем, шли бы вы с этой скамеечки подальше…
АКАДЕМИЯ ШЕСТНАДЦАТАЯ
Наука, как известно, всегда на марше, но если раньше какой–нибудь любитель мыла и мочалки вроде Архимеда мог себе позволить десятилетние раздумья о перетекающей из пустого в порожнее жидкости, то нынешние кандидаты в лауреаты нобелевской премии плещутся в своих лабораторных ваннах с подвижностью тараканов, застигнутых в душевой. В результате подобной похвальной активности на обалдевшую публику выплескиваются весьма любопытные произведения технического прогресса — от водки в жестяной таре до унитазов с вакуумным отсосом. Теперь понятно, почему так выросла продолжительность жизни или, скажем, с чего вдруг люди высадились на Луне — на Земле свою задачу человек определенно выполнил, а на Марсе, к примеру, до сих пор выпить нечего.
Зато мошенникам хватает работы на всех объектах солнечной системы и технический прогресс им не помеха.
Ситуация 1. Ваш случайный знакомый — большой ученый. Он знает две латинские поговорки, носит очки, а в ресторане, где вы с ним познакомились, исписал все салфетки доказательством теоремы Пифагора, над которой он сейчас работает. Его большой кожаный портфель всегда набит разнообразными бумажками, которые он постоянно ворошит с единственной, похоже, целью — загадить ваш автомобиль. Но вы всегда с сочувствием относились к октябрятам, бездомным кошкам, большим ученым и работникам муниципального транспорта, поэтому иногда помогаете исследователю, подбрасывая его до работы.
Эдак через месяц после вашего с ним знакомства с ним вдруг происходит любопытная перемена — костюм от дедушки вдруг меняется на кожаную куртку от турецкого паши, а сигареты «Друг» — на «Булгартабак». На ваши сочувственные вопросы, не выдали ли ему наконец зарплату, он отвечает загадочной ухмылкой. Но однажды он просит вас подвезти его до одного большого НИИ и после этой поездки вы начинаете догадываться о способах заработка грызуна науки.
В НИИ, куда вы заходите вместе с ним, в одной из лабораторий происходит загадочный обмен пачки стодолларовых купюр, которые вы с изумлением видите у нищего приятеля, на ампулу с белым невзрачным порошком. Затем вы отправляетесь в какую–то контору, куда вас он уже, однако, не приглашает, и вы ожидаете приятеля в машине. Выходит он, с трудом сдерживая счастливые ухмылки и только в ресторане, куда он вас приглашает, вы узнаете — только что им было продано полграмма вещества, о котором вы слышали столько всего интересного. Вещество называется альфа–фетопротеин, и дома вы заглянете в каталог известной западной фирмы «Сигма». Выяснится, что один грамм стоит 6 миллионов долларов.
Поразмыслив хорошенько, вы порадуетесь за приятеля и забудете о нем на пару недель. А потом он позвонит вам снова и, заехав за ним, вы несказанно поразитесь переменам — костюм будет от дедушки по имени Версачи, а болгарское сено заменят кубинские сигары. Проделав уже описанную процедуру и традиционно отблагодарив вас ужином в ресторане, ученый посетует на скорое окончание халявы — институт посылает в служебную командировку в Мичиганскую лабораторию, и отказаться никак нельзя.
После прощального ужина и проводов разбогатевшего исследователя в Мичиган, вы заезжаете в тот самый НИИ. Вам там улыбаются как старому знакомому и дают понять, что им все равно, с кем сотрудничать. Потратив пару сотен долларов, вы приобретаете небольшой образец вещества и отправляетесь по известному маршруту — в контору. Покупатели отнесутся с пониманием к вашему рассказу о том, что пока ученого будете замещать вы и заплатят за образец четыре сотни. После анализа вам закажут товар тысяч на тридцать–сорок, что означает прибыль в двадцать тысяч долларов.
Снова посетив НИИ, вы заказываете необходимое количество белка, а спустя несколько дней забираете товар.
Дальше даже как–то неинтересно рассказывать — понятно, что когда вы привезете порошок в контору, никого из тех, с кем вы договаривались, на месте не будет. Никогда.
А что касается порошка, то после долгих попыток продажи хотя бы по цене покупки, вас ждут веселые приключения — «Сигма» откажется иметь с вами дело принципиально, потому что ничего в России никогда не покупала, а остальные заинтересованные господа окажутся типичными посредниками, которые будут пудрить вам мозги до их полного усыхания. Кроме того, все может кончиться еще печальнее: субстанция эта — весьма нежная штука и требует особых условий хранения, которых вы по незнанию не соблюли. А потому вы рискуете впоследствии нарваться на крупную неустойку — в случае «удачной» продажи.
Аналогичные страсти часто разгораются и вокруг других подобных сверхдорогих веществ, которыми «торгуют» тысячи клинических идиотов — скандий, змеиный яд, осмий, «красная ртуть» и т.п. И в вашем случае мошенники могут разыграть такой сюжет с кусочками таинственного металла и заметьте, никто, как правило, не будет вам всучивать подделку — просто себестоимость всей этой дряни ничтожна по сравнению с легендарными цифрами, упоминаемыми в кулуарных разговорах полоумных посредников. И никому это добро даром не нужно — никому, кроме вас. Владейте.